Повторные анекдоты

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Старшина говорит новичкам в Афганистане:
- За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
- Сколько-сколько? - переспрашивает рядовой Рабинович.
- Тысячу! Только ты сначала его поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий день он
возвращается в расположение части и ведёт целую колонну пленных
душманов.
- Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте, что мы договаривались за
каждого по тысяче.
- Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по
пятьсот.
- Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

Мальчик разбивший, папину бутылку водки, притворился мертвым…

Терапевт - это 1024 ГигаПевта!!

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
- Может ли дирекция...
- Может!
- Но в таком случае могу ли я...
- Не можете!

Иван Петров был настолько одиноким человеком, что ему не приходили даже
счета за коммунальные услуги, новогодние смс-ки от оператора, и спам...

Жириновский говорит Макашову:
- Что за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!
- Да что ты! Я русский! До седьмого колена русский!
- А выше колена?!

Рождённый ползать летает низко.

- Рабинович, как вы относитесь к советской власти?
- Как к жене. Немножко боюсь, немножко ругаю, немножко люблю, немножко
хочу другую.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло - исчезло.

Максим Галкин женился. Теперь он Максим ПУГалкин.

Штирлиц шел по улице. Вдруг он почувствовал сильный удар сзади по
голове. Штирлиц обернулся - это был асфальт.

- Ой, Фима, Циле подарили такие ходики... "кукушка" называются.
- А, знаю, с кукушкой.
- Нет, не скажи, каждые четверть часа открывается дверца, из которой
выкатывается броневичок с вождём на броне, и он, размахивая кепочкой,
вот так кричит: "Ку-ку, привет!".

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

P.S. После свадьбы - читать снизу вверх

просто обожаю зиму: 3 сальто, 3 кульбтиа, 5 ласточек и я на работе.

Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек.
Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и
здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом
десятого ставит раком и жестко трахает.
Продавец в ужасе и спрашивает зачем?
Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?