Самые смешные анекдоты за месяц!

В 2014 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.

Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.

На Украине запрещен роман А. Грина “Бегущая во волнам”, как пасквиль на уход украинской армии из Крыма.

Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: Кривоногие клоуны!
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

Я уже не наступаю, я танцую на этих ё*аных граблях!..

- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
- Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
- Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.

Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

Российский закон Паркинсона:
Если директор на общем собрании говорит что-то вроде «Самое главное для нас – это люди, наш золотой коллектив», это - к увольнениям.

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.

Внуково. Как установило следствие, водитель снегоуборщика был допущен к работе врачом аэропорта. В настоящий момент следствие пытается установить, кто допустил к работе врача.

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на х*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

После проведенных испытаний в России всерьез задумались о создании снегоуборочных войск стратегического назначения.

World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

Экономический вуз.
Препод:
- Поступило 10000$, убыток 0$, какое соотношение?
Студент:
- Нет смысла.
Препод:
- Обоснуй!
Студент:
- Налоговая накроет!

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...

Все-таки европейцы большие жмоты.
Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.

Путин выступает перед депутатами:
- Теперь мы будет платить за европейские товары рублями!
- А если не будут брать?!
- Тогда отключим газ!

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Спид появился, когда трахнули обезьяну.
Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею.
Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!! -)))

В Государственную Думу России внесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на каждого жителя Украины по скакалке, либо по банке краски. На выбор, желтой или голубой.

Американский долг Китаю растет. Через какое-то время:
"Долги отдают только трусы" - считают американцы.
"А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.

- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Ничто не способно согреть русскую душу так, как замерзающий хохол.

В России хорошо получается только строить планы.

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

Я сплю с твоей девушкой.
© Кот

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.

Коллегия Минобороны РФ на заседании приняла решение об участии Вооруженных сил в президентской программе по очистке Арктики от мусора.

Канадцы обиделись - это мы ещё посмотрим, кто из нас мусор!

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.