Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он
пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему
кандидатов.
Банкир перебил его и твёрдо сказал:
- Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть
красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает.
Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть
порядочным человеком...

-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра
работает ваш театр, во сколько представление?
- Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает
круглосуточно. Заходите почаще.

Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на
срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к
операционному столу и просит старшую операционную сестру:
- Сестра, поддержи и направь.
- К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем
помочь не могу.

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Объявление: "Меняю своего царапучего кота на нецарапающегося".

Раньше небыло сотовых телефонов Раньше были динозавры

Сложно в России стать президентом, Но легко стать Наполеоном!

Сегодня в Туве зарегистрировано несколько новых подземных толчков.
Толчки оборудованы превосходной сантехникой, интерьер толчков выдержан в
строгом стиле эпохи сталинского модернизма. Вход бесплатный. Выход - как
и в сталинские времена - из подземелья - только в трубу.

День рождения у старого знаменитого композитора.
Как водится, тосты, пожелания здоровья, долгих лет жизни и прочее.
В конце торжества одна женщина обращается с просьбой к юбиляру:

- Сыграйте нам, что-нибудь из последнего.

Подкатывают в коляске композитора к пианино. Он разминает руки. Кладет
их на клавиши и... полилась мелодия "Похоронного марша" Шопена.

Любимый романс кулинара-извращенца: "...отварю...потихоньку калитку..."

-Дорогая, красивые созданы любить не красивых. -Но ведь ты у меня
красивый? -Ну, а я тебе про что говорю?

- А что ты попросил у Деда Мароза?
- Ящик водки!
- Ну ты даёшь, ну ты ваще алкаш!
- А ты что попросил?
- Вагон спирта!

У Бориса Акунина при написании очередного детектива закончилась писчая
бумага, и он, недолго думая, перешел на какчую.

Ходорковский надзирателю:
- Будьте любезны, передайте пожалуйста это письмо моему адвокату. Он
сидит в пятой камере слева.

В Челябинской области прошёл град размером с куриное яйцо. Более 400
обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих ещё не родившихся цыплят.

В электричке.
- Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка,
шампанское, пиво...
- А боярышник есть?
- Кончился.
- А что так?
- А что, по мне не видно?

Несоответствие явно на лицо. Женщины любят ушами, но при этом носят
длинные волосы, которые затрудняют нормальное функционирование органов
любви.

Похеров-наш президент!

В России так быстро разбиваются дороги, потому что по ним ездит большое
количество отечественных автомобилей...

- Послушай, я уже устал от всех твоих глупых вопросов!
- Глупых - это каких?

По старому стилю Рождество отмечали 25 декабря, через 7 дней наступал
Новый год, 7 января снова Рождество, 14 января опять Новый год, значит
21 января Рождество и т. д. до 25 декабря.

ЕСЛИ не можешь быстро заснуть – вспомни митинг и помоги правильно
пересчитать «баранов».

Дружба лучше чем Любовь: Дружба с годами крепнит, а Любовь каждый год
блядствует.

У Стаса Михайлова есть заветная мечта - спеть на сцене "Ла Скала".

Оказывается, Мойдодыр - это женская мочалка.

- Так, Иванов, ты уже достал своими вечными опозданиями, немедленно пиши
объяснительную!
- А писать-то чего?
- Мне всё равно, что ты там напишешь - лишь бы буквами!

Мои волосы приобрели блеск, с новым дешёвым шампунем "Подсолнечное
масло".

Население России делится на тех наивных, кто считает, что счастье в
деньгах, и на тех реалистов, кто считает, что счастье не в деньгах,
а в валюте...

Извечные русские вопросы: Что делать? Кто виноват?
Извечные русские ответы: Твою мать! Твою мать!...

в анекдотах за 13.01.2012:

После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут
путинги!
____________________________________________
митинги, митинги... митя... димка :) тогда после 4 марта будут -
вовинги!!! :)

Приехал как-то Янукович по примеру своего белорусского коллеги в детдом
с инспекцией. Задал какой-то вопрос маленькой девочке.

Девочка ему:

- Дядя, ты что, дурак?
- Нет, я проффесор! - ничуть не растерялся Янукович.

- Девушка, будьте добры, дайте пиво, коньяк, виски и ящик "Путинки".
- Владимир Владимирович, зачем вам столько?
- Устал я, отдыхать буду!

Русская национальная забава: держать весь мир в напряжении

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука мороз.

Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.

В Берне Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.
"Вырастет - станет евреем", - догадался Штирлиц.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Разговор двух философствующих "братанов":
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !

Ёсли бы я был миллиардёр, я бы точно голосовал за кандидата в
ё-прёзидёнты Прохорова.

