Самые смешные анекдоты за месяц!

Выпало много снега и мороз. По городу бегают сугробики на колесах.

-Нелья стоять на месте...
-А сидеть на месте?
-Надо.

- Бабушка, а мои родители мазохисты?
- С чего ты взял, внучек?
- А с того, бабушка, что когда мама с папой закрывается в спальне, мама громко стонет, папа спрашивает «Тебе хорошо?», а мама отвечает «Лучше не бывает!».

Обнаружив, что все памятники Ленину, стоят лицом к народу, а задницей к зданиям государственной администрации, Путин поразмыслил и завещал: памятник Мне должен быть установлен лицом к Белому дому.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это кредитный отдел банка?
- Нет, это следующая инстанция - служба принудительного исполнения.

- Дорогая молодёжная редакция! Хочу передать привет своей кроватке и попросить вас поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз".

В тот же день (после аварии в США при запуске космической ракеты, в которой одним из её компонентов был двигатель из Украины) на переговорах в Брюсселе по газу из России представитель Незалежной заявил:
- Ну, кто еще не хочет подставить нам плечо?

- Алло, это бордель? Вам звонят из сауны.
- Нет, это тренировочная база сборной по футболу. Если хотите, можем прислать команду потных мужиков вместе с наставником и массажистами.

- Папа, папа, а расскажи как появились интернет тролли!
- Слушай внимательно сынок,всё началось с того, что в стародавние времена, корпорация Microsoft решила сразу под пунктом меню "Сохранить изображение как..." разместить пункт " Оправить изображение по почте..." ...

Новый «айфон» для цыган будет насквозь золотой, и называться «айнэнэ».

Пророссийские пользователи в США погнули все новые смартфоны.

- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие!
- Какое?!
- Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!

- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли.
- А потом?
- А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…

Украина, недалекое будущее. Майданный суд 25-го созыва
Киевской республики приговорил С. Белковского за неодобрительное
отношение к лозунгу «кто не скаче – тот москаль!» к вываливанию в мусорный бак. В последствии приговор был заменен на троекратное
обливание зеленкой ( условно ).

Хозяйкам на заметку. Если у вас нет салфеток, то подойдёт туалетная бумага. Если нет туалетной бумаги, то пригодятся салфетки.

Загадка. В кармане пусто, а ляшку жгут?
( Ваши деньги дома )

Apple - это компания, построенная на тяжелых отношениях человека и Бога.

в сибири в глухой тайге 7 октября замечена яркая вспышка,затмившая СОЛНЦЕ, ученые связывают с падением НЕБЕСНОГО ТЕЛА.

Жил-был человек по фамилии Вагин.
И не везло ему с девушками.
Встречаются с ним, живут с ним,
А как замуж идти и взять его фамилию - то ни в какую...

Наш Департамент по закупкам - сущий ад. Только чертовки посимпатичнее.

Если где-то нет чего-то,
... Значит выпили жиды.

в новостях - в петербурге прошла коронация
потом - путин прилетел на саммит
я не понял - а кого же тогда в питере короновали то?

наблюдая за современными информационными войнами невольно возникает желание вернуться к старым добрым обычным войнам - все таки как то чище, порядочнее да и осмысленнее

Каждая женщина настолько по свому разносторонняя, что даже незнаешь с какой стороны подойти то.

Слышал новости, что надо сделать рабочую неделю четырехдневной.
Скажу сразу, лучше двухдневной. И еще восемь часов останется на сон.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Кто ходит в гости по утрам, то завтракает за чужой счёт.

Долго и упорно добивался президент Лукашенко союза с президентом Порошенко, но всё испортила мелочь, по правилам белорусского языка фамилия Порошенко пишется, как Парашэнка, а с этой стороны такой подлянки президент Украины не ожидал.

Не без зависти цитирую: "Современная электроника в состоянии зарегистрировать электромагнитные волны мощности ещё меньше той, что развивает муха, поднимаясь в течение ста лет на один сантиметр".

