Самые смешные анекдоты за месяц!

Секретная директива ЦРУ: все сообщения с заголовком "Юстас-Алексу" и "Алекс-Юстасу" не принимать всерьёз и игнорировать.

По украинскому ТВ:

- 28 лет назад у нас в стране произошла Чернобыльская авария. Казалось бы, при чём здесь Путин?...

- Вот, пишут, 85 % россиян любят Путина. А я таких не встречал...
- Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим - плюнь в глаза Леваде.

Обама вызывает к себе секретаря и говорит: "Вот у кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона Моника Левински, а у меня?".
- А у вас господин президент целых ПЯТЬ. Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

Для того чтобы писать стихи, рисовать картины, петь и сниматься в клипах и не сидеть в СИЗО, нужно украсть не меньше миллиарда

Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя.
А другой просто живёт своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

Хочешь знать,что у наших министров и депутатов сегодня на обеденном столе?
Просто посмотри список запрещенных для ввоза в РФ продуктов.

Подходит наряд ППС к мужичку, спящему на лавочке с банкой пива. Будят его со словами:
- Мужчина, вам плохо?
Мужик, приоткрывая один глаз:
- Не, ну вы издеваетесь что ли?! Если бы мне было хорошо, я бы в ресторане сидел!

На форуме:
- Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным?
- Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

Есть люди которые думают, что в этом мире есть справедливость,
а есть люди которые просто думают.

У армянского радио спросили почему шоколадный свин залез на Украине в президенты?Радио подумало и ответило,что так америкосы попытались подсластить разлитое дерьмо,но все равно у них не получится

Это при Сталине, чтобы устранить соперника, пришлось применить ледоруб. Сейчас на это есть самый справедливый суд в мире.

Жаль что некому принять закон "Об отзыве депутата" с обязательной публичной церемонией макания мордой в дерьмо и выбрасыванием в мусорный бак.

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

- Ты, Люся, прямо ведьма.
- Что, Вадик, неужели околдовала?
- Не-е-е... Сжечь бы тебя нах*й!

Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги:
-отсрочка приговора,
-выпуск под залог,
-смягчение срока,
-признание невменяемым,
-освобождение из-под стражи в зале суда.
Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!

При взгляде на Путина становится ясно, что у Саурона и Горлума таки был общий ребенок...

Латте - ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.

Уже 3 страховые компании отказали Зеленскому в страховании жизни... Есть над чем задуматься.

Патриот, не играй в американскую рулетку, а играй в русскую! Накажи Госдеп!

Знаете ли вы, что заповедей было не десять, а одна. Просто на скрижалях первая строка стерлась. Там было написано: "Не" с глаголами пишется отдельно. Не убий, не укради и т. д

Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...

Украина строит новую Китайскую стену –
в том смысле, что укрепляет будущую украино-китайскую границу…

- Повсюду запреты! Не стой под стрелой, не прикасайся к дверям, не ходи под балконами, не выходи из самолёта, не дождавшись трапа, не заплывай за буйки, не корми зверей в зоопарке, не убий, не укради, не прелюбодействуй... Кошмар!
- Не говори!

– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да.
- Скажите, а у вас вода горячая есть?
- У нас и холодной не было никогда!
- А вам котят не надо случайно?
- Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут!
- Простите, а это точно цех лепки пельменей?!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Роспотребнадзор выяснил,
что вши передаются через селфи!
-Походу, падруга, его сотрудникам
поменьше надо было тусить
c бомжами…

Из речи Путина на Валдае:
- А вы что не знаете, что Львов, раньше Польше принадлежал?
Из Яндекс новости:
Польша перебрасывает войска к границе с Украиной...
...а хули, Вован сказал Львов - Польша, значит Польша, "авторитет" епти.

Не, ну я понимаю, вера и всё такое... Но вот обожествлять слуг народа - это уже ни в какие ворота!

- Маш, что там по телевизору только что говорили про Путина и про Россию?
- Не совсем поняла, но кажется что-то вроде: есть Путин - есть Россия, нет Путина - есть Медведев...

Русская душа загадка. То ругаем Обаму за санкции, то спасибо ему за них говорим.

каждый раз, когда в кадре появляется Яценюк, хочется спросить:
"чувак, ты что курил сегодня?"

