Самые смешные анекдоты за месяц!

Так активно здесь обсуждается идея Михалкова "Едим дома", что я предлагаю обсудить аналогичные идеи - Жуем дома, живем дома, работаем дома, отдыхаем дома, спим дома, срем дома, плаваем дома, флиртуем дома, любим дома, секс дома, подруг и друзей дома, молимся дома, кино дома, театр дома, спорт дома, пьем дома, закусываем дома, поем дома.

Вы не может считаться богатым человеком в России, если за день не зарабатываете, хотя бы годовой бюджет Люксембурга.

Михалков объявил о новом названии своей сети быстропита -"Едим как дома", причем как будет 100% российским.

МинОбрНауки наказывает ВУЗы, которые, по мнению МОН, "оказывают образовательные услуги", за плохие знания студентов. Почему же тогда РЖД не штрафуют за пассажиров, которые купили билет, но не поехали?

После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии художественный фильм «Серёжа» переименован в «Мишико», а известная фраза главного героя «дядя Петя, ты дурак?» изменена на «генацвале – молодец!»

Парадоксы секса.
Все разнообразие поз происходит от женщины.
Настоящий мужчина всегда лицом к любимой.

Если деньги закончились,зарплата ещё не скоро,а левая ладонь не чешится,то почешите её насильно-может кто-нибудь долг вернёт.

Отвечать вопросом на вопрос первыми придумали англичане, и у них это получается комичнее, чем у одесситов. Вот как они приветствуют друг друга:

- Как ты делаешь?

В ответ - тот же вопрос:

- Как ты делаешь?

Какой-то нервный стал в последнее время Петрович.
Разбил комп после всего лишь 25 раз подряд всплывающего окна.

Из двух зол надо выбирать не меньшее, а ту, что твоя.

Почти час папа римский доказывал Путину, что не является агентом ни одной из спецслужб...
Но потом понял тщетность этого и согласился, что у Ватикана собственная секретная спецслужба, о которой никому, кроме Путина, ничего не известно...

В России раньше все делалось через задницу, теперь через интернет, но ты всё равно весь в дерьме.

Новостная лента: В Тбилиси звери разбежались из зоопарка. Позже: Сбежавшие звери частью убиты, частью пойманы. Также погибли люди.
Как они вообще их друг от друга отличают?

Трудности перевода.
После ЧМ в Бразилии, президент РФС поставил перед Фабио Капелло задачу: Не опозориться точно так же на Евро 2016.
Кто же мог знать, что опытный тренер решит эту проблему именно таким способом.

Из прочитанного под другим градусом.
Питье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужиков желание его продолжить.

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш

Мода на купальники.
20 век. Купальник должен закрывать все!
50-е годы 20 века. Купальник может показать все!
21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть!
22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!

- Боюсь идти в армию!
- Почему?
- Я танчик своего союзника подбил!...

Конопля, вот ведь какое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

Российские реалии. Где-то на востоке страны муж с женой сидят на кухне за обедом. Муж не работает, жена в декрете с двумя детьми-близнецами, детям идет 2-ой год.
Происходит следующий диалог:
Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу???
Жена: Да, дорогой, работать пойдем.

Всё чаще выпускаются специалисты не дипломированные, а дипломанутые.

Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)

Главный тренер сборной России по футболу Капелло лютует: запретил своим подопечным на сборах играть в карты и – в день матча – в компьютерную приставку. Российские игроки, конечно, возмущены, но говорят, хорошо, что хоть жестокий итальянец разрешил сигареты, кальян, девочек по вызову и самое святое – водку. Василь Лукаш

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

Старшей дочери американского президента Барака Обамы собираются сделать предложение. Потенциальный жених – адвокат из Кении по имени Феликс Кипроно. За руку и сердце 16-летней Малии влюблённый готов отдать почти всё, а именно: 50 коров, 70 баранов и 30 коз. Молодой человек обещает научить девушку готовить традиционные африканские блюда и признаётся, что молодожёны будут жить скромной жизнью. По словам Кипроно, с тех самых пор, как дал обещание быть преданным дочери американского президента, он не имел никаких отношений с девушками,лишь только с 50 коровами, 70 баранами и 30 козами.

Он ехал в метро с конечной остановки и всегда уступал старушкам место...,пока было куда пересесть.

Это простому народу в России холодно купаться. А попавшие в струю купаются в рокоши круглый год.

Руслана Геремеева объявят в розыск.
До десяти считали медленно.

- Как ты считаешь, люди в России добрые или не очень ?
- Очень добрые, отзывчивые, готовые помочь в любой момент. Любой наш генерал пацифист до мозга костей.
Только благодаря этим качествам мы смогли от Московского княжества дойти в лучшие времена до контроля территории от Берлина до Сахалина.

-Мой муж и гвоздя забить не может,только рогами может стучать.
-Хорошо,вот зайду хозяйственный магазин,куплю гвоздей и обязательно загляну к тебе.

- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения.
- Зачем сынок?!!!
- Пойду в депутаты!

-Почему ты такой мокрый?
-Бегал.
-А почему штаны рванные?
-Пришлось через забор перепрыгнуть убегая от мужа любовницы.

Нет ничего неуютнее, чем чужой кот.

Умные девушки не говорят «ой, всё!». Умные девушки говорят «ой, вей!».
Подсвинок

Аппетит у меня уже не тот, но ем по-прежнему много. Не такой я человек, чтобы на какой-то там аппетит внимания обращать.

ДНР руководят настоящии мужчины, как сказали "Мы с Крымом!", так несмотря не на что с ним! А российский или украинский Крым, это не важно, это всё так, мелочи.

Сам не хам...и людям не дам!

Интервью с самым интеллектуальным футболистом сборной России:
- В чем причина вашей неудачи?
- Мы... это... не сыграли в свою игру...
- Как думаете выбираться из сложившейся ситуации?
- Будем ... это... искать свою игру...
- В чем вы видите залог успеха? Хотя подождите, дайте угадаю - надо сыграть в свою игру?
- Так вы все знаете! Вы что, в раздевалке подслушивали?

Водитель «копейки», ругаясь с тёщей, под запрещающий сигнал выехал на железнодорожные пути. Он не знал, что у машиниста подъезжающего тепловоза тоже есть теща, и они по мобильнику решают очень важный вопрос: «испанская футбольная команда, девять букв, третья “Р”».

Накося выкуси Юкоса!

Я заработал миллион за 7 дней!
Самый простой способ! Надо просто...

- Не надо. Я жить хочу и не умею быстро бегать ...

Мужик уезжает в командировку и просит соседа присмотреть за женой.
- Петя, ставлю решетку тут и, сколько раз мне изменит, столько выломай прутов из нее.
Приезжает через неделю и видит всего два прута выдомано.
- О, сосед, да она всего два раза...
- А, ничего, что я пятую решётку поменял?

США - за голое детское фото - 25 лет тюрьмы
Саудовская Аравия - за непосещение мечети - 20 лет тюрьмы
Индия - за съедение говядины - 15 лет тюрьмы
Евросоюз - за предложение женщине вступить в гетеросексуальную половую связь - 10 лет тюрьмы

на этом фоне россия с 1 годом тюрьмы за то что не отмечал день победы выглядит довольно-таки демократично

Все геи обычно очень профессиАнальны.

Очень бородатый анекдот теперь называют вассерман. Василь Лукаш

В один из дней отпуска пришлось работать с утра до 2:20 ночи. Утром жена потребовала принести справки от нарколога и психиатара.

- Опять ничего не приготовила!
- Как ничего,вот - сковородку!

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

Это сколько же лет рубили руки, чтобы проснулась совесть и сказала: "Воровать нельзя, нехорошо это, стыдно!"
Теперь весь этот цикл надо повторять сначала...

- А вашу шаурму есть-то можно?
- Почему нет, дорогой? Она даже сама лапкой умывается.

Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»

Обычная деревенская семья: жена шьет и вяжет, а муж - лыка не вяжет.
Олег Бутаев

Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится.
Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль,
чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.

- А что, Гермес, в последнее время Геракла не видать?
- Да он, о всемогущий Зевс, подвиг совершает очередной - чистит Авгиевы кондюшники..

Испуганный сынишка прибегает к отцу:
- Папа,папа! У меня под кроватью монстр!
Отец со вздохом:
- Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!

Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!

Британские учёные: Ежедневное употребление шоколада снижает риск смерти от инсульта. Но! Грозит слипанием задницы...

- По наследству вам достается недвижимости на 5 миллионов долларов, а так же долгов на 25 миллионов долларов. Вы согласны вступить в наследование?
- По недвижимости — да. По остальному хочу сказать, что у усопшего есть еще родственники. Я вам сейчас адресок дам.

Ветхий Завет - это мудрая Книга, в том числе, и о том, как женщины умножали мужские проблемы, искренне пытаясь их разрешить.

Любителям заглядывать под юбки не стоит ездить в Ирландию.

Партнеры целиком Россию сожрать не смогут, но мячики понадкусывают.

На Запорожце висит объявление: "Продам говно. Недорого".

Все женщины - вампирши, потому что по утрам не хотят отражаться в зеркале.

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

Ты ж одессит Мишка, а это значит что ты теперь не генацвале, а шановний...

