Самые смешные анекдоты за месяц!

Самая громкая хлопушка в мире была создана в СССР в 61-м году.

С сегодняшнего числа внесены дополнения в план счетов бухгалтерского
учета:
Счет "ФУК" - "Профукано"
Счет "ХИЩ" - "Расхищено"
А также 37-й год, ой, счет - "Неестественная убыль персонала"

Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!

Ученик 5-го "Б" Олег Дятлов несмотря на фамилию стучит гораздо меньше
своего одноклассника Саши Иванова (с) Petruha

Есть гипотеза, что всё языки в мире произошли от русского. И
действительно этому есть много подтверждений. Например, в нашей армии на
приказ командира отвечают “ЕСТЬ! ”. А в английском языке созвучное слово
“ЕС” означает “ДА”. Видимо, англичане это наши армейские подразделения,
ушедшие в древности далеко на запад.

Над Гагариным хотели приколоться и запустить его 1 апреля, но из-за
бюрократических проволочек дело затянулось и пришлось это сделать 12
апреля по-серьёзному.

.... Мельчают люди.
Да что ты, вон Медведев даже выше Николая Угодника.

Весна - период массового разорения продавцов виагры.

Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.

Новый Нескафе с цианистым калием - проснись для смерти! )))

-Чапай, а Ленин за кого? За большевиков, али за коммунистов? Али за
немцев?

- Доктор, я понял, то, что за политические анекдоты прячут в психушку,
это бывает только в анекдотах!
- О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2
таблетки полония в день, и через неделю на выписку!

Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание...
- Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый...
дорогой, новый, наверное, японский?
- Нет, что ты, это - китайская дешевка...
- Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с
собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!

( владельцам Ландкрузеров и Паджеро посвящается )

Развитие банковской системы привело к тому, что человек из папуаса с
бусами превратился в папуаса с фантиками. Следующим этапом, похоже,
будет - человек с воздушными шариками.

Дайте мне точку приложения лопаты и я переверну весь Мир... Интернета.
(C)75-летняя жительница Грузии.

Идёт мент, за ним ещё один осёл =))).

На самом деле, изобретатель вертолетов Сикорский, был заядлым
рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких
же коллег с отколовшейся льдины.
Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже
при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже
халява стоит денег...

А вот Пашка Морозов отца бы не сдал!

Борт-проводница:
- В случае крушения лайнера, наркоз подается через автоматически
выбрасывающиеся маски!

Плохому танцору Пасха мешает.

НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии.
А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать
предоставить НАТО самолеты.

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Один мент спрашивает другого:
- А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы?
- А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!

Хорошую страну "рашей" не назовут.

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.

Попадает "браток" на тот свет, озирается - он в каком-то помещении, а
недалеко от него на скамеечке кто-то сидит...
"Брателло" обращается к неизвестному:
- Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил:
особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200
квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что
детишкам оставить... Ну а ты-то как?
- А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не
имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и
казнён...
- Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не
встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха -
Мочёный!
- Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...

- Вот, новый поворот!!! И мотор ревет!!! Что он нам несет??? Пропасть
или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь!
- Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива,
пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного
масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За
каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.

Майк Тайсон - чемпион по шахматам, а вместе со Шварцнеггером и Чак
Норрисом - еще и по футболу!

- Фирочка, мы должны с тобой разыграть нашего соседа за стенкой.
- Как, Изя?
- Фирочка, во время секса ты должна громко стонать и кричать.
- Изя, я должна кричать – помогите?
- Почему помогите?
- Потому что ты очень быстро кончаешь.
- Фирочка, оставь свои хохмачки! Ты должна кричать: ой, как мне хорошо!
- Изя, но это будет спектакль.
- А что я тебе сказал – мы должны разыграть нашего соседа за стенкой.
- Но за спектакль, Изя, надо платить. Может быть, мне заплатит за него
сосед за стенкой?
- Фирочка, ты, как всегда, в своем репертуаре! Сосед за стенкой вместе
со своей женой должен слушать и переживать, а платить тебе буду я.

Новый русский:
- У моей продруги, модели, - анорексия. Очень удобно: повесил ртом на
хуй, ноги на спине узлом завязал - руки свободны и фартука не надо:
можно на кухне что-то себе пригоровить...

