Поиск по автору:

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

раздается звонок - беру трубку...
Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены),
который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно....
Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер,
он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите,
что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса
в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха
говорю, что передам...

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал своими капризами! Твоя смена - ты и выходи!

ДЕМО-кратия, она как ДЕМО-версия. 15 дней пользуешься бесплатно, а потом
плати. Причём часто- втридорога.

Латте - ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.

Разговаривают два адвоката:
- Вот читаю новости: "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". У нас есть какая-то статья в УК, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника, и её приходится менять на новую.

Безработные футбольные тренеры - прекрасные рассказчики.

Мужик должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить...

Подчинённый в кабинете начальника:
- Виктор Васильевич, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
- Помилуйте, Сидоров! Да вы же только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

Вопрос армянскому радио:
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
Ответ:
- Женщины боятся залететь.

- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

Когда Иосипа Броз Тито спрашивали, как это Югославия вроде бы в социалистическом лагере, а вроде бы и нет, он отвечал:
- Югославия - это как яйца при половом акте. Они участвуют, но не входят.

Больным нельзя почивать на лаврах врача, только повара.