Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Вопреки распространенным заблуждениям, открыть третий глаз очень просто: для этого достаточно подключиться к расширенному пакету каналов у вашего кабельного оператора.
14
Статус для НАТО: “Вы не могли бы пролетая над Мальтой, для точечных бомбардировок Ливии, путем массированной бомбардировки в районе обитания моего парня, сообщить ему о том, что я от него ухожу. Поскольку точных координат и названия гостиницы я не знаю, бомбите в радиусе 300 километров в течении 10 суток без перерыва”.
Мистер Мускул всё отмыл и паркет сломал дебил! Мистер Мускул...
28
Следственный комитет РФ установил, что, на самом деле, настоящим инициатором, спонсором и вдохновителем отвратительных, тупых, безвкусных, примитивных, глупых, омерзительных, несмешных и откровенно пошлых передач на российском ТВ - является одна известная китайская высокотехнологичная компания, выпускающая телевизоры, которая, таким образом, во что бы то не стало, пытается снизить продажи телевизоров одной известной конкурирующей южнокорейской высокотехнологичной компании...
29
Кросс в школе для умственно отсталых. Один из учеников топчется на месте. Преподаватель физкультуры: - В чем дело? - Вы же сказали - бежать только по часовой стрелке!
Объявление: Наукоград Сколково приглашает на интересную, но временную работу (до 2012г): юрисконсульта, преподавателя по интеллектуальной собственности...
21
Интересно, какой ник был бы у Владимира Ульянова в твиттере.
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
Прихожу к другу на работу первого апреля, а у него пожарный инспектор с проверкой, штраф выписывают. Я захожу и сразу говорю: "Санек, хорошо мы с Петровичем тебя прикололи со штрафом! С первым апреля!". Санек приходит в себя и начинает радоваться: "Блин, а я повелся, так натурально развели!". После чего прихоидтся его обрадовать еще раз: "Саня, с первым апреля, извини, но штраф реальный!".
Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй раз.
к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков
Официант-Я готов сделать заказ Да да что желаите? Мне пожалуйста, томатный сок, салат с помидорами и запеченую говядину в помидорах. Так у вас весь заказ? Пожалуй да, и еще кое что мне все это но без помидор!
Как хорошо, что среди наших высших чиновников мало вегетарианцев. А то бы при романтической встрече в ресторане нам приносили не только бутылку хорошего французского вина с предупреждающей надписью, но и бифштекс с соответствующей наклейкой.
Похоронили бабку с золотом, брилиантами. Пришли на могилу воры начали делить золото. Тебе-мне, тебе-мне, тебе-мне, а бабка встаёт и говорит:"А мне?"
6
От Маньяка до Маяка - всего две буквы...
9
Кто идёт за Кли... Кли... Кли...
5
Сравниться по прибыльности с бизнесом, базирующимся на желании человека быть тем, кем он не является на самом деле, может лишь бизнес, базирующийся на факте, что человек всегда остаётся лишь самим собой, даже если производит впечатление кого-то другого.
15
Путин по телефону Обаме: - Ну что, замочили Каддафи в сортире? - Замочили, но у него оказались еще и жабры...
Из новостей. Б. Обама заявил: "В военной операции в Ливии наступил ступор". Подумав, он добавил: "Полный... ступор". Но, к сожалению, микрофоны были уже выключены...
Навеяно днем космонавтики… Радиостудия прямая трансляция запуска ракеты на марс - Дорогие друзья, это триумф 102 землян и всего человечества! Всего лишь год назад лучшие умы всех передовых стран выделили по 5 человек от каждой нации для выполнения этой великой миссии…. - Билл, но почему тогда 102 человека, а не 100 или 105? - А ты про этих двух! Один из них некто по фамилии Путин обещал достать горючее для ракеты, а второй кажется, его друг, обещал собственноручно заправить ее. Поэтому 102.
в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит - Антин. Что бы не допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее государство, в России слово "гандон" переименовано в "гандин"
Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы, могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!
Памяти Брюса Ли посвящается. Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и говорят бармену: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! А бармен: - Я вам деньги не отдам, это -мое существование! Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли: - Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку! - Давай! - Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа! -Киа!.. Утка... Утка... Утка...
Один пидорас интересуется у другого, почему он надевает пресерватив наизнанку. - Во-первых, сексуальнее облегает, а во-вторых на кончике появляется такая забавная впуклость внутрь...
Кодовое слово, которое НАТО присволо генштабу условного противника переводится, как дом престарелых или богодельня. При этом должность начальника генерального штаба кодируется, как самый старый пердун в доме престарелых.
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда легко найти женщину или мужчину. - Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог бережет.
