Самые смешные анекдоты за месяц!

Последние новости науки.
Ученые расшифровали бОльшую часть недавно полученного послания из
космоса:

"А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА".

ООН выделила 10 миллиардов долларов на завершение расшифровки.

Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у
нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и
понял: а почему нет?! Сказка.

«Чихал, чихаю и буду чихать! » – сказал человек, страдающий поносом, и
чихнул.

Межфирменная мобильность - страстное желание работников покинуть
компанию, которая их 2 года отжимала. ... и прийти в другую такую же

Москва - уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах
одновременно: Садовом, 3-ем транспортном и МКАД.

Кто все эти люди, вешающие туалетный рулон бумагой к стене и кушающие
суп ложкой от себя?

"В Санкт-Петербурге и Ленобласти в ходе профилактической операции изъято
43 пулемета"

На Финлядском вокзале изьята одна бронемашина.

Смотрел к ужину хорошую телепередачу про печень, желудок и прочий ливер.
Никогда с таким удовольствием не слушал патологоанатома.

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ.
Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге
осядет на Ливию!

- Ты куда летом едешь?
- За иммунитетом!

- Хаим, почему Медведеву и К не нравятся государственные компании?
- Не знаю точно, Мойша, но смею предположить - потому что эти компании
не могут платить налоги в оффшорах?

Быстро и качественно проведена аттестация ВУЗов по поручению Президента
- теперь РАН это ПТУ, а у Петрика - Академия.

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Что, неужели безлимит подключил?

Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?

Специально для моряков налажен выпуск круглых компьютерных мониторов
стилизированных под иллюминаторы.

Неожиданно чихнувшая жертва изнасилования оставила трёх сексуальных
маньяков не при делах.

В наше время распоясавшийся человек вызывает больше доверие, чем
подпоясанный.

-А сейчас для вас споет прекрасная певица Алсу... на правах рекламы!!!

Синоптики никогда не ошибаются в прогнозах погоды. Просто погода
частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.

Из проекта изменений в "Закон о госзакупках":
"Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в
ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".

Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе...
Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие
звезды можно теперь круглый год!

Москва. Музей современного искусства. Выставка "Россия. Лихие
девяностые".
Экскурсовод:
- А это наш Неуловимый Джо XXI века - всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды...
- И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
- А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.

"Жили у бабуси, два весёлых гуся!"...
- Тандем-тандем... А, бабушко - кто?

- Почему банкиры и олигархи бегут из России.
- Потому что Правительство РФ не может им всем обеспечить комфортные
условия для работы. В тюрьмах.

Вопрос Правительству РФ:
- И долго это будет продолжаться.
Ответ Правительства РФ:
- Нет, скоро, слава богу, Конец света.

Пришла весна, учится лень, сидишь за партой как олень:D_))))))

Ничто так мгновенно не усыпляет проснувшееся либидо, как узнать в
нафуфыренной красотке свою жену.

Блондинка мужу: Милый, щас по радио сказали, что президент Египта третий
день находится в Коми. Ты не знаешь случайно, что он там делает?

Пока вы тут смеётесь, террористы подмешивают в укладываемый асфальт свою
террористическую примесь, и продают нам каждый год в несколько раз
дороже.

На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется
у российского премьера Путина:
- Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры?
Путин;
- Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень,
оч-чень мало...

Занятия Путина с Медведевым любовью под ковром зарубежные наблюдатели
приняли за грызню бульдогов...

в Японии хотят установить на постаменте писающего в море мальчика со
святящейся писулькой

Кэтрин Зета Джонс попала в психиатрическую клинику.
Я так и знал, что растворимый кофе до добра ее не доведет!

Если слегка подкорректировать одно слово "выберут": Возможно, что на
выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
то могло бы получится более народно

Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает:
- А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт.
- Это почему еще?
- Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.

Детская считалочка в Чертаново:
- Быдло волнуется раз…

До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже
вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым
номеронаберателем!

- Не нападайте на Германию в выходные дни - это будет нечестно!
- Не нападайте на Россию в выходные и праздничные дни. А также после
22-х часов. Так будет нечестно...

владимир владимирович был на ней дважды женат, сейчас её любовник и
видимо снова хочет на ней жениться.

