Самые смешные анекдоты за месяц!

Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.

Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.

- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.

Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

- Владимир Владимирович, а что произошло с говном?
- Оно всплыло.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

В России запретят сравнивать коммунизм и фашизм. Коммунизм с того момента станет несравненным.

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Не суй своё дело в чужой нос.

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника....

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

— Я тебе вечером позвоню.
— Уже вечер.
— Чуть вечерее.

— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

Умный заговорит, когда дурак замолчит, но молчаливых дураков не бывает.

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Мой телефон всегда со мной, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

Если ты услышишь "На мне где сядешь, там и слезешь", то твой собеседник говорящий пень.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.

Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…

Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.