Повторные анекдоты

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

Программист Сидоров не стал креативить и назвал своих детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

На директора «АвтоВАЗа» хотели завести дело... Но оно не завелось…

Кто жил в России, тот в цирке не смеется.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай! Чувствуешь пузырьки?
- Кру-у-уто! Это карамелька?
- Это карбид.

30 кг назад она мне нравилась больше.

В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько еще ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Утро холостяка:
- Чего стоим? Кого ждём?

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Иду по улице, смотрю на забор..., а там так размашисто написано "Х@Й".... Ну и что, спросите вы?.... А то, что так и
написано, через "@"..... Довели модераторы страну....

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Самый ГРОМКИЙ щипковый инструмент- это ЖЕНСКАЯ ПОПКА!
Не верите? - УЩИПНИТЕ!​....

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно
подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник.

Новая поговорка: "Не имей сто рублей, а имей два доллара".

В московском зоопарке два пугливых страуса насмерть забили крота.

«Я хуею...», - думала женщина на операции по смене пола.

Народная примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них зла на всех не хватает.

И утром он был "как огурчик" - зеленый и весь в пупырышках.

Вася чистил лук и плакал, ну зачем я купил лук, а не арбалет?

- Я всего добился сам!
- Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
- И это всё сам!

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Молодым везде у нас....скатертью дорога......))))

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!