Приехал как то Путин в дагестан и сел в президиум собрания.
А президент дагестана тогда как и сейчас был даргинец, в даргинском же
языке нет буквы ф и вместо ф они всегда произносят п.
И вот на трибуну взошёл президент-даргинец и начал всячески благодарить
Путина за приезд: к нам приехал дорогой наш президент Российской
Педерации, мы так рады что в такое трудное время Российская Педерация не
забывает нас итд. Путин покраснел и не поймёт то ли его хвалят то ли
хуесосят и наконец он не выдержал и потянул нерадивого даргинца за рукав
и сказал ну тебя нахуй говори Россия...

– По слухам, нацепивший на себя шутовские генеральские погоны, Шойгу
намерен оставаться, прости Господи, генералом МЧС до тех пор, пока все
россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не научатся
правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович… или
прожуйгетрович…. или кожухвыветрович, блин, я пока ещё не выучил….

Девушки, сидящие на сексуальной диете, садятся на пищевую диету, в
надежде слезть с диеты сексуальной.

Мужчину красит прежде всего размер его достоинства или сумма на его
счете.

Телепередача "Аншлаг" неспроста заканчивается на букву "г"...

- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет
выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не
умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с
зимнего на летнее время?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как
правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения,
и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких
реле?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь
владельцем фирмы по выпуску таких реле?
- Да. Это не секрет...
- Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с
зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать
подсветку рекламы с 22 часов?
- А вот это - уже секрет...

Есть такая партия! Тольки она и есть, остальные едять гоорааааздо
меньше!

Первоначально популярный сериал был задуман был как острая политическая
сатира, но по цензурным соображениям был срочно переделан и даже сменил
название. Первый вариант назывался "Медведев+1"...

... На днях я на практике усвоил разницу между пельменями и пиzдюлями:
последние отпускаются в собственную тару.

Самые лучшие дороги в России находятся в Европе

В последний раз право вето было использовано королевой Англии в 1707
году.
Ты смотри, а как бабка выглядит!

Настоящий Президент должен сделать три вещи:
1. Посадить "Берёзу".
2. Подготовить Приемника.
3. Разрушить "Дом-2".

- Говорят, Михалков предлагает ввести присвищенный консерватизм?
Интересно, что это такое?
- Это когда все едят консервы и присвистывают...

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

Говорят, патологоанатомия самая точная область медицины. Не потому ли,
что в ней работают самые циничные врачи?

- У тебя такая импозантная трехдневная щетина! Подражаешь звездам
Голливуда?
- Да нет, просто лень бриться!

Продолжим №10 от 1 апреля.
Если легализовать проституцию, то...
5. Вам придется перед визитом проходить медкомиссию.
6. Несмотря на это, вам придется покупать полис Обязательного
Страхования от венерических болезней, а также Гражданской
Ответственности.
7. Зато в конце года вы сможете оформить налоговый вычет в сумме
потраченных на проституток средств, подтвердив это фискальными
документами.
8. Постоянные и зарегистрированные клиенты получают скидки и участвуют в
конкурсах и розыгрышах. Их фотографии могут использоваться публичным
домом и аффилированными предприятиями в рекламных целях.
9. И наконец, услуга "любимая жена": вы можете купить понравившуюся
девушку оптом на 24 часа в сутки и даже поселить у себя дома.

Потребовал от бармена долива пива. Он безропотно долил, но потом в свою
очередь потребовал от меня допива остатков пива.

Хиросима, Нагасаки, Фукусима... Фукусаки????

Залетает мужичок в суши-бар:
- У вас суши из Японии есть?
Бармен в недоумении:
- Да Вы чё!!! Они же с радиацией!!!
- Я не себе, для тещи!

- Знаешь, что такое переносица?
- Конечно. С одного места перенести на другое...

Коммунисты-борцы за справедливость? Скорее они-боксеры за быдливость...

Смотрите, следите! Новое яркое явление в российской попсе -
ДЖИГАРДУРАКИ!..

Анекдот от букмекера: Почему у совы большие глаза? Как недавно
определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр
сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей...
А глаза большие-от удивления результатами...

В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

- Итак, больной, у Вас болит горло. Ну, покажите язык.
- Доктор, разве я - дитё малое? В мои года дразниться не пристало.

Открыт новый источник дохода. Узнаём кто из чиновников Польши собирается
в Россию страхуем его на всё время визита на круглую сумму и ждём, ждём
наступления страхового случая. Говорят некоторым наиболее удачным
удавалось получить страховку сразу за 89 человек.

