Самые смешные анекдоты за месяц!

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Не суй своё дело в чужой нос.

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

Если ты услышишь "На мне где сядешь, там и слезешь", то твой собеседник говорящий пень.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.

Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.