Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2015 по 30.06.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В америке разрешили гей-браки. Заберёт ли наконец Лавров свою дочь в безопасную Россию ?
22
Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться.
Обама отверг предположения о слежке за Президентом Франции: "Это же Президент дружественной нам страны, а не какая то нацисткая свинья, типа Меркель!" - ... и задумался, не сказал ли он что то лишнее...
Сегодня в новостях: "Здание Белого дома в Вашингтоне с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги, символизирующими ЛГБТ-движение".
Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные п@$%ы сидят"
1
Скажи мне, кто твой друг — и я скажу: "И он просто друг? Точно?"
6
Встречаются два людоеда, живущие в глухом лесу . Первый - тощий, оборванный, а второй - холеный, с дорогим смартфоном, одет с иголочки, на руке - дорогие часы ... - В чем секрет твоего процветания ? - Все было так же плохо, как и у тебя , питался в основном подножным кормом, ну там грибы-ягоды, изредка зайчатиной , пока не придумал : повесить в лесу указатель, указывающий прямо на мою избушку, с надписью: "бесплатный вай фай"
Во время наводнения в Тбилиси разбежались из клеток звери . Пойманы все за исключением сумасшедшей обезьяны которая вплавь добралась до Одессы и умудрилась принять гражданство Украины !! Требуем найти , отловить и вернуть в клетку зоопарка г. Тбилиси !!!! Особые приметы - любит жевать галстуки , безумный взгляд , глава Одесской области !!!! Вознаграждение гарантируем !!!!!
Москва решила помочь восполнить утраченный генофонд тбилисского зоопарка после наводнения. Работники зоопарка заинтересовались живописными экземплярами из Государственной Думы РФ.
Человек пришел устраиваться на работу: - Какой у вас опыт работы? - Я прошел огонь, воду и медные трубы. - Поконкретнее, пожалуйста. - Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.
Наивно мечтать о нормальной ливневой канализации в стране, где 29% населения и обычной-то канализации не имеют вообще.
5
Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.
Из советов старого доктора:прежде чем начать заниматься тяжёлыми физическими упражнениями (вставанием с колен,для примера) необходимо вылечить все грыжи и геморрои.
Читаю в новостях: "Личное богатство россиян выросло за год на четверть"... Хм... Заглянул в кошелек, порылся в карманах, поплакал над заначкой, поспрашивал знакомых. Вывод печален: то ли я живу не в России, то ли не с теми россиянами общаюсь, то ли я не россиянин!
Бурлит Армения, в Киргизстане начались волнения, Казахстану подготовиться... Александр Викторович Янукович начал строить в Ростове общежитие для экс-президентов из СНГ...
12
Кстати, Арарат насыпан из той земли, которую украинцы выкопали под Черное море.
26
По случаю легализации однополых браков Белый дом на полчаса раскрасили в ЛГБТ цвета. Редкий случай, когда так легко достигается единство формы и содержания.
По мотивам вчерашнего лучшего анекдота: Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Россия - единственная страна в мире, где интернет-специалисты считают, что ливневая канализация обязана справиться с двухмесячной нормой осадков выпавшей в течении суток.
- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А где вы работали? Что умеете делать? - Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. - Вы нам подходите!
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ - русская? "
Джен: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?
Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.
Кто последний арестует имущество России, тот и лох.
42
Приехав в Грецию, Дима Медведев первым делом поинтересовался у Ципраса, где у них православный Айфон, и какой он модели?
9
Басманый районный суд города Москвы приступил к рассмотрению законности передачи Аляски...
6
В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.
Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт. - Ну и какая? - Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!
"Хотите жить богато, долго и счастливо? Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!" Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса "... Пусть за вас это делают другие" Актуальная американская поговорка.
Председатель Европейского Совета: -Ну, как там гей-парад в Киеве? -Разогнали.... -Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?
После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задаёт вопрос депутату Милонову: - Мне скоро рожать... Не придётся ли сдавать на права по вождению коляски?
Яценюк (24 июня 2015) - Наиболее коррумпированные таможни нужно передать под управление иностранных компаний! комментарий под новостью: "Cтарый еврейский анекдот про аренду одного метра госграницы наполняется какими-то новыми живыми красками."
Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.
Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.
Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.
Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать - цены долой. Тогда всем будет хорошо.
Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.
И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.
Путину докладывают, что НАТО напало на Россию. Все спрашивают его -Что будем делать Владимир Владимирович? -Будем звонить Миллеру. Дайте телефон. -Алло,Алексей Борисович. Вы жаловались на то, что не можете запустить газопровод "Сила Сибири" из-за нехватки рабочей силы?Запускайте газопровод. Скоро пришлем вам пару миллионов рабочих. Работать будут за еду.
У армянского радио спрашивает радиослушатель: - Я что-то не понял, вроде, G7 собралась для мира, а вместо этого вдруг заговорила о планах 3 мировой, размещении ракет и т.д.? - Не удивляйтесь! Прошлые мировые тоже с баварского пива начинали...
- Обама нагло врет, что экономика России разрушена американскими санкциями! - А разве, то, что у нас есть, можно называть экономикой? - И Вы всерьёз полагаете, что это заслуга США?
Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018: - Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!
если бы в 1941 были нынешние законы о военной тайне, то ее бы не выиграли
во-первых никто бы не знал что идет война (военная тайна) во-вторых никто бы не знал с кем воюют (военная тайна) в третьих никто бы не знал где именно воюют (военная тайна)
а всех кто знал сажали бы по лагерям за разглашение военной тайны
конечно депутаты госдумы могли бы провести внеочередное пленарное заседание и принять поправки к закону о военной тайне. прилетели бы со своих испанских вилл во Внуково, оттуда бы с мигалками поехали сначала в госдуму, потом обратно во Внуково. перекрыли бы всё движение по всей москве, создали бы пробки 10 баллов. но это маловероятно. поскольку конец июня - сезон отпусков и вряд ли кто-то из депутатов захочет проводить его в россии
9
Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.
Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.
Купил вчера в супермаркете две пачки риса "Мистраль". Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".
12
Обама говорит Меркель, все мое терпенье лопнуло обьявляем войну России и бомбим. Меркель отвечает нельзя, нас опять переиграли, придется обьявлять войну Китаю, Путин всю Россию им на 49 лет в аренду сдал.
Немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы зарабатывали деньги для ЕС. Греки их взяли в кредит. Кредит просрали, отдавать не хотят, из ЕС готовы выйти и ждут, что после этого к ним приедут туристами немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы, тратить свои деньги, чтобы грекам хорошо жилось.