Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

Уходит потихоньку из жизни поколение тех людей, кто еще помнит Пугачеву
хоть за какие то песни, а не за очередной брак, с очередным комиком, на
букву Г.

Уважаемые мужчины! Если Ваша жена села на диету-это не означает, что в
вашей семье появятся сэкономленные деньги... Это означает, что в вашем
бюджете появилась ещё одна статья расходов...

Муж довёл до истерики жену поочерёдно соглашаясь на то, что он хочет:
макароны или спагетти.

Путин:
- Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я на посту президента
сделаю всё, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на
благотворительность.

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

Предоставляем широкополосный доступ в сеть Интернет, с возможностью
выхода на акции протеста.

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

Зима 2010 года, Смольный. Матвиенко опаздывает на важную встречу, но
машину долго не подают.
В раздражении она звонит помощнику и спрашивает в чем дело.
- Ваша машина давно готова, Валентина Ивановна, - отвечает помощник, -
сломался снегоуборщик сопровождения.

Вашу бы лисью хитрость, Владимир Владимирович, да на борьбу с коррупцией
и глупостью свиты.

- Чего молчишь? У тебя другая!
- Один. У нас с тобой один... Я в кожвендиспансере:(

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится
пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы
реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.

У актера, сыгравшего Высоцкого - нарушение контракта. Он наконец-то
догадался, кого сыграл.

В 2012 году самыми популярными фильмами будут: американский фильм "2012"
и российский фильм "Все умрут, а я останусь"

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

- Вова, Вова, - а можно я чего-нибудь эпохального сделаю?
- Можно, Дима, можно: Видишь, Кремлевские Куранты висят?
- Ну, вот они, кажется…
- Залезай на них и часок на стрелке повиси и тебе, вроде, не в лом и
люди добрым словом вспоминать тебя будут, пока я твою выходку не отменю.

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

Россия - единственная страна в мире, где честные выборы президента не
конституционная норма, а подарок народу на Новый Год.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

После выборов Президента и введения "карты рыболова" будут введены
"карта грибника" и карточки на воду и воздух

На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак
решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Если вечером 1 января Вы найдете в шкафу пьяного мужика в одних трусах,
не подумайте нехорошее о жене. Просто дедушка Мороз вышел не в ту дверь.
© konde13

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня
идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте
его!!!

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых
бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

-Почему старое доброе "подъебывать" щас заменяют на какое то "троллить"?

Для митинга оппозиции мэрия Москвы предложила два варианта: площадь
Тахрир в Каире и Площадь мучеников в Триполи.

На самом деле бобры строят плотины, а не рекламируют зубную пасту.

- Маша, меня уже достал мозгоёб из телевизора !
- Так выключи его !
- Не могу - меня к нему охрана не пускает !

В кошерном ресторане.
- Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке.
- Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.

Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра
её пудрила.

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день
открытых дверей. Плакат на входе:
- 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с
ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого
веселят - Добро Пожаловать!

В «Доме-2» взорвался неисправный газовый баллон.
Газпром - мечты сбываются!

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

Автофорум:

ЗАЗ-968 1974 года. Постоянно какие-то проблемы. Очень плохо заводится.
Может заглохнуть посреди дороги, и потом не завестись. Пробовал менять
карбюратор, не помогает. Еще дергает сцепление и слышен какой-то треск в
двигателе. Подскажите, что делать?

Тут все просто. Заправьте полный бак. Когда заведется, возьмите шланг,
наденьте на выхлопную трубу. Другой конец шланга засуньте в салон.
Закройте тщательно, на сколько это возможно, все окна. Сами сядьте в
салон и посидите спокойно не менее часа.
Все проблемы исчезнут. Гарантированно.

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

С 4 марта 2012 на всех экранах страны 8-ми летнее продолжение старого
сериала "Вова Путин - принц воров".

Скажи "нет" деградации образования "по Фурсенко" - перечитай "Курочку
рябу"!

13 января ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА: "Фобос-грунт" упал в центре Москвы. На
развалинах Кремля екстренное заседание правительства. И/о премьера,
(оглядывая дымяшциеся развалины): - Нам ещё крупно повезло, что по
счастливой случайности, кроме жуликов, воров и двух пидорасов, никто не
пострадал...

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Скоро москвичи и гости столицы не знающие слова "салам" не смогут узнать
как пройти в библиотеку.

То, что вырезали на ТВ (россия, воскресенье 29 января) Медведев на
очередной встрече со "студентами" заявляет, что он бы не против сходить
еще раз в президенты когда нибудь, типа опыт есть. Голос с
галерки-Сходил бы лучше на горшок, какой никакой успех реальный был бы,
чем постоянно обделываться

Разговаривают двое друзей:
- Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом
по сардинам?
- Да я стал близоруким.

Путин обещал быть к выборам президента 4 марта стать обновлённым на 70%
и с этой целью уже записался на операцию в клинику пластической хирургии.

