Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мизерно количество людей, которым хочется дать денег. Но только они имеют значение.
- Что такое творчество Никиты Михалкова? Это когда Никита Михалков за 50 миллионов долларов, отобранных через МинКульт у рядовых россиян, показывает обобранным россиянам, насколько гениален Никита Михалков в очередной ипостаси Никиты Михалкова.
- Поговаривают, что, если Муаммар Каддафи будет свергнут, то политическое убежище этот полоумный диктатор сможет найти лишь в трёх местах на планете, у таких же, как он сам - в Венесуэле у Уго Чавеса, в Белоруссии у Лукашенко и в России - в новом проекте Цекало.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Твоя мама дома? - Нет, я одна. Приезжай! - На фига? Ведь твоей мамы дома нет.
16
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру: "Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением, ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить его на человека не связанного с медициной."
- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу? - Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными. Зато снизу - как по линейке. - Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.
Одесская тюрьма. - Заключённый Рабинович, вам пора помыться! - Неохота. - Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись? - Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать с речами - чтобы ломка не началась.
6
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает: - Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу. - Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.
Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает крупную купюру: - А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила:-( пряча деньги в карман под смех пассажиров.
Мало кто знает, что в свое время Кадафи был завален подарками мировых лидеров, так, Берлускони подарил ему 2 фотомодели, Тимошенко -саблю, а Путин - скромненько - списал ему долгов на 4 миллиарда долларов. Расслабившийся Кадафи несколько лет назад полностью отказался от ядерного оружия. Теперь его бомбят, с целью вбомбить в каменный век. Медведеву ужу подарили айфон, гамбургер и добавили в друзья в Фейсбуке. Дима, держись, не разоружайся!
- Путин, заехав в "Пятёрочку", открыто высказал возмущение увиденными ценами. В ответ хозяева снизили на 5% цены в магазине..... на алкоголь стоимостью свыше 5000 рублей за бутылку. Потом Путин возмутился внутренними ценами на алюминий и Дерипаске пришлось снизить их на 7%. Потом Путин увидел цены на российских заправках и открыл рот, чтобы устроить разнос нефтяникам..... Но тут его за руку схватил Сечин и прошептал: "А вот ЭТО уже лишнее... Ведь не чужое, Владимир Владимирович".
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе... - Нефть стоит $3000 за барель... - Дааа - Все россияне - миллиардеры... - Дааа - У всех россиян - летающие машины... - Дааа - В суши барах их обслуживают настоящие японцы... - Дааа - К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим... - Дааа - А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров - евреи.. - Ну, это ты, положим, загнул!
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему: - Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города. Мужик подумал с минуту: - Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
Либерзон эмигрировал в Китайскую Народную Республику, вступил там в компартию и достиг весьма высоких постов. Но, оставаясь ортодоксальным евреем, он продолжал носить пейсы. Однажды приходит к нему влиятельный китайский партийный функционер и говорит: - Товарищ Либерзон, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится, что вы, будучи коммунистом, а, значит, атеистом, продолжаете, как прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев. - Я ношу пейсы, - отвечает Либерзон, - не из религиозных убеждений, а по привычке и по традиции. - В полном согласии с новым курсом партии, мы в корне отвергаем традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косички, а теперь их обрезали. Либерзон надолго задумывается, потом говорит: - Очень может быть, но ведь косичка - это совсем не так красиво!
... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.
27
Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок может пойти...
9
В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!".
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями - переворачивается в гробу от зависти...
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку, укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
Деревенский - хозяйский. - Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил? - Ну да. - Молока наверное много даёт? - Да нет у неё молока. - Так зачем покупал? - Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на молоко?
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
Спорим что я экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в интернете 2. Ты на сайте http://www.anekdot.ru в разделе анекдотов 3. Ты читаешь 5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4 6. Ты сейчас проверил 7. Ты улыбаешься. Хорошего настроения=)
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
- У многократно бывшего мужа Памелы Андерсон участника группы Motley Crue снова неприятности. Полиция нагрянула на вечеринку группы, застав их вдупель пьяными, голыми с обдолбанными малолетками из числа поклонниц, которые блевали по углам. И это у них называется "вечеринка"? У нас это называется съезд движения "НАШИ" на Селигере.
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского: - Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
... в 19 веке круче всего можно было кутнуть в ресторане с танцующими цыганами и медведем... ... в 21 веке все совсем иначе: теперь в клубе - танцуют армяне и Медведев
* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться из органов.
* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле клиники.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...
31
В советское время был анекдот: "Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и они его будут закупать." В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Какое счастье, что такой потомственный аристократ, как Никита Сергеевич Михалков, у нас только один! А ведь до 1917 года их было МНОГО!!!..
43
Премьер- ну что кого там на пост главного финансиста ставить будем?! министр финансов- Панкина, мы с ним в одной разведшколе обучались, да и характеристика на Дмитрия Панкина из ЦРУ уже пришла: добросовестный, исполнительный, отличный гражданин США...
вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом установил в русском байте семь бит.
14
- Знаешь, у меня давно не было секса. - А вот у меня он давно был.
26
- В Америке зреет скандал. Компания General Electric заработала за прошлый год 14 миллиардов долларов и не заплатила ни одного цента налогов внутри самой Америки. Офигеть можно. Миллиардные прибыли скрывать за границей. Кем они себя возомнили? Единой Россией?!
Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...
Какая белочка?? Давно известно что это - песец.
25
Для завершения своего имиджа, Медведеву осталось только косячок выкурить в прямом эфире.
17
- Западные компании стали принимать резюме от ищущих работу через Twitter. Идея такая - если ваше резюме укладывается в 140 знаков, которыми ограничена максимальная длина поста в Twitter-e, на работу вы не приняты.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
18
В удивительной стране живем господа. За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.
... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.
2
Шлемензон приостановил платежи и предложил кредиторам двадцать процентов своих долгов. Потом он объявил себя больным, уехал на курорт, а возвратился лишь тогда, когда, по его мнению, ярость кредиторов уже улеглась. На вокзале он встречает Рабиновича, который радостно приветствует его: - Послушай, Додик, ты опять выглядишь на восемьдесят процентов!..
Россия уникальная банановая республика - даже бананы здесь импортные.
1
Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся! - Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф! - Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? - Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..