Несколько раз пройдя ДПСный досмотр, скалка показала себя не хуже
бейсбольной биты.

- А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду...
- Что, новый фрегат?
- Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на
воду.

Самый простой способ избавиться от грязи с экрана телевизора - это
плюнуть и растереть.

Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......

Инвестклимакс

Киргизские депутаты зарезали семь баранов для изгнания злых духов из
парламента. Семьи депутатов после похорон получат компенсации.

Эффективность работы президента измеряется количеством его карикатур.

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал?
- Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а
их в России все "персиянами" подкалывают...

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

Перво май! День солидарности трудящихся с труженицами.

Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем
вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает,
решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и
не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие,
которое не принято выпускать из рук.
О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках
общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать
среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за
секретность...

Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.

Новости футбола.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.

У нас на работе, в связи с наступлением жары, ввели Фиесту, начиная с 20
часов.
© konde13

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Вместо первомайского парада нам показывают свадьбу принца!!!

Кейт Миддолтон - лучший старт-ап года в номинации из грязи в князи.

Не заманили Уильяма в Самару, на наших девок посмотреть...

Я слышал твой парикмахер застрелился? Нет, к несчастью он повесился. Но
контрольный выстрел это всё же моих рук дело.

Рекламное объявление в Госдепе США.

Доктор Нобель
Лечение томогавками по ночам с 3 АМ до 6 АМ
Оказывается экстренная помощь законным представителям государств.
Коллективные заявки принимаются только от членов оппозиционных партий.

Как то говорит Гарик Каспаров Боре Немцову:
- Устал я уже в эту игру играть: ПООРАЛ-МЕНТОВКА-ПРЕМИЯ ГОСДЕПА! Все
равно что одним королем по пустому полю ходить. Вот если бы конем...
- Это как?
- Ну например, против Обамы...
- Может ты и гений, Гарик, но ходи лучше королем.

Идет медведь лесом: то к дороге заколдобленой выйдет, то к деревне
заброшенной, то на поле не паханое наткнется, то в городе безлюдном
остановится, и рычит.
- Люди! АУ! Какое еще вам доброе дело сделать!?
Подходит к завалившемуся кремлю...
- Надо же, четыре срока прошло, а будто вчера..
Я- приемник. Мы с Вованом - плечо к плечу по Красной площади...

Милиция отлавливает бомжей, которые стащили тело Ленина из мавзолея,
поджарили на Вечном огне и сьели:
- Как же вы могли - это же вождь!
- Дык, мы в индейцев играли...

Cостоялся телефонный разговор между презедентом Д. Медведевым и
презедентом Б. Обамой тема: "Прекратить так часто топить космические
спутники в Тихом океане. пока Азию вообще не смыло!"

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: 1 апреля 2012 года. Путин все-таки доехал на ё-мобиле
до Медведева.

- Всё в жизни имеет смысл!
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)

Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!

- Ты вообще идиот? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и Мынкиндт! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!

Футбольные зарисовки

- Судью на мыло! - крикнул Адвокат, после очередного проигрыша Сборной
России по футболe.

- Господин Хиддинк, почему Сборная России стала чаще проигрывать? -
спросил журналист.
- А где вы видели адвоката в России, выигравшего дело?

Объявление: Быстро и незаметно вывезу все ваши вещи из дома, дачи и
офиса. Грузопер.

Босс попутал

А вот в советское время мы воспитывались на простых истинах: "Партия
сказала: надо! Комсомол ответил: есть!". Ну ведь всем ясно, что надо
есть, а то ведь с голоду можно сдохнуть!?

Что делать, если после еды вы чувствуете тяжесть, вздутие или тошноту?
Если чувствуете тошноту, нужно вырвать... Если чувствуете тяжесть, нужно
облегчиться... Ну, а если чувствуете вздутие, тут уж извините, ЖРАТЬ
НАДО МЕНЬШЕ!!!

- Представьтесь пожалуйста.
- Пушкин. По-современному - Артиллерин.

игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку...

- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики
авторов статей?
- Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном
переулке...

Лидер движения "Наши":"Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"

Белорусский народ предложил свой вариант интеграции с Россией:
- Путина нам, Бацьку вам.