Когда секса хочет мужчина, это желание доминирует над всеми другими, находясь впереди всего. Когда секса хочет женщина, ее желание как бы сбоку, между «надо бы окна помыть» и «пора сходить в парихмахерскую».

А что, Сталин вполне был прав насчёт докладов без бумажки! Больше бы извилин было!

В Киеве:
- Зачем вы роете окопы? До вас снаряды долетают?
- Нет. Новости с фронта долетают.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
"Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки Йули".
- Мог бы и значок © поставить,гадёныш…–мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
"…политической проститутки Порошенко П.А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк"№.
- Врёт!-закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно уписялся...

Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

РФС на заметку,
если те деньги, которые заплатили капелле, отдали бы молдаванам, то россия выиграла бы 10:0.
Зачем нужен такой дорогой посредник?

"Особый путь" ведет в Особую Жопу.

В случае с Украиной, Европа и США думали, что они такие крутые, словно поймали букет невесты, хотя они поймали совсем другой букет.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

У стоматолога.
- Доктор, вы поддерживаете ДНР?
- Да. А как вы догадались?
- Я просила только залечить мне кариес, а Вы вырвали все мои золотые коронки!

Будь рентабелен!
----------------
Не учись!
Не болей!
Отработал?
Умирай!
----------------
Будь эффективен!

От стишка на стуле до стриптиза на столе всего один шаг.

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

С появлением сотовой связи, фраза "Все в порядке, спасибо зарядке", приобрела новый смысл.

По телевизору расхваливают модного художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю! - комментирует Рабинович. - Моя Сарочка веником легко может сделать то же самое!

Мы, кроме прочего, еще по одному пункту впереди планеты всей. 85% населения, согласно опросам, просто сияют от счастья.

игра "Угадай-ка", кто это? кто угадает ,тому ничего не будет.
1.без усов,трубку не курит,сапоги не носит.
2.спит один,разведен,дети есть.
3.любимый ученик Марьи Ивановны.
4.спортсмен,болельщик художественной ггимнастики
5.друзей мало и они далеко.
6.владеет 2мя иностранными яз. zer gut.
7.любимая песня -Тополя..тополя..
8.аллергия на желтые,синие цвета.
9.любит военных,полицию и пиво,
10.не любит,учителей,врачей,пенсионеров
11.трудоголик,любит играть в солдатиков,танчики,кораблики....и пр..
12.истинный партиец
13.дружит с тигром, аистом и лабрадором.

вполне достаточно, кто понял-жмёт (+),а в общем жмите что хотите.

"Бабочки в животе" по-научному называются "метеоризм". :)

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.

Есть никчемные нации. Живут хреново и ничего не желают.
Есть перспективные нации. Живут хреново, но желают жить лучше.
Есть достойные нации. Живут хорошо, и стараются жить лучше.
Есть нации достойные уважения. Как бы сами ни жили, но желают чтоб все на свете жили хорошо.
Есть великие нации. Мечтают о мировом господстве.
Но только величайшие из величайших наций имеют идею-фикс поднасрать России....

Переводим на доступный:"Цены на продовольствие не будут возрастать резко",что означает-"малообеспеченные будут умирать с пропорциональным ускорением".

Сенсация! Конец парламентаризма в России.
Госдума приняла закон о запрете Госдумы.

Два егеря, они же браконьеры, идут по сибирской тайге.
- Хм, странно, ни лосей, ни маралов, ни тигров. Кузя куда-то пропал. Куда все подевались?
- Да, Путин тут неподалёку день рожденья справляет. К нему, видать, пошли. Жаловаться.

Маляр закрашивает краской броскую надпись на стене дома: Мэр – вор.
Один прохожий говорит другому:
- Похоже, жильцы нашли убедительный аргумент, чтобы мэрия обновила фасад здания.

Споры бактерий служат для пережидания неблагоприятных условий, споры растений и грибов - для размножения.А мы все ждем чего-то,трахаемся и постоянно спорим,совсем,как бактерии, растения, грибы…

Шагая утром по тротуару, ещё не совсем проснувшись, всегда помни о таких же сонных людях, выезжающих со двора...

Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...

