Повторные анекдоты

В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
-На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами -
спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был
стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
-Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра,
папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на
базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Жир - это материализовавшаяся лень.

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!".
Комментарий друга:
- Поздравляю! Как жена?
Ответ:
- Жена узнает - ох*еет!..

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Посреди стройки стоит прораб с рупором в руке и орет во всю глотку (не в рупор): "Выше поднимай, еще выше, левее блять, левее, теперь опускай, куда блять, еще левее!"
Мимо проходит мальчик и говорит: "Дяденька, что ж вы орете, у вас же рупор есть".
Прораб нагибается к мальчику и в рупор: "Пошел на хуй", потом снова распрямляется и мимо рупора: "Левее блять, опускай!"

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

Приходит писатель (П) в редакцию, приносит повесть. Повесть называется "Эх, ... твою мать!"
Редактор (Р) посмотрел и говорит: Ну что ж, почитаю. Если понравится, будем печатать.
Через какое-то время П приходит, чтобы узнать - что и как.
Р - Ну что, повесть неплохая, будем издавать. Только вот это "Эх" из названия надо бы убрать.
П - Почему?
Р - Да, знаете ли, цыганщиной какой-то шибает!

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, ОН плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.

Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".

- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- О-о-о! Поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

Мальчик по фамилии Голова был немного странным.
Поэтому все девочки в его классе не дружили с головой.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

22:00-Надо ложиться спать.
00:00-Сон для слабаков.
02:00-хм...У пингвинов есть колени?

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

- Бе... библя... беблять!
- Сынок, чем ты там занимаешься?
- Пишу сочинение: "Как я провёл день в ... бе... бебля... беблятьотеке".