Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Колись, сволочь! - Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит наркоманов.
Московскому десятикласснику Петрову, в результате двухлетних интенсивных занятий математикой с профессором из Гарварда, удалось-таки ликвидировать все пробелы в образовании последнего...
На экзамене по литературе в вузе. Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо действует. По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки! Возвращение гарантировано!
26
- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! - Я мигом, товарищ командир! - Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!
Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые 2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже нынешней власти...
Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит! - Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё? - Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь хорошим президентом!
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны! - Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну: - А это кто? - А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями!
На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: "Какие на Ваш взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?" "Путин будет вновь избран Президентом..." "Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!" "Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны..."
46
Один фээсбэшник другому: - Что-то у нас напряг с микрофонами... - Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для размещения в корпусах от обычных вебкамер. - Накосячат... - Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не будет...
Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича. - Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации? - Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые? - Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!". - Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин. Как-то же он пережил трудовика?!
- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию! - А, может, и @уй с ней, Петька? - Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится!
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер... - Постоянно знакомится с девушками? Мачо? - Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...
44
В секс-шопе: - Мужчина, каска это не наш товар! - Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске... - А были бы вы в каске, вам бы набили лицо! - Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...
М. Макфол (посол США в РФ): Утверждения, что США платит российской оппозиции, - "неправда". "Мы просто любим дарить подарки хорошим людям" - добавил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
48
Однажды Чубайса спросили: - Как вы думаете, что будет 21 декабря 2012 года? - Света не будет!
18
Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!
Объявление в кинотеатре. В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика "Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма "Распильщик бюджетов".
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли! 2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места. 3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. - Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: - Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
Маленький мальчик требует жареной картошки. Мама ему говорит: - Нельзя столько есть жареного, печень посадишь. Мальчик: - Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.
Родители делят ребёнка перед разводом. Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама! Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет! Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести …если, конечно, друг другу доверяете!
"Если кому-то нужно что-то мне сказать, я готов с ними встретиться", - сказал Медведев. - Не поняли, - уставились оппозиционеры на своего лидера. - А что тут понимать? - Где хошь, говорит, найду, и горло перережу...
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется... - А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй. - А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу: - Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка. - Ладно. Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает: - Что здесь происходит? Ты забил индюка? - Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
Разговор двух блондинок: - Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром. - Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.
Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы всех российских граждан или интересы России как государства? ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как государства. Государство моё, а граждане божьи... твари!!!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.