Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит: - Медленнее! Тёща перебивает её: - Быстрее! Рабинович в конце концов теряет терпение: - Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? Продaвец: - .... ??? Анaлом можно!..
Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми, надо сделать 2 вещи: 1. Ввести графу "Да пошли вы все.." 2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему наименьшее число голосов..
В приемной шефа разговаривают секретарши: - Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. - А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая. - Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт! А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером. А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.
Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого имевший лучший рейтинг в районе.
У Армянского радио спросили: - Кто придумал оригами? Армянское радио подумало и ответило: - Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович. - Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный? - Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль. - Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.
2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента. - Назначьте меня преемником Путина! - Вы что, идиот? - Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о детях??? - ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.
- Ничего не понимаю?!! - Ты это о чем? - Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия. - А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.
Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.
Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в ту урну.
Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино - РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно зарабатывают на идиотах приличные деньги.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? - Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама: - И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки; - И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий достойных конкурентов; - И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на самом деле просто хотят Вас поиметь. И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то, что ему умело внушили...
Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович. - Почему вы так решили? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях. - Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность. Жена охотно согласилась: - Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.
- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы? - Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком". Угу, что-то знакомое... А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
25
Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Пациент: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Чуров в Центризбиркоме: - Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!! - Вы неправильно считаете! - Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...
На совещании: - Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из кого попало... - Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?! - Нет. Рано. Президента пока будем назначать...
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.
Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.