Что такое люстрация по-украински?
Это - берется одно или несколько физических лиц, ставится в центре помещения и организовывается падение люстры.

Французский водевиль «Фужер ситра» (драматурги – С.Крип и Х.Рип).
BorisV

...отрубленным он пальцем погрозил...

При раскопках среди останков вымершего племени обнаружили один череп еврея.
Ученые смекнули, что причиной вымирания стало неправильное обрезание -
под корень ...

В переривах матча с участием сборной России по футболу рекламирует Нuaweei. Давно не было такое сочетание...

Разговаривают двое в психушке.
- Мань, ты выйдешь за меня замуж?
- Вань, ты что, с ума сошел?
- А ты что, сюда на курорт приехала?

- Как ты прокомментируешь информацию о том, что разгонный блок «Фрегат» упал с железнодорожной платформы при перевозке на космодром?
- А перевозку осуществляли по инструкции?
- Строго по инструкции.
- Значит, по этой инструкции он и упал.

Птица высокого полета срет на всех свысока.

Новый ночной канал для очень взрослых! Такого вы еще не видели!!!
+55. Пенсионный фонд России.

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Поспорили как-то WI-FI и кабельный интернет, кто из них круче.
WI-FI: "Я черпаю информацию прямо из воздуха!"
Кабельный интернет: "А у меня зато проводов умотаться!".

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5.
Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это
произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи

На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.

Привет из 90-ых! Год 2033-ий. Из оперативной сводки: "В московском метрополитене столкнулись интересами два электропоезда!...Не поделили зону Wi-Fi !"

После слов Навального про "Крым - наш" , Ходорковский внезапно передумал , и тоже высказался в том же духе...
А что ты сделал для своей девушки?

Перечитайте весь список еврейских фамилий, и мнение о мире у вас поменяется.

Для строительства Великой Украинской Стены Яценюк собирается нанять китайцев, во первых потому что, деньги на строительство уже спиздили, а во-вторых у Китая есть кой какой историчкский опыт.

Как показывает практика птицу счастья нужно ловить, сама по себе прилетает только птица обломинго и селиться в жилище фигвам.

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"

Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"

-Ватсон,  сэр Генри  не хочет нам заказать  отстрел очередной собаки Баскервилей.
-Почему, Холмс?
-А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.

Вчера у Швеции не было ядерного оружия, а у наших подводников - шведского гражданства. Сегодня обе эти несправедливости будут исправлены!

В очень бедной еврейской семье эпилятор передаётся по женской линии.

Задача по предмету «основы семейной жизни»:
- Папа за дело обиделся на маму и перестал жить с ней половой жизнью. Что сделала мама?
Варианты ответа:
- извинилась и они помирились (неправильный ответ)
- сказала подругам, что он козел, и начала жить половой жизнью с другом папы (правильный ответ)

Трудно в мутной воде ловить подводную лодку, особенно, если она "стелс", и её уже нет.

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Перегнал 4,5 литра крепкого пива в самогон. Ищу добровольца.

- Вася, давай останемся друзьями?
- Нет, Коля, брак и только брак.

Особенности корейского юмора - самым веселым человеком за столом считается тот, кто больше всех сделает отрыжку или пукнет.

Говорят, в Москве дур доят.

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!

Если вы верите рекламе, то вы - Маугли.

И снова новостные ленты...
Как в воду глядел вчера, опубликовав мысль.

Мэр Киева Виталий Кличко опубликует сборник своих крылатых высказываний, которые не раз показывали его неспособность к публичным выступлениям.

...Писательская Слава Тайсона покоя не дает буйной головушке.

Флэшмоб: скидываемся всем интернетом на годовой запас «простамола уно» для Кончиты Бурст. Пусть поплачет все ночи напролёт.

Скромный - значит незаметный, прячущийся. Опасайтесь замаскированных!

