Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД#РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.
5
"Красота - это сумма взаимодействующих элементов, когда не надо ничего добавлять, отнимать, или менять." Маурицио Карлотти, итальянский художник.
Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю Средневековья. Муж: - Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая у меня будет тещя! - Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена. - Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном спрашивает маленькая дочка.
Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает механика-водителя, узбека по национальности: - Почему стоишь? - Солярка кончилса. - А масло? - А масло ещё раньше кончилса.
- Российские эксперты уверяют, что Фобос-Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что-нибудь поумнее? - Например? - Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос-Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...
Гаишник останавливает блондинку: - Почему вы игнорируете знаки дорожного движения? - Извините, не поняла. - Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста. - А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
- Зай, я сегодня схожу в баньку попариться с девчонками? - Да, конечно, а кто из твоих идет? - Ну ты как дурочек, все те же: Оля, Вика, Коля, Димка, Вовка, Олег и Катя.
14
Кто Вы товарищ Путин? - задавали вопрос журналисты на прессконференции - Ну, zzz? так сказать... - Он умеет воровать по Закону РФ - выкрикнул Медведев, не сдержавшись паузы...
Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"
В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить. Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО" Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".
В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков. - Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в МВД. - Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...
- Новый анекдот с anekdot.ru пришел. Хочешь почитать ? - Не хочу. Он же опять про Путина и ЕР. - Дык а что ты хочешь! В стране же диктатура Путина и ЕР. Вот они и следят чтобы с anekdot.ru только про них анекдоты были
Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у обочины на коленках и кланяется.
21
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается поговорить с Испанцом - Как ты думаешь почему они друг друга не понимают??? - Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.
Пасмурный автобус. Сидит мама с девочкой, которая всех раздражает своими капризами. Решив её успокоить, мужчина протягивает ей конфетку. - Что нужно сказать? Как я тебя учила? - Я у незнакомых дядей в автобусе не беру!
29
Объявление. Опытный психиатр на дому недорого вылечит от любого психического расстройства. А если таковое никак не проявляется, то найдёт.
Папа играет с 2хлетней дочкой: - Рррр! Я - тигр! - Хи-хи-хи. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - медведь... - Ха-ха-ха. Нет-нет-нет! - Рррр! Тогда я - волк! - Хи-хи-хи. Нет, папа, ты - КОЗЕЛ!
На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них возьмешь.... А вы о ком подумали?
Новости дня. Счетная палата установила, что в 2011 году из госбюджета украдено 718 млрд рублей. На Ваганьковском мосту в Москве столкнулись две иномарки, жертв нет.
18
Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же. Как все мужчины.
28
Агенство S&P понизило рейтинг Греции, Португалии, Крита, и автоматической станции "Фобос-Грунт" до мусорного.
"Блин!", - ругался президент, на совещании для приближенных лиц.- "Зря мы отдали такую прорву денег этой долбанной лизинговой компании! Я сегодня посмотрел в словарь. Лизинг - это сдача в аренду оборудования, другими словами - обычный пункт проката, а не то что мы думали, когда обсуждали кому пиарить нас во время выборов. Кстати, надо посмотреть в словаре что означает слово 'пиарить'..."
Никак не мог понять, почему Понедельник - это всегда какой-то е..нутый день. А на днях купил календарь на 2012 год и все понял. Там Понедельник обозначен сокращением ПНД. А ведь ПНД - это ПСИХО-НЕВРОЛОГИЧЕСКИЙ ДИСПАНСЕР.
Сидел Владимир Владимирович и думы думал; на миге летал, на батискафе спускался, на корабле и по кораблям ходил, на северном полюсе был, с белыми медведями разговаривал, даже на калине катался - не убился же, пора и на Фобос-грунт 2, к марсианам, контакты налаживать
- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного голоса! - А кто это? - Не знаю... но, наверное, они против Путина! - Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна, обижает! Выводим народ на улицы!!!
- Михалыч, меня уже все мужчины в нашем цехе дразнят и убегают! - Как? - Козявка... - Маша! И что? Это что страшное слово? Хватит бегать по пустякам! - ... ебучая:(((
30
Дмитрий Медведев реабилитировался перед студентами журфака МГУ. Напомним, первый визит президента на журфак МГУ завершился скандалом. На беседу с президентом пускали по спискам, в которых преобладали представители прокремлевских организаций, в том числе движения "Наши". "Недопустимо пускать на встречу по каким либо спискам!" - сказал Медведев. В этот раз пускали не по спискам - пускали "по памяти"...
В клубе инвесторов: - Риски, конечно, имеются... Косвенное признание о шутке с амфорами несколько успокоило. Если бы еще признался, что и в Байкал не сам нырял...
17
Кто победит на выборах в марте 2012? Конечно, П..ин!!! А что будет с Россией? Конечно, капутин!!!
Познакомлюсь для создания брака, жена должна быть как батарейка, с виду вся расписная, внутри много энергии, снаружи холодная, размеры АА, ААА, АААА - подойдут
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате. 1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции! 2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории! Киркоров: - А я - суперзвезда! Александр: - Пиз*ишь! Наполеон, похлопывая Александра по плечу: - Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.