Две блондинки обсуждают новости:
- Мне кажется, этот капитан Скеттино такой душка!!!
- Ага и наверно на Дикаприо сильно похож...

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана
Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему
Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен
Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред
несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы
что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских
Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало
Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во
главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор,
б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя
Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские
перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и
рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки
войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар
всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их
капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а
что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и
пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто
слушал, с того 5 баксов...

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая путана?
- Это патриотически настроенная сторонница Путина и его компании.

Когда появится статья Путина об языкознании? Делайте ставки, господа!

Лежит бомж на скамейке и обращается к Богу:
- Господи, почему я сейчас здесь, а не на работе?
Голос: - Потому, что в прошлой жизни ты все время жаловался на короткий
отпуск!

Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух
человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда
Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все
стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег
похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти
поддерживали тандем, как они делали при жизни.

Надо было соглашаться на "педиков", осознали медики, узнав про новые
зарплаты полиции.

Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может,
ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него -
пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной
кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он
восторженно восклицает:
- Неужели это всё ещё Роза?!

Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает
пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы -
геронтологическую...

Тяжелое испытание быть президентом. Иметь безграничную власть и при этом
постоянно делать вид, что живешь на одну зарплату...
© konde13

Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще
долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд
новых инновационных мероприятий!"...

6 Января 2012 года, дождь идет. Время то летнее...

Милицейскую собаку переименовали в полицейскую собаку, Хотя как была она
собакой, так и осталась.

В старости мы будем рассказывать нашим внукам про телефоны с кнопками. А
какой то старожил попытается объяснить зачем телефону нужен был диск.

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.

- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

В МГУ на журфаке прошла встреча Медведева со студентами. Лучший вопрос
на этом шоу:
Студент: - Дмитрий Анатольевич, вы понимаете, что Вас могут
осудить на смертную казнь?
Медведев: - Вы задали самый смелый вопрос в вашей жизни, поздравляю...

Весной и летом девушки носят короткие юбки, потому что у них короткие
ноги.

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в
долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря
о достоинствах кандидата, сказал:
- У него есть все качества, необходимые президенту!
- Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала.
- Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...

Единороссы бывают двух типов - активные и пассивные.

Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей
школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному
управлению коневодства.

Все думали, что в ЦИК только Чуров - волшебник. Это не так, их там целый
Хогвардс.

Новости: во время посещения церкви Медведев расшиб себе лоб.

Все революции начинаются со слов: "Больше не будет никакой диктатуры"...

Самая главная примета: К чему верить в приметы?
Верить в приметы ни к чему.

У голубых редко бывают дети, так как их сперматозоиды норовят
соединиться с другими сперматозоидами вместо яйцеклеток.

Вответ на заявление Чурова о том, что видеоролики о нарушениях на
выборах были смонтированы народом, народ заявил, что голосования на
выборах были смонтированы Чуровым.

- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

Единая Россия — это партия не только жуликов и воров, но и трусов...
Как только в Госдуме их стало заметно меньше, то в депутатское кресло
тут же на всякий случай посадили Валуева.

Несложные манипуляции с Числом Чурова показывают, что если Путин наберет
в первом туре 70%, то против будет 76%.
(c)

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную
на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на
белоснежной бумаге...

Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Анекдот от 24 января: Демократия — это когда два волка и ягненок
голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный
ягненок оспаривает результат такого голосования.

Продолжение: Западная Свободная Демократия - это когда два хорошо
вооруженных волка объясняют ягнёнку бессмысленность оспаривания такого
голосования.

Заседание Еврокомиссии:
- Господин Путин, Ваш антидемократический режим должен уйти! Прощай,
кровавый тиран!

(тут выступающему на ухо шепчут: "- Иран только что отказался продавать
нефть в Европу")

- Дорогой Владимир Владимирович! И снова здравствуйте!!! ...

У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

Две блАндинки:
- Слыш! Ну нипайму. В телевизоре Вика, а написано Анастасия
Заворотнюк?!?
- Дура чтоли? Это же её Ник в однокласниках!!

- Армяне любовь мне подарили. А мужу дочь...

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

Заплати налоги - помоги чиновнику жить долго и счастливо

249% избирателей России пока не знают, что выберут Президентом путина.

- Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой?
- Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага
розовых кофточек

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела
перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Из комментариев к новости: "Геи будут протестовать в Москве против
запрета пропаганды гомосексуализма среди детей"

- Наглеют заднеприводные...

У Явлинского подписи настоящие, это центризбирком не настоящий, кстати,
президент тоже.

Премьер министр Великобритании гневно осудил нарушения демократии в
России, поддержал митингующих против Путина, а, возвращаясь к внутренним
вопросам, он назвал шотландцев-сторонников отделения от Англии хомячками
и пообещал мочить этих жалких бандерлогов в сортире.

- Ужас! Кошмар! Говорят, Путин запретил в России рыбу-фиш!!!
- Успокойтесь, Розалия Соломоновна! Пока еще только фиш-карту
отменили...

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.