Самые смешные анекдоты за месяц!

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

- Мама, а что такое член?
Пришлось объяснить ему, что это писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Что же это выходит: писька - это главный член предложения?

Футболистки удачную комбинацию на поле называют «комбинашка». Василь Лукаш

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Ленин В.И.
1870 г - родился
1924 г - умер
2014 г - покалечил 4-х нацистов

- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.

- Света давай останемся друзьями?
- Нет, брак и только брак.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Российский народ победил Швецию, Францию, Германию. Страна-победительница. Вот только свою бедность никак победить не может.

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

На выборах в Верховную Раду Ляшко проголосовал с первыми петухами!!!

Во время посещения детского садика мэром Киева Кличко возникла драка, когда он стал объяснять детям, как работает ночной горшок.

Не надо никому доказывать, что русских солдат нет на Украине. Надо просто говорить, что их там меньше, чем натовцев.

Для самых тупых, как говорит Задорнов.
По некоторым источникам случайно обнаруженным каналом ОРТ, оказывается, что в пятнадцатом веке Ливерпуль был славянским и назывался изначально Выстрелвпечень.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Доченька! Главное - не выйти замуж, а там остаться!

Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие.
С надеждой
Жители Европы

Яценюк сообщил, что из ЮАР должен прийти 1млн. тонн угля. Кличко усомнился в словах Яценюка, ведь уголь не умеет ходить.

Читаю"Украина намерена просить Арбитражный суд Стокгольма определить временную цену на российский газ". Тут я и спохватился! Надо срочно в Арбитражный Стокгольмский-пусть они сделают свинину с Украины по 2руб.за 1 кг.(тем более,что такая цена БЫЛА при моей жизни-я точно помню).

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!

2064 год. Воспоминания родственников незаконно репрессированных граждан в эпоху путинского тоталитаризма.

"Мой дед был мэром, он честно трудился на благо Родины, но потом в рамках путинских репрессий фсб подбросило ему деньги, и его посадили по статье "взятка". Тогда со многими чиновниками так поступали, потому что сверху в органы поступали разнарядки на количество разоблаченных "взяточников".
Но, ведь, согласитесь, так не бывает, чтобы каждый чиновник был взяточником и вором, а ,по статистике, посадили всех чиновников, присутствующих на NN-цатом съезде партии Единая Россия.
Конечно, это была борьба за власть и паранойя Путина"

Весь мир против меня, сказал Путин получив глобусом по морде.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

Если внезапно умрет Путин, то Никита Михалков первым делом потребует у Фонда культуры деньги на съемки фильма "Покаяние", где он одновременно будет играть две роли - Навального и Ходорковского, а его дочь - Надежду Толоконникову.

Andrew (c)

У Киевских психиатров появились новые диагнозы :
кличко
острый кличко
хронический кличко
латентный кличко
...

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...

кончита, хулио, пердита, педро. как бы красиво звучали эти имена, если бы не русский язык

- Мы можем разместить нашу великую армию везде, где бы мы ни захотели», – пафосно заявил новый генсек НАТО Йенс Столтенберг.
- Лишь бы не на Марсе, остальное нас вполне устраивает, - кивнул Шойгу.
- Правда?! Вы нас так сильно испугались, да?! - обрадовался Столтенберг.
- Нет разумеется. Я лишь про то, что на планете Земля мы можем закопать её именно там, где вы пожелаете,- спокойно пояснил министр обороны РФ...

Губит людей не пиво..., губит людей 12- ти часовой рабочий день..,маленькая
зарплата...,кредиты...,ипотеки..,долги...и вечный недосып.....

Как ни удивительно это звучит, но от присоединения Крыма больше всего пострадали не украинцы, а контрактники и офицеры группировки российских войск. Вот так, в одночасье, ребята лишились всех выплат и надбавок за службу за границей.

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

Типичный шаблон новостей России:
"Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!"

В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!

- Почему Россия в последние годы то на зимнее время перейдёт, то на летнее, то опять обратно на зимнее?
- Да потому что Медведев линяет: то он белый, то, понимаешь, бурый...