Вопрос по синтаксису. Где правильно поставить запятую: Журналиста Евгения Киселева в Украину впустить нельзя депортировать?

Украинская тема не обошла и РБК:
Мария Строева - сбежала в Киев, а Олеся Яровская - ... теперь зовется Алиса Яровская.... :)

«Домодедово», «Внуково». Думаю, логично было бы переименовать «Шереметьево» в «Вкомандировкепапово». Ну или «Хрензнаетгдесыново».

- Да ты, как я погляжу, холостяк... И давно уже; закоренелый такой!

Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему.
Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке?
Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно?
Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет?
Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

Умный учится на чужих ошибках. Глупый - на своих.
А я, похоже, прогуливал эти уроки...

Корейская электроника - лучшая, проверено на испорченном зрении миллионов корейцев.

Последняя мобилизация в Украине. Мобилизационное предписание - повысить возраст до 65 лет.

"В бой идут одни старики."

Вчера, при старте взорвалась американская ракета с запасом продуктов и воды для МКС. Причина взрыва неизвестна. Прапорщик Причина представлен к Правительственной награде.

Кладовщица на складе ядерных материалов звонит начальству:
"У меня из-за этих новых коробок уже цепная реакция началась".
Начальство:
"Ничего страшного, переложите их в другое место".

Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!

Да я же не спорю: безопасный секс и бутылочное пиво с презервативами тоже доставляют удовольствие.
Только не надо мне при этом рассказывать, что вы понимаете о чем пишут великие поэты.

"Поздно" - это пожизненная гарантия на "Понятно".

Вирус ЕболА.

- Для твоей баночки из-под аджики нашлось применение - бабушкин подмёт.
- Чего?!
- Бабушке - под мёд. Вот что я неясного сказала?
(с) Нестор Бегемотов

Слабый народишко эти Американцы!
У нас половина населения конкретно эболОй страдают, а для них это смертельная болезнь...

- Как стать учёным?

- Дождаться, когда солнце будет в зените, и бросать в него камни.

- Как стать героем?

- Делать то же самое, но не отскакивать.

Учгерсоцтруда Игорь Плященна

прием в члены КПРФ:-Какой сейчас год?-
-НУ..,если не считать 37й,38й,39й,-

-ВЫ ПРИНЯТЫ! ПОЗДРАВЛЯЕМ!

(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть.
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Одна дама, устав от бездеятельной жизни, решила начать деятельную,
с получения прав на вождение авто - муж устал платить штрафы

В сентябре было бабье лето, а в октябре будет лето бабушкино. Василь Лукаш

Корейцы любят собак только в жареном и вареном виде.

Молодоженам - только для вас!
1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три!
2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем".
4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.

Российское правительство подало в суд на Microsoft за незаконное использование торговой марки "Windows". Как заявляет Россия, ещё Пётр I первый "прорубил окно в Европу".

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Карман в спасибо не положишь...

Футбольная арифметика :
Швеция - Ибрагимович = Россия, или
Швеция = Россия + Ибрагимович

При звуках гимна все должно вставать и душа и тело.

Из материалов дела о заказном убийстве.
Объект наблюдения, заказавший поросёнка повару, работающему под прикрытием, позже оправдывался перед правосудием тем, что в поросёнке он заранее видел грязную свинью.

Среди жертв вируса Эбола нет ни одного инфицированного водкой, эту заразу боится даже коррупция.

Победа Кончиты на евровидении вызвала у многих сомнения по поводу
половой принадлежности - то ли два в одном, то ли одно раздваивается ...
В общем, с Кончитой - надо кончать !

Гран-при "Формулы-1" в Сочи, закончилось с результатом - Не Квят, не Мят!

Два раза российская сборная сыграла вничью с командой в жёлто-синей форме - и оба раза встречи завершились 1:1.

Даже и без рук Филимонова Украина сумела подставить клятых москалей.