Странный у нас в Раше народ. Свою большую Родину готовы продать за
гроши, зато при продаже своей малой родины удавятся торговавшись.

Меняется климат.. вот и "ОЗИМЫЕ" взошли в январе - подумал народ Украины
после сообщения о назначении Хорошковского Министром финансов.

Разговор Медведев-Путин.
М. Не понятно, чего все эти оппозиционеры про дкмские выборы трендят,
мол подтасовки там, фальсификации всякие? Ведь они же получили больше
голосов чем на преведущих выборах...
П. А вот по-тому и трендят - не могут поверить, что больше набрали.

Иногда лучше перебдить, чем потом перебздить

Женская точка зрения: Мужчина, который не делает то что она хочет -
козел.
Мужская точка зрения: Мужчина, который делает все что хочет женщина -
подкаблучник

Вот и приходиться всю брачную жизнь искать компромисс.

Путин предложил построить парк на месте снесенной "Единой России"

Встречаются два чиновника из разных ведомств
- Ооо, привет!
- Привет, Зачем тебе подзорная труба?
- Смотреть, когда ты придёшь меня арестовывать. А тебе зачем столько
земли напротив меня?
- В ферму играть буду, надоело по интернету, размах не тот...

Почему в США кризис?
Уже всю недвижимость скупили российские олигархи
Почему в Греции кризис?
Уже всю одежду и шубы вывезли российские бизнесмены
Почему в Испании кризис?
Уже все овощи и фрукты вывезли российские менеджеры

Скоро в других странах начнётся кризис, потому что теперь туда поедут
российские олигархи, бизнесмены, менеджеры

Милиция перестала быть милым лицом государства, поэтому её переименовали
в полицию - слишком часто бьёт по лицам...

Подлянка Путина Медведеву- "Улица Президента Медведева" в Иерихоне.
Ответ Медведева-"Тупик Премьер-Министра Путина" в Москве.

- Анка, ты почему не стреляла. Пулемет заклинило?
- Нет, Василий Иванович. Ближе подпускала, вдруг фонограмму не услышат.
А патронов-то давно уж нету.

Наконец-то выяснилось, кто, по каким-то причинам, сыграл Высоцкого - им
оказался человек, который, по каким-то причинам, сыграл Есенина...

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в классе висит картина "Запорожцы пишут письмо турецкому
султану. И я повесил под ней само письмо, распечатанное из Инета!
(Текст:
0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA
)

Winwows Vista: Представте - садитесь в такси -
"Едем"
Водитель "А вы уверкны что нужно ехать?"
"Да"
"А еще подумайте, уверены?"
...
- ------------
"По этой дороге не поеду, ее нет на карте"

‎7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3.
Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК
5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Если вы до сих пор считаете, что ваша жена любит вас больше, чем моду,
попробуйте тоже ей хоть раз изменить.

если фейсбук зарегисторил мордокнига.рф, эху москвы надо зарегистрить
поносообливатель.рф

Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что
выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда
запрыгнуть на верхушку дерева.

Жена: - Дорогой, ты знаешь значение фразы " Что внутри, то и снаружи"?
Муж: - Знаю!
Жена: - Откуда?
Муж: - Прыгал с парашютом зимой!

Сам себя не похвалишь - никогда не забеременеешь

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Математическое доказательство невозможности дружбы между мужчиной и
женщиной.

1. Зачем мужчине нужен друг-мужчина: а. С мужиком можно поговорить
по-душам (можно с женщиной? НЕТ) б. Бухнуть вместе (можно с женщиной?
НЕТ) в. Курнуть травку вместе (можно с женщиной? НЕТ) г. Горячо обсудать
и долго спорить о какой-нибудь херне, типа, преимуществ
восьми-ступенчатой коробки передачь перед семи-ступенчатой. (можно с
женщиной? ДАЖЕ ТЕОРИТИЧЕСКИ НЕТ) д. Хаить правительство, при этом
предлагая свои идеи по поводу государственного строительства (можно с
женщиной? НЕТ) е. Погонять в футбол (можно с женщиной? НЕТ) ж.
Поплакаться на жизнь (можно с женщиной? НЕТ) з. Обменяться ссылками на
порнуху (можно с женщиной? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

2. Зачем мужчине нужна женщина: а. Потрахаться (можно с другом? НЕТ!) б.
Завести детей (можно с другом? ЕЩЕ РАЗ НЕТ) в. Покущать тещины блины со
смородиной (можно с другом? СКОРЕЕ НЕТ, ЧЕМ ДА)

3. Представте что у мужчины друг это женщина: Не поговорить по-душам, не
побухать, не покурить, не обсудить преимущества АК47 перед М16, не
потрахаться, и в желудке пусто и на душе хреново.

