Самые смешные анекдоты за месяц!

Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
- так нахрена вы к нам прилетели?

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

- Вы очень замкнуты, наблюдая за вашими действиями, я вижу, что все они подчинены какой-то чужой воле, в них отсутствуют какая-либо креативность и вообще собственная мотивация. При этом такая особенность может сохраниться на всю оставшуюся жизнь...
- Вот сука, его на психфак не взяли, так он надзирателем устроился в Белый Лебедь.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.

Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.

- Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла?
- КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.

Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.

В теплушке на кладбище пьют два мужика.
– Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

Свекровь невестке: - Если так мешать тесто - будут комочки!
Невестка: - Мама, а будете под руку говорить - оно на голове у вас окажется!

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

- Что делает этот мужчина в нашей постели?
- Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор.
- Но у него голова, руки и ноги.
- Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.

Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.

Бог создал iOS.
Остальное сделано в Китае.

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

Эмблема чемпионата мира по футболу-2018 в России смотрится как План Путина разбить Евросоюз на части (три как минимум) и окутать Российским влиянием все три.

На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, все таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

«Не меняйте, девки, статус»

"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

- Вам в чай сахар положить?
- Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
© KONDEXIII

- У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
- Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну - вот он, действительно, крутой!

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

Слова Володина "Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России" заставили вспомнить Сталинское "нет человека - нет проблемы"

В своё время Николай I скончался от "Евпатории в лёгких". С тех пор российская медицина сильно продвинулась, и Путину это явно не грозит. А вот гонконгского гриппа опасаться следует...

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

- Люся, ты спишь?
- Не дам.

Заикающемуся геймеру, пока он объяснял, кто он такой бутовским пацанам, те успели несколько раз накатить в жбан ....))

Если что-то к тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.

Немец заходит в бордель и покупает проститутку.
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем.
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы.

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?

"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу.

У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

По данным Минздрава России, средняя продолжительность жизни мужчин в России 62 года. Путину уже 61 год… 7 октября 2014 года ему исполняется 62 года…
ВЕРИМ, НАДЕЕМСЯ, ЖДЕМ…

Разговор двух друзей.
- Как поживает твоя "подслеповатая кишка"?
- Ты о чём?
- Я про твою худую, очкастую подругу.

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

- Какая разница между кофе и чаем для похудания?
- Кофе помогает тебе зарядиться, а чай – разрядиться.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".

- Не грех выпить за красивых женщин.
- Ну вы, отец Афанасий, даете.
- Это отец Никодим дает, а я дело предлагаю.

- Профессор, аспирантура – это трамплин в большую науку?
- Cкорее пинок, молодой человек.

треклятый насморк, что ни ешь - всё пересолено!

Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе скажут, кто ты.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Я вчера ушел от трех хулиганов.
- Ушел?
- Ну, убежал.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Китайцам официально разрешили рожать больше детей!
Я даже знаю, где они поселятся

Немецкая пара в отеле нервно прислушивается к звукам из соседнего номера. Наконец, муж, слегка понимающий по-русски, объявляет:

- Я понял, что у них случилось. В России снова часы перевели, вот они и ругаются.
- А почему они еще и хохочут?
- Им снова сказали, что это было в последний раз.

- Нас никто не понимает.
- А вы кто?
- Понятые.

Глава Минкомсвязи Николай Никифоров предложил повысить стоимость сотовой связи, аргументируя свое заявление тем, что "цены у нас ниже плинтуса".
99% Россиян предложили опустить Никифорову, и остальным дармоедам, уровень плинтуса, который у них (за наш счет) слишком высок.

Эх, Вова, экономика - не Меркель, экономику не наебешь!

- Ну что ты так кричишь?
- Жареный петух клюнул.
- Сколько раз повторять: тебе жареного нельзя.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Формат 1-го канала: то Путина покажут, то гондоны порекламируют.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

В 1944 году 17 июля - в Москве и через месяц 16 августа - в Киеве состоялась операция "Большой вальс": десятки тысяч пленных немецких солдат и офицеров прошли "парадом" по улицам двух столиц.

В своём рапорте Берия докладывал, что во время шествия «со стороны населения было большое количество антифашистских выкриков: „Смерть Гитлеру!“ и „Смерть фашизму!“».
Однако агрессивных или антинемецких выпадов было очень мало.

Это всё было во время кровопролитной войны с фашистской Германией.

Люди! Задумайтесь!

Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.

- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"?
- Ха, это мне ровно на год хватит.
- Почему ровно?
- Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.

- Рабинович, вы чем занимаетесь?
- Продаю соль Мертвого моря.
- А вы не боитесь, что оно оживет?

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.

"Госдума РФ предлагает закрывать уголовное дело в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!

- Доктор, пришейте мне сиськи?
- Вы транссексуал?
- Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!

- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Укропии, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки!
- Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки?

- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Вчера наконец-то увидел спину врага, а на ней надпись: "Сам дурак".

Кроссворд 2050 года. - Мелкий политический деятель эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
© Станислав Черчесов

Идет ток-шоу:
Первый эксперт: Нас ждет полная жопа… Будет девальвация, проблемы с продовольствием, коллапс социалки, развал ЖКХ и так далее.
Второй эксперт: Полностью согласен с коллегой…
Ведущий: Нет, так не пойдет. Понимаете, это ток-шоу. Нам нужен конфликт мнений, спор… Понимаете?
Второй эксперт: Да конфликт-то есть, да он вам не понравится… Нас действительно ждет полная жопа, но это оптимистичный сценарий…