Если раньше мечтой халявщика был "ключ от квартиры, где деньги лежат",
то теперь сойдет и просто "ключ от квартиры".

Что общего между Хиросимой и Фукусимой?
- Оба катаклизма произошли с помощью американских технологий!
Ну а что общего между Чернобылем и испытанием первой советской атомной
бомбы?
- Да да, Вы правильно подумали!

Социальная сеть для избранных - odnoklassniki.pu

В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Курить вредно.

самое распространённые виды оружия массового поражения, которое убивает
людей ещё до того, как они будут зачаты - это конрацепция, онанизм и
жопа.

В продолжение
"Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём."(10 апреля 2011 Новые анекдоты - основной выпуск)

... а выводится из организма воздушно-капельным.

На сайте знакомств: "Я пантера с замашками кобры ищу милого зайца для
приятного чревопрепровождения".

Я обращаюсь ко всем, кто мало ест и мало спит: Не парьтесь, это глисты!

- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...

Жена делает минет мужу и заявляет.
- Ох и откормила я тебя на свою голову.

Часто фраза "идёт как по маслу" нуждается в уточнении направления
движения.

-Что у вас из вин.
- "Медвежья кровь".
- А еще?
- "Бычья кровь".
- Вообще-то мы не вурдалаки.
Бакуткин

По сообщению агентства PIPIFAX, прем'ер-министр Японии Наото Кан,
намереваяс' сообщит' населению своей страны о том, что уровен' опасности
на АЭС "Фукусима-1" повышен до предел'ново 7-ово, как на Чернобыле,
сказал следующее:"У меня для вас две новости: одна хорошая и одна
плохая. Начну с хорошей: скоро нам совсем не понадобится электричества
для освещения наших северных городов по ночам!".

ПеTRUEшка

- Человек по имени Ширхан Ширхан (не путать с персонажем из Маугли),
который в 60-х застрелил Роберта Кеннеди, обратился с просьбой о
помиловании и досрочном освобождении на том основании, что он просто не
помнит, как совершал преступление.
Прослышав об этом партии Единая Россия и ЛДПР в полном составе
обратились в кремлёвскую клинику с жалобами на внезапную полную амнезию.

Эйфьятлайкудль, ветер северный. Этапом с ледника, зла немерено...

- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.

Рейтинговое агентство Moody's принципиально не воспринимается всерьёз
русскими инвесторами...

ЕС в качестве гуманитарной помощи начало поставлять повстанцам в Ливии
автоматы и бронежилеты. Повстанцы просят прислать им еще и хороших
стоматологов. Уж больно зубы крошатся когда грызешь автоматы!

В отделе кадров:
- Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!!
- Да здесь я уже, в кабинете!
- Ой! А что я вас не вижу???
- Я микробиолог!

Поклонники Ельцина утверждают, что капитализм должен быть с человеческим
лицом, а не с двумя человеческими лицами.

Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone? Iphone отправляет ваши
координаты в Белый Дом, а смартфон ГЛОНАСС - в Кремль.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.

Ослиная моча, как известно, повышает октановое число.

Покупатель в бешенстве:
- Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё,
хлам!.. Чего вы молчите?!
- А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая
сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!

Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный
дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в
связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на
iFuk... В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего
названия. Актуальная двойка кандидатов -- iGeig и iDoz...

Клинтон пообещала увеличить целевые дотации на зарубежных
блогеров-правдорубов с 20 до 25 с лишним миллионов долларов.
Навальный создал блог "Наши деньги, нашим регионам".

Новые русские подали иск против фирмы Aple за нарушение патента о
интерфейсе с пальцеориентированным управлением.

Военно-политический словарь
ПКМ — Путин Критикует Медведева:
БМП — "Бл*дь, Милицию Переименовал!"
БРДМ — Боевой Робот Демократии Медведев
БРДМ — Бестолковый Реформатор Дмитрий Медведев

"Мусульманка разделась для Playboy", "Исламисты угрожают расправой " -
почему без чадры.
ttp://www.mk.ru/photo/social/2223-musulmanka-razdelas-dlya-playboy-.html

Филипп Киркоров преподнес стране свой новый клип с рабочим названием
"Один раз не пидорас". Название уточняется.

Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила
последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного
успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.