Первак: "Какое знание самое лучшее? Практическое или теоритическое?" Пятак: "Ни то, ни другое!" Первак: "Тогда какое же!?" Пятак: "То что есть у тебя в шпорах!"
Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие запрыгнуть на "напольные весы".
56
Посредственному танцору, как известно, яйца мешают. Похоже, что премьеру Путину хорошо «танцевать» для народа мешают яйца олигархов.
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
- Люся, ну как, отыскала своё свидетельство о рождении? - Нет пока. - Поторопись! - А в чём дело-то? - Как, ты разве не слышала? Если в самое ближайшее время амер. президент не представит гражданам утерянную метрику и не сможет подтвердить американского гражданства, то ему точняк придётся просить политического убежища в Ливии.
В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон благославляли архиепископ Кентерберийский Роуэн Уильямс в Вестминстерском аббатстве, Роман Абрамович с балкона своего дома в Лондоне и королева Елизавета II в Букингемском дворце.
препод по экономике: Что за внешний долг постоянно отдаёт Россия, при этом ничего не занимая?! студент: ну если ты лох, то и право проезда в США чего-нибудь да стоит...
Вчера проснулся, а прямо с утра 1 апреля. Не верите? Зря, сегодня уже второе апреля.
3
Назло НАТОвской Коалиции в Москве и Питере разгоняем мы оппозицию!
13
- 1 апреля сказал бухгалтерше, что развелся и полностью в её руках... Злая шутка, да? - Для бухгалтерши очень злая... особо сейчас... они баланс готовят...
Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа. Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская попалась! Подделка!
По просьбам телезрителей канал Россия адаптирует и покажет следующие ремейки фильмов: "Ефросинья: расхитительница гробниц","Ефросинья: судный день","Спасти Ефросинью","11 друзей Ефросиньи"
10
Не прелюбоплятствуй и не возжелай соседа, как жену свою
Три вампира приходят в бар. Первый заказывает кровь, второй тоже, а третий заказал стакан кипятку. Бармен говорит: - Я тебе лучше крови нахаляву дам, задолбали со соим Липтоном.
-мда, у неё столько колец... - да, одно точняк всевластия...
34
Настродамус писал что конец света будет в 2012, от третей мировой войны, Майя считает что конец света будет в 2012, от двух солнц вспышек и глобального изменения климата, неизвестно что сказала Ванга, но блин, страшно :)
17
Дилер-пессимист: Вы заряжаете ему денег на стакан марихуаны, но когда тот его приносит, стакан наполовину пуст... Дилер-оптимист: Всё то же самое, но дилер у дилера довольная рожа и он хихикает
За три последних дня на Америку обрушилось в общей сложности 185 торнадо. А ведь сезон торнадо еще не начался. "Эге" - смекнули американцы - "создадим торнадную электростанцию - остальные не понадобятся, продадим их японцам. Если они к тому времени не успеют создать цунамно-землетрясную электростанцию..."
mishel
18
созданы нанотехнологические отечественные тренажеры "Сизиф" и "Народная тропа". Бакуткин
Приехал Таджик в Москву на заработки. Прошло время Таджик заработав хорошие деньги и перед отъездом домой решил снять проститутку. Пришел выбирать. Смотрит, стоит девушка в шляпе и с собачкой и спрашивает ее сколько стоишь. Она в ответ - 400 долларов час. Таджик согласился и поехали к ней на квартиру. Приехав к ней домой она отправляет его в ванную для принятия душа. через некоторое время Таджик заходит в спальню и видит ее голую. Девушка ему говорит подожди и посмотри. Девушка берет рукой мед и мажет на п.. ду и зовет собачку Белку. Собачка запрыгивает на кровать и начинает лизать п.. ду. При этом девушка очень сильно возбуждается и по завершению остатка меда на лобке, собака спрыгивает с кровати и Таджик начинает заниматься с секом. Приехав на родину Таджик отдыхает на топчанке6 кду подает его любимая жена еду. Закончив трапезу Таджик раздевается, берет рукой сметану и мажет на член. Намазав на член Таджик кричит на весь двор и зовет сторожевого пса - Джульбарс.
Одним солнечным весенним днём Винни Пух и Пятачок гуляли по лесу и любовались на плавающие в небе озёра. Деревья тоже ходили кругом и приговаривали: "Какой прекрасный день!" Винни Пух подумал: "Вот бы сейчас мёду скушать!" Пятачок с ним согласился. Все втроём они пошли добывать мёд в расположенный неподалёку улей. Улей оказался закрыт на обед. - Как это так! Какой обед в 20 часов утра! - возмутился Винни. - Может, у Кристофера Робина есть что-нибудь? - предположил Пятачок. - Возможно, есть. Заходят они к Кристоферу Робину. Спрашивