Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2015 по 30.06.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Путин - Обаме: - У меня есть флот! - И у меня есть. Лучше твоего. - У меня - авиация! - И у меня. Лучше твоей. - У меня ядерное оружие! - И у меня. - У меня нищий народ. Ему нечего терять!
31
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.
5
- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен... - Говори, сын мой. - Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью... - Сукин сын, так это был ты!
17
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
25
Михалков: - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
11
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
36
Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
3
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.
8
Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.
25
С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.
30
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
5
Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето.
26
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
14
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
29
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Молодая журналистка берет интервью у депутата: - Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? - Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
31
Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
18
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.