Астрономы наблюдая за планетами солнечной системы, сделали вывод, что на
планете Москва и ее астероиде С. Петербург жизнь сделалась хуже в связи
с 3-х кратным увеличением штрафов по сравнению с остальными
астеройдиками. На остальных астеройдиках все так-же Х.... Не путать с
Хорошо!

Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..

Уважаемый ДА!
Я работаю в ЖЭКе уже 15 лет, и директор у нас лапочка, и слесаря,
сантехники - грамотные ребята. Только не везет нам с завхозом: то
пьяница попадется, то старикашка, то хам.
Как будет складываться Ваша карьера - неизвестно, но синица в руке лучше
журавля в небе.
Переходите к нам на работу в ЖЭК, это Ваше призвание, здесь Вы будете
полезны людям, короче говоря, "по Сеньке шапка".

"Умное" оружие, которое США применили против Ливии пока не смогло
заставить Каддафи пораскинуть мозгами.

В прежние времена, в дожурналистскую эпоху, в годы Петровы, освещая
события стрелецких бунтов, предки сегодняшних журналистов, тщательно
избегая штампов, рассказывая с места событий о стрелецкой казни, не
позволяли себе писать "полетели головы"! Но, уважительно, рассказывали
читателям: "Отделилась первая. Одна секунда, полет нормальный. Вторая
пошла..."

Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных
животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот
Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи
объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве
постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз
показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и
длительное воздержание.

Пройдет какое-то время и сидящие на паперти Уолл-Стрит два
«джентльмена», в двух когда-то дорогих костюмах, скажут друг другу: «Эх,
говорил я тебе, надо было тогда соглашаться с русскими. Всего лишь
против ВТО были, и всего лишь интернет-митинг. А ты – ерунда, ерунда…».

http://nstarikov.ru/

Сколько волка ни корми, он все в Тамбов смотрит!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы бабки гребло.

По словам Казуми Китаэ, главы европейского и североамериканского
подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент
планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R,
рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов
Айдзувакамацу.

- Овсянка, сэр!
- Ватсон, вы ничего не напутали?
- Ой, простите. Кокаин, Холмс!

Во Франции запрещено закрывать лицо для сличения с фотографией. Депутаты
работают над законом, позволяющим сличить пол с указанным в документах.

- Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду,
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"

- В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина?
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат".
Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"

Анекдот из Беларуси.

Скупой платит дважды, тупой - трижды. Скупой и тупой одновременно лучше
бы вообще не появлялся на свет... А он страной правит.

У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.

"Путин учился стоять на коньках со стулом"

Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к
предвыборному забегу готов.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.

АВТОВАЗ отозвал для проверки несколько сотен своих автомобилей.
- Хороший, рекламный ход, однако, - надеются, что у народа больше
ассоциаций АвтоВаза со словом автомобиль будет ;)

Ученые скрестили птицу поползень и выхухоль! Выползень-то сразу, а
похухоль жил еща долго...

Оглянувшись на зад, он понял, что речь идет о Дженнифер Лопес.

- Похоже, что президент никогда не читал Евангелие.
- Почему ты так думаешь?
- Он наградил Горбачёва орденом Андрея первозванного.
- Скорее всего он его читал, но оно ему пофиг.

Посадили ингуша-наркомана в тюрьму.
Приходит к нему на раздачу пищи земляк и говорит: Я тут немного собрал
покушай брат подкрепи себя.
А наркоман отвечает ты себе не представляешь как меня этот хумар ебёт.
И так продолжалось три дня.
Затем раздатчик не выдержал и говорит наркоману: меня кум уже полгода
ебёт но аппетит не пропадает.

Вчера в ухрюпинском роддоме № 3 родился бородатый малыш. Специалисты не
исключают чеченский след.

"православие для чайников": 1. Ты - Чайник; 2. Аминь.
- --------------- упёрто отсюда:
http://www.igstab.net/viewtopic.php?t=243&p=12726#p12726

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

- Как можно легко измерить уровень радиации?
- ???
- Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.

Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.

В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!

Кажется, что с отменой перехода на зимнее и летнее время немного
переборщили, такое чувство, что, заодно, отменили и переход на летнюю
погоду.

Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать
водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо
нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все
понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?

- Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
- А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя...

Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.