Просматривая украинские телеканалы, российские психиатры написали не одну диссертацию.

Лавров заявил, что введенные санкции против России - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ТЕХ СТРАН КОТОРЫЕ ИХ ВВЕЛИ ...
Интересно, тогда для кого станут проблемой наши ответные санкции ?!

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

- Cвоей игрой вы меня сильно расстроили, – огорченно заметило пианино пианисту.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

Молоденькая англичанка спрашивает свою подругу, вышедшую замуж за престарелого лорда, как у нее складываются отношения с мужем.
- Ты знаешь, он замучил меня.
- Как замучил? – интересуется подруга.
- Просыпается каждые два часа ночью и..
- Требует подать ему утку?!
- Да нет, имеет меня. У меня от бессонницы уже голова кругом идет.
- Тогда спи днем.
- Днем все тоже.
- Право, дорогая, не знаю сочувствовать тебе или завидовать.

Порошенко не спит.Жена спрашивает:"Ну что ты все вертишься?!"
Порошенко мрачно: "Как засну,так сразу снится что Путин приехал в Киев, ты хочешь угостить его конфетой РОШЕН, глядь, а на конфете уже написано РАШЕН!"

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

Звонок из Германии:"Мы требуем вернуть наш Кёнигсберг по карте 1939 г." Ответ из России:"Да без проблем!Как только вернёте земли Российской Империи по карте 1913г."

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"

А что, все логично. Повстанцы Исламского Государства торгуют нефтью по 25 за бочку, обваливая мировые цены. В награду штаты сбрасывают им халявное оружие....

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
-Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый из них пошел своим путем!

Перемыл всю обувь у жены, постирал одежду, помыл пол, сварил суп, а вечером … получил звездюлей за то, что выпил баночку пива!

Куда катится мир... Педераст Авакян обвинил партию педераста Ляшко в педерастии !
Эдак скоро Маркса обвинят в марксизме...

Однажды по одному поручению подготовил четыре варианта проекта ответа, чтобы уже точно с первого раза начальник подписал на выбор: один вариант - хорошо проработанный, второй вариант -очень хорошо проработанный, третий вариант - супер хорошо проработанный, и четвертый вариант - тупой. Как вы думаете какой вариант подписан?:)

- Ни к чему нам эти Западные ценности – решили россияне, и стали снова подтираться подорожником, лопухом и газетой «Правда».

Два чиновника в бане. По телевизору идёт документальный фильм про хамелеонов.
"Эти зверьки обладают языком, равным по размеру половине длины их тела".
Один из чиновников, задумчиво почёсывая затылок, говорит другому:
- Мда... С такими-то возможностями я бы уже до губернатора дорос.

Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Никита Михалков: Чтобы понять «Солнечный удар» Бунина, я переписал рассказ от руки 11 раз!
Туповат Никита Сергеевич... Большинство понимает прочитав один раз.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

За год работы Наебуллина разорила вкладчиков десятков банков, обрушила национальную валюту на 30%, чем, собственно, только и подтвердила свою фамилию.

Путин на встречу в Милане не опоздал, а задержался. И всего на 4 часа. А вот с реформами в России опоздал. На 15 лет.

Федеральная резервная система США представляет на российском рынке новый рублевый депозит "Доллар". Доллар - до 30% годовых в рублях!

В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит:
- Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно!
- Нет, ты обманешь!
- Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста!
Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь?
Вовочка: - Сто рублей!
Маша: - Триста!
Вовочка: - Двести!
Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком.
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

Кобзон спел в Донецке мурку. Это был гимн ДНР.

Россия и Северная Корея договорились о безвизовом режиме. А вы всё жалуетесь на какие-то санкции…

Отличная примета в отношении валюты, которая не раз сбывалась: послушай правительство и ... сделай наоборот!

"В России решили отказаться от белорусской колбасы" - "Лукашенко отказался признать Новороссию" - казалось бы, какая связь...

Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между:
- столяр и плотник;
- печь и жарить;
- кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы");
- стопа и ступня;
- невежа и невежда;
- насмехаться и надсмехаться...
А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер...
Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

- хочу медаль "за взятие Вашингтона". -

А не смущает, что "за взятие Сталинграда" в армии Паулюса летом 1942 уже раздавали?

Сообщения из Госдумы обычно начинаются словами: "Госдума приняла". Действительно, на трезвую голову такие законы не принимают.

Скажите, Дживз, как правильно – в Украину или на Украину?
Это уж как она попросит, сэр.

"Я всегда с собой беру видеокамеру!".
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел её, значит, тебе больше 25-ти лет.

Микола смотрит украинское ТВ, на котором диктор озвучивает последние экономические новости:
- Биржевой курс гривны сегодня упал на 2%, цены на коммунальные услуги выросли за последний месяц на 10 %, полугодовая инфляция составила 30%. А теперь новости из России: рубль за прошедшую неделю обвалился на 5%.
- Дожили, - бросает недовольную реплику Микола, - за целый день всего одна приятная новость и та из России!

Каждый приличный бизнесмен должен иметь оффшор на острове Мэн.

Самое сложное в профессии сторожа – изображать перед начальством утром, что ты за ночь и глаза не сомкнул.

Женщина обидится, если вы откровенно пялитесь на ее грудь, и не преминет сделать вам замечание. Однако она не на шутку оскорбится, если после такого замечания вы перестанете это делать.

Падают листья. Все логично -- после весны и лета наступила осень.
Падает цена на нефть. Падает курс рубля и уровень жизни. Все логично -- после "Русской весны" наступила "Русская осень".
Ну а зимой сторонники "Русского мира" будут заниматься тем же самым, что и их национальный символ -- медведь. Сосать. И хорошо, если только лапу...

Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всём... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
http://inosmi.ru/sngbaltia/20141009/223548165.html#ixzz3FfcGIAAy

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

Ирония судьбы: развитие идей протестантов (пуританан), начали с отрицания земных благ, а заканчивают обществом потребления. Аналогичный пируэт совершили разве что бывшие коммунисты и комсомольцы, ставшие олигархами

- У тебя есть какой-нибудь недостаток?
- Есть!
- Какой?
- Три раза в день ем.

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

- Ой, вчера замучилась так...Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

список лауреатов нобелевской премии мира:
1925 Джозеф Остин Чемберлен - один из главных инициаторов "Мюнхенского сговора 38 года" открывшему дорогу новых аннексий Гитлеру
1975 Андрей Дмитриевич Сахаров - создатель водородной бомбы в СССР
1978 Анвар Садат, Менахем Бегин - один поклонник Гитлера, другой профессиональный террорист
1990 Михаил Горбачев - автор развала СССР и фактический творец военных конфликтов на бывшей его территории
1993 Нельсон Манделла - развал апартеида и создание в ЮАР хаоса и разгула преступности
1994 Ясир Арафат - профессиональный террорист с многолетним стажем
2009 Барак Обама - интервенция в Ливию, война в Афганистане, Ираке, поддержка террористов в Сирии, развязывание гражданской войны в Украине

может быть мы что то не то в критериях, определяющих выбор лауреатов премии короля динамита?
кстати и почему тогда обошли Беннито Муссолини и Адольфа Гитлера?

- Я ведь почему на тебя внимания не обращал, ведь тебе ещё восемнадцати не было.

Американская черная обезьяна, поимев кучу европейских мартышек и арабских ослов, очень зла на русского медведя, китайскую панду и индийского слона. Не дают...

2 Михаила - Горбачев и Ходорковский - такие похожие и такие разные ...
Оба нашкодив сбежали из России, но один уже развалил страну, а другой еще только собирается.

Стоматолог посоветовал мужу купить эрегатор. Видать, что-то подозревает...

- Как бы ты хотел назвать своего сына?
- Моцартом.
- Но ведь это же такое некрасивое имя!
- Да это понятно, но зато звучит как красиво!

Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после нашей свадьбы жена заявила, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.