Вовочка с папой поехали отдыхать в Турцию.
-Ну как Вовочка отдых,-звонит мама.
-Хорошо,тут все бесплатно мамочка.Папа уже целый час не может отходить у пивной стойки, а я пью соки.
-Ну как Вовочка спалось,-звонит мама в следующее утро.
-Хорошо мамочка,только в номере мочой ваняет,кто то из опоссался,-отвечает Вовочка.

- Ты на память, кстати, не жалуешься?
- Нет, с памятью у меня всё в полном порядке.
- А почему тогда долг третью неделю не отдаёшь?
- Как тебе сказать? Память у меня хорошая, но ведь не настолько.

Серена Уильямс - это братья Кличко тенниса. И наоборот.

- Ты не представляешь, Светка, мы с Мишкой рыбачим, а комары огромные одолевают! Стукнешь его, аж слышно как хрящи у него трещат!
- Ты бы, милый, ещё одну бутылку выпил, и услышал бы, как комар три желания обещает исполнить!

Студент до экзамена: - да ничего я не учил!!!
Во время экзамена - охх, что я учил-то???
После успешно сданного экзамена - да ты знаешь сколько я учил?!?

Американцы признались, что они организовали Майдан. Вот только русские и украинцы не хотят признаться, что они их развели на войну.

- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо!
- Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет!
- Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Едим как дома - макароны с сарделькой из бумаги?!

В Китае нынче популярен флэш-моб «Дотянись рукой из-за спины до своего пупка».
Эти китайцы просто не слыхали русское выражение: чесать левое ухо правой ногой из-за спины.
Ждем-с...

А, ведь как хорошо сказал когда-то первый президент России: "Берите суверенитета столько, сколько сможете...выпить.."

Благотравитель...

Был в гостях, там на стене висят странные ходики. Кукушка выскакивает и спрашивает: "Который час:".

В ХОГВАРТСЕ ДВА ДРУГА РОН УИЗЛИ И ГАРРИ ПОТЕР ДЕРУТСЯ.РОН НАЗВАЛ ГАРРИ БАРАНОМ.ГАРРИ УДАРИЛ РОНА В ЛИЦО И ГОВОРИТ:СКАЖЕШЬ ЕЩЕ РАЗ БАРАНОМ,СКАЖЕШЬ? РОН СКВОЗЬ СЛЬЁЗЫ:ДА ЧТО ТЫ,ЧТО ТЫ?ДАЖЕ ЕСЛИ УВИЖУ СТАДО БАРАНОВ СКАЖУ ЧТО ГАРРИ ПОТЕРЫ ИДУТ!!!

Путин и Медведев: Петь, у тебя сколько в машине педалей?
Порошенко: Ну, две.
-Тормоз и сцепление...

Если девушке не брить ноги с месяц, можно босоножки выдать за угги ..

-Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

Здравствуйте, я из Крыма. — А почему вы в шубе? – Так, еще же не сезон.

Как выяснилось, есть еще несколько орденов и медалей СССР, которыми не успел обзавестись Леонид Ильич Брежнев. В частности, у него не было ордена «Мать героиня». Исправляя эту оплошность, Комитет по орденам и званиям недавно присвоил ему это звание - посмертно.
Олег Бутаев

Даша... Это имя или профессия?

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так:
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).

- Алле, МТС! Я постоянно в разъездах, всегда в разных регионах России, а вы роуминг отменили. И чё теперь делать?

Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.

Хреново, когда плохой танцор, которому мешают яйца, идёт в политику, где ему совесть и мозги мешают думать, и тогда решения принимает жопа.

Среди мировых политиков есть любители рыбалки.
Президент Чечни Кадыров похвастался огромным выловленным сомом.
Недавно своим уловом также хвастался президент России Путин. Его добыча была поскромнее: щука весила 21 кг.
После этого о своём достижении рассказал и самый лучший рыбак, белорусский президент Лукашенко: "Я, правда, такой рыбак, как и охотник, но иногда детство вспоминаю: сяду, попробую... Там рыбы не было, на Припяти. И вот за время моего правления палец сунешь - за палец рыба хватает. Я лично 57 килограммов сома вытащил! 57, 24 и 7 килограммов - три сома поймал".
Экс-президент США Джордж Буш-старший в 2012 году хвастался, что поймал на обычную удочку 60-килограммовую рыбу.
А его сын Джордж Буш-младший назвал рыбалку в озере недалеко от Белого дома самым приятным воспоминанием о своей работе в кресле главы США.

В Челябинске и погода суровая,
Летом - и вдруг жара.

- Страна у нас большая. Яд. Бомб на нас не напасетесь... - смеялся главком, одобряя идею создания надувных ракетных частей

Верх стеснительности - это пройти дома голым перед попугаем.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?” Если понимаю, что кот стал бы прыгать по шкафам, иду спать. Как моя кошка.

Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме

- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!

Глядя на девушек в драных джинсах, можно предположить, что в этом сезоне Амур стреляет по коленям.