Мне кажется, что чем больше маринуют Тарпищева из-за его шутки, тем более вероятно, что сестры Вильямс в памяти людей останутся братьями Вильямс

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

"Счета за «коммунальные услуги» станут поменьше" заявил Путин, но вот приходидь они будут два раза в месяц

Как сказал наш ПРезидент в выступлении на валдайском форуме, раньше руководители США боялись Хрущева из-за его непредсказуемости.
Так что нынешние законодательные инициативы госдумы не что иное, как часть нашей военной доктрины.

Даже Елена Малышева, обучающая нас с экрана, как надо правильно какать, считает бредом утверждение Курского Роспотребнадзора о возможности передачи вшей во время фото-селфи.
А ведь мы еще смеялись над перлами Онищенко...

После того, как российский "Протон М" упал на взлете без видимых причин, судьба американской ракеты "Антарес" была предопределена ...

Из лекции по международному праву в Киевском университете:
"...Любой договор между Украиной и любой другой стороной (кроме США) нужно начинать опротестовывать еще до его подписания..."

Укрепление рубля? ... бля, бля, бля

Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом.

В школе моим любимым развлечением было сидеть с другом, листать учебники и, тыкая в уродливые картинки, говорить: "Это ты".

На пресс-конференции одна журналистка спросила Кличко:
" Как вам удается так хорошо выглядеть?",
На что он ей ответил: " Кто обкуренный?!"

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в
сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у
каждого негра сделать надпись ОБАМА.

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.

Трудности перевода.
Желтый листочек прикрепленный к рабочему столу архангела Петра:
Для прибывающих русских.
Ответ: Прожил жизнь честно и прожил жизнь по понятиям - имеют прямо противоположное значение.

В центре Киева разделись девушки из группы Фемен , " в знак протеста против кровопролития на Донбасе" . Прибежавшие правосеки стали их избивать. "Но мы же имели в виду Путина" - кричат девицы.
"Не надо! Все знают, кто на Донбасе кровь проливает!" -орут в ответ правосеки

Одна мать, находящаяся в декретном отпуске, говорит подруге:
- Фуф, съездила сегодня за пособием по уходу за ребенком, такая очередь в банке была...
- А сколько сейчас выплачивают по уходу за детьми от 1,5 до 3 лет?
- 50 рублей.
- Ну и нахрена ты вообще ездила, если автобус туда-обратно стоит 52 рубля?))

Следственный комитет РФ возбуждает тысячи дел в отношении чиновников....вот только дела какие то фригидные...

Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…

Если шведы не смогли найти терпящую бедствие российскую подводную лодку, даже не могу себе представить, что могут наши исправные АПЛ.

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!

Новый простой способ похудения.
Прыгай пока сала не останется.

Путин, Зюганов и Проханов плывут на катере по морю. Вдруг начинается страшный шторм. А спасательный жилет только один. Решили по-демократически проголосовать. Победил Проханов с двумя голосами.
Мораль: держать нос по ветру, перебегая из одного лагеря в другой, в наше время гораздо полезнее, чем быть честным и порядочным.

Квентин Тарантино внёс личный вклад в борьбу с вирусом Эбола.

Он прислал в подарок Африке табличку "Склад мертвых ниггеров".

- Вовочка, за что ты ударил Леночку?
- Она сволочь.
- «Сволочь» - плохое слово, никогда больше так не говори.
- Хорошо, Марьивановна, больше не буду.
- Так за что ты её ударил?
- Эта сука, манадавошка недоебаная, блядское отродье, спиздила у меня конфету.

Канал РенТВ достаточно убедительно доказал, что древние славяне встречались со снежным человеком, например вторая часть слова ахренеть явно указывает на ейть или йети. Причем сама смысловая нагрузка слова явно говорит о встрече. Возразить невозможно.

Когда встаешь с колен, главное - не задержаться в позе рака.

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Глупо, сидя по уши в дерьме, смеяться над бедой у соседа.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как падает цена нефти, курс рубля и памятники Ленину...

Стабильность российского рубля поражает. Вот уже много месяцев курс рубля к гривне остаётся неизменным!

Жена три часа просидела в Одноклассниках, а легла спать и 20 минут пилила мужа за то, что не посмотрел расписание утренней электрички!