Самые смешные анекдоты за месяц!

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Kак много правды говорится в шутку...

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Я не ебанутая, а эксцентричная.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.