Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему вызывать?
- Вы слышали, кто и за что получил премию "Инновация" в этом году? - Слышал. - И что Вы поэтому поводу думаете? - А что тут думать: какой президент, такие инновации.
- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.
Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину, то это должно считаться браконьерством и наказываться денежным штрафом. А ещё - конфискации туши для ресниц, как подручного средства.
Заседание Госсовета. Выступает Путин. Медведев, как обычно, сидит пишет комменты в Твиттере. Путин: - По оценкам Минэкономразвития, на модернизацию всех предприятий России потребуется около одного триллиона рублей - обратите внимание, Дмитрий Анатольевич... Медведев (рассеянно): - Сколково-сколково? Неловкая пауза, потом Путин находится: - Ну если считать в них, то да, где-то два Сколково.
Молодой экстремист-скинхед захотел стать узником совести, выходит на Красную площадь и кричит:"Медведев - лилипут! Медведев - дебил! Медведев - растение!" Подходит полицейский, оглядываясь, шепотом:"Не разглашайте военную тайну". Но не забрал. Подходит скинхед к другому полицейскому, к тому, что у Мавзолея, вскидывает руку в нацистском приветствии: "Гутен морген, герр полицай!" Тот радостно: "А что? В городе наши?!"
37
Стоят два мента. Подходит мужик и говорит: "Привет!". Мент его тут же ударил дубинкой. Напарник в шоке: - Зачем ты его так? - Замаскированный мат! - Это как? - Если в слове "привет" три последние буквы убрать, а три оставшиеся заменить, то получится слово "хуй".
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание: - Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный выкуп. - Откуда в Москве кони, товариш генерал? - Кони – это фанаты ЦСКА.
Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково" "стреляющий бренд". Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять можно по тарелочкам.
Читаю... сообщество - "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов 8)
Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга. - Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна, - прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую по квартире тушку Тёщщи :)
Парадокс. Оказывается, чтобы просрать державу, а за ней ещё кусочек, - народ можно не кормить.
41
Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу: - Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях! Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца. - Так я и посадил.
Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите, что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха Собчак...
С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады "Сочи-2014": - Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
45
Наиболее точным ответом в России на вопрос: Как дела? нужно считать: Спиваюсь потихоньку! Росстат.
Jaguar_: ох зачмокать бы тебя:) ТаНюШа: бы была не против))))))))))) Jaguar_: ты куда любишь поцелуи больше? :) ТаНюШа: поцелуй меня в фисташку Jaguar_: фисташка это где? ТаНюШа: между ног Jaguar_: чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и раздвинуть ножки ТаНюШа: поцелуеш? Jaguar_: да ТаНюШа: меня зовут света. я танина мама. я тебе блять так раздвину, очко ты рваное. ещё попробуй написать подобное я тебе свою фисташку дам полизать. лизун ёбаный.
23
по опросам населения выяснилось что честных ментов всего 20%. Президент принял решение перевести ментов в полиционеры с одновременным сокращением на 20%
Приемная "Единой России", ее представитель разбирается с нуждами граждан. Посетитель: - В чем смысл жизни? Представитель разводит руками: - А при чем тут "Единая Россия"?
9
Разговор соседок. - Где твой то? Три дня уже не вижу? - На профилактике! - И что бляди говорят?
26
- Слышал, АвтоВаз встал, итальянская забастовка, им не выплатили премию за качество! - На АвтоВазе есть премия за качество? Хорошая тема для анекдота!
Звонок на канал РБК - Добрый день! Я Сергей из Москвы, у меня есть наличными 150 миллионов рублей, подскажите, в какие акции мне лучше сейчас их инвестировать? Ведущий что то мямлит, чтобы затянуть время звонка, а пацаны в кожаных куртках и спортивных штанах, сидящие в предбаннике студии, тем временем пробивают адресок и готовятся к выезду на объект.
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
Ленинград. Отделение детской комнаты милиции. Сердитая старушка держит за шиворот двух вырывающихся подростков. - Вот полюбуйтесь, товарищ лейтенант, на этих негодников! Один из рогатки стёкла бьёт, второй его покрывает. - Ребятки, ну как вам не стыдно? Вы же советские школьники. Кем же вы станете, когда вырастете? - Я - президентом! - А я - премьер-министром! - Вы, мальчики, похоже от страха совсем обалдели. Каким ещё президентом? Каким таким премьер-министром? - Как-какими? Российскими. А вот он вам ещё и отомстит за всё, ментяры вы эдакие! - О-ё-ё! Кстати, бабушка, как их фамилии? - Этот вот- Путин. А тот, что поменьше- Медведев.
