Самые смешные анекдоты за месяц!

Дама даёт совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

- Сегодня состояние больного вновь ухудшилось, температура достигала 39,9 вплоть до 40, лихорадка, метания, судороги, конвульсии. Было произведено экстренное купирование приступа.
Вы прослушали информацию о курсе рубля к доллару США на ММВБ.

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...

Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №6.
Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию.
Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.

- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..

Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

- Папа, а что означает фраза "Какой же я мудак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Философия - это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.

Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.

Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.

Наблюдая за торгами на валютной бирже, можно предположить, что цель валютных интервенций Банка России - валютная капитуляция.

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

Самцы богомола от любви теряют голову.

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

Andrew (c)

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
- Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
- Ну, всё, ось це я наевся!

Что такое мода?
М - маразм
О - очень
Д - дорогой
А - атрибутики

- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?

Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...

Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Евросоюз: Мы вводим против России очередные санкции!
Путин: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Евросоюз: Техасский койот тебе боярин! Ты аэропорт в Донецке брал?
Путин: Арктический шельф – брал! Крым – брал! Аэропорт в Донецке – н-н-не брал!

Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.

Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

Комментарий финансового аналитика на тему роста доллара и евро: Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греют на валютных операциях!

Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.

Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

Если бы Apple не обновляла каждый год линейку своих гаджетов, некоторые мужчины могли бы забыть, что такое оральный праздник.

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.

В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
- Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь

В баре мужик говорит девушке:
- Странно!!! А почему ты, девушка, меня угощаешь?! Есть повод?!
- А я тебе утром скажу)

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает:
- За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке...
Обама хмурится.
- ...в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства...
Обама мрачнеет.
- ...в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет...
Обама сжимает кулаки и ёрзает на стуле.
- ...в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти...
Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор.
- Вот, сука, непруха - всё в порядке!!! Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить?!!

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек.
- Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что?
- Мозговой!

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.

- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время?
- Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...

Мой приятель, врач, дал самое четкое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.

Улица - место, где всякие криминальные элементы мешают полицейским спокойно проводить время на свежем воздухе.

Медведев обиделся, что Обама поставил Россию на второе место в списке мировых угроз. Россия во всём должна быть на первом месте.

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…

Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!

Форум. Тема - женщины:
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

На приёме у нарколога:

Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения. Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

- Чем занимаешься, подруга?
– Беременность планирую.
BorisV

Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...

- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору»....

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.

Лгать иногда можно и нужно. А вот попадаться на вранье никогда нельзя и нельзя.

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.