- Винни, ты какой-то очень странный сегодня!
- Это, Пятачок, из-за того, что мёд неправильный. Или пчёлы
неправильные. Или неправильное цветущее конопляное поле, на котором эти
пчёлы пасутся.

- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали,
что она недоступна.
- Ну и как?
- Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу
истицы.

А если Вы опять на Новый Год будете нам из телевизора на всех каналах
Максима Галкина и Гошу Хуценко показывать, мы устроим Революцию,
терпение народа не железное, так и знайте....

И наконец, музыкальные новости:
- Школяры в три смычка отбарабанили училку музыки.

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

Купил программист диван.
Через год обратно приходит в мебельный магазин.
- Скажите, могу ли я обновить эту версию дивана?

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Pampers BRUT - суше не бывает!

Жена кодирует мужа-алкаголика скалкой

Две тысячи двенадцать лет тому назад аист назывался голубем!

Сила рекламы: олигарх Прохоров по-своему понял боксера Валуева: «У нас с
короткими – разговор короткий! ».
Он поверил, что может стать президентом …

Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента
России:
1. Нефтедобывающую Вышку.
2. Боксёрскую Перчатку.
3. Яйцо расписное, размером со страусиное.
4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот
Ребус.

Фразу «взяться за ум» она поняла как предложение «охмурить декана»
и таки сдала сессию.

Приходил участковый. Сказал, что на деньги, приходящие из-за рубежа, я
домогаюсь своей жены. Теперь я пытаюсь найти, где же она спрятала эти
деньги.

8 января прошла всемирная акция «В метро без штанов».
Каждый желающий, прийдя в назначенное время, мог проехаться в метро без
нижней части одежды. Акция прошла в 60 европейских и американских
городах мира, Россия в этот список не вошла.

Неудивительно - у нас могло получиться так: "В метро без штанов, из
метро - без зубов". ))

- Слышал, владельцы "Путинки" обанкротились?!!
- Так, "кошмарить" нельзя, а на счёт "не банкротить", команды нет!

Бери быка за рога, Иначе он поднимит тебя за яйца.

Жена нового русского велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.

Вся в сумках замороченная женщина входит в лифт и обнаруживает там
голого маньяка с колготками на голове. Немая сцена.
- О, колготки после месячных забыла простирнуть!

Открылся кинотеатр для олигархов.
Конец фильма, самый романтический, трепетный момент: Главный
герой-олигарх весь в слезах на коленях рыдает и выдает суть фильма:
- Наконец-то я смог купить последнюю lamborghini за 100 млн $.
Я копил на него два года из свой жизни мама...

Зрители-олигархии смотрят и плачут...

Народ: - а дай-ка я включу телевизор...
Новости: - антикоррупция в стране.....
Народ: бляяааать, ещё кого-то кормить надо!

Не надо пить сегодня
Надо пить сейчас

В клубе с мужчиной познакомилась. Он мне сделал комплимент
неоднозначный.
Фигура, походка, мол, у тебя такая (игриво). Тобой бы в шахматы
играть...
"Лошадью, лошадью ходи! Век воли не видать!",- такой, что ли?

- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических
элементов, а Клавдия Шульженко!
- Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?

Лежат на пляже Путин и Медведев, скучают!
Видят, идёт Ксения Собчак.
Дима и говорит Володи: давай спросим её - вышли она замуж?
- Если ответит вышла, то спросим - и кто такой нашёлся на такой дуре
жениться?
- А нет, не вышла, то скажем - так кто на такой дуре женится?
Спросили!
Собчак и ответила: - так за кого выходить? Чуров всероссийский кастинг
провёл, выбрали одних чурбанов-пердосов: безмозглых и безруких, без яиц
и х.. , кряхтят и стонут, а кончить всё не могут, воздух только портят!

Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий,
третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А
почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает
первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали.
Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему
карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше
и круче!"

Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!

Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

Молодой хозяйке на заметку.
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov

Модификация "экономики РОЗ" для космической отрасли: Распил, Откат,
Затопление.

После установки веб-камер на избирательных участках резко увеличился
ночной трафик на серверах видеочатов.

Премьер-министр В. В. Путин готов встретиться с лигой избирателей.

Смотрите в кинотеатрах: "Лига избирателей: Конец легенды"...

С точки зрения голубых, как и с точки зрения табуретки, люди отличаются
только задницами.
Олег Бутаев

На суде:
- Почему вы крали?
- Я слышал голоса...
- Какие еще голоса?
- «Врешь, не возьмешь».

ххх: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки,
то монетки... Думаю, откуда и как.
ууу: Монетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.
ххх: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со
скрепками?