В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока очередную бутылку становится некому пить.
После введения регистрации иногородних через интернет, ФСИН думает над вопросами регистрации мусульманских браков (до 4-х жен) он-лайн без необходимости присутствия одной из брачующихся сторон.
Шёл мужик по улице, а мимо машина с мигалками и крякалками проехала. Сунул мужик руку в карман, шарит там, а свой кошелёк с деньгами никак найти не может.
45
- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2! раза? Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Если в ежедневных показах президента и премьера в теленовостях сначала стали показывать премьера, то к гадалке не ходи, чтобы узнать, кто будет следующим президентом.
13
Новости Яндекса: Войска Каддафи возобновили атаки на "Дом-2".
28
Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно восклицает: - Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!
Путин уже сказал королю Швеции, кто будет у нас следующим президентом. Лучше бы он сказал об этом Центризбиркому, а то эти чиновники могут не угадать.
44
- Знаешь, Володя, вот тут пишут, что айфон следит за своим хозяином... Коварный Стив! Что же мне теперь делать? - Не волнуйся, Дима. Это не айфон следит за тобой... а - твои Хозяева!
1
Глава "Газпрома" Алексей Миллер, ложась спать, на ночь не выключает газ.
Правительство Российской Федерации, при поддержке Национальной организации "РосПилТех" (Российские Пильные Технологии) выпустило новый ежегодный справочник "Кому на Руси жить хорошо". "В справочнике Вы можете найти фамилии и должности чиновников, а также суммы откатов в процентах от суммы сделки, а также размеры взяток в зависимости от должности – рассказал нам официальный представитель "РосПилТех" при Президенте России. – Мы делаем всё для поддержки малого и среднего бизнеса наших чиновников. И помните наше правительство СВОИХ людей не бросает!"
Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества вариантов самый правильный ответ.
xxx: никак не могу на третий уровень пройти, не подскажешь что делать? yyy: Со слоненком подружиться и поймать перо жар-птицы. xxx: это куда там идти? yyy: В койку идти! Глазки закрывай, баю-бай!!
18
Рабинович приходит к богатому родственнику: - Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою тебе гешефт на много лет вперёд. - Вот тебе деньги. И что это за гешефт? - Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе сто гривен.
"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера Гаврилыч. - Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу? - В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как мобильники - ровно как и наши. И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не делят, представляешь?
- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным французским произношением. Крылатая фраза: Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть потоп!
крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли. понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
Экскурсия по выставке военной бронетехники: - ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров" отлично отстреливала... - Немецких? - Нет, уссурийских!..
- моя с меня постоянно тянет деньги, на новые туфли, сумочки, а сама со мной ни в кино, ни в театр не ходит, даже в ресторан не заманишь - так что, думаешь, она в них по любовникам шастает? - нее.. она в них ходит по магазинам, и ищет еще более новые сумочки и туфли
Новое телешоу на телевидении. Ведущий: - Итак, уважаемые дамы и господа! В эфире новое развлекательное ток-шоу "Повышение Пенсий"! Только у нас прямо на ваших глазах в прямом эфире пенсии повысятся... На полтора? Нет! На два процента!
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
Блондинка говорит подруге: - Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания! - Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию? - А я как сказала?
Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему в свою мыльницу. При покупке продавец объяснял ему: - Эта самая лучшая система навигации которая есть в продаже. На ней установленна программа Виндовс 7. Ну папа конечно сразу-же купил. Решили прокатится с Вовочкой. Включили систему и поехали. Система говорит: - Прямо по курсу обнаружена старуха. Нажмите на "газ" что-бы сохранить ее в виде обоев.
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая! Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я пью пиво, все красивые!
Этой весной в России появилось новое высокозаразное инфекционное заболевание - полиомиелиция.
8
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: - А какой в этом шоу смысл? Креативный: - Никакого. Генеральный: - А мораль в нём есть? Креативный: - А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: - Приступайте.
10
В бесконечном космосе есть ещё много мест, где гражданское население не защищено земными бомбардировками.
О намерении идти в президенты заявил лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Был у Зюганова в запасе хороший предвыборный ход- изменить фамилию на "Противвсех" и под ней и зарегистрироваться, да что уж теперь говорить...
– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе. Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти" г-на Худайнатова. Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за прошлый год. "Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.