Самые смешные анекдоты за месяц!

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.

Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

- Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.

Иногда трудно сдержать своё слово — особенно, если оно матерное.

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))

- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

Блондорасизм - направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.

я не бездушная скотина! я - душевная скотина!

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?

Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы никогда не увидели меня снова.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.

Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.

А всё ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.

Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

Шарики такие странные. „С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал”.

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Потомственный режиссёр Тигран Кеосаян планирует открыть в Москве сеть ресторанов армянской кухни "Едим ДОЛМА"...

Депутаты предложили запретить в России жопу.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

— Скучаешь?
— Скучаю. По тем дням, когда не знал тебя.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

"Муха" - подумал Штирлиц. Муха подумать не успела.

В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...

Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?

Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.

После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".

"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.

Жили-дружили три тезки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".

В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!

Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"

Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жа́нна д’Арк. Да, умели раньше люди отжигать.

- Бэрримор, что это там за шум?
- Парад гомофобов, сэр.
- А что они хотят?
- Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
- А геи - это те, кто любит мужчин?
- Вы правы, сэр.
- Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
- Одно другому не мешает, сэр.

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…

- Начну с того, что жизнь - боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце - отбеливается!

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

Равенство и братство - это хорошо. Плохо только, когда равенства достаётся не поровну, а братство делится не по-братски.

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!

Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

Ой, у вас жизнь в говно упала.

Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.

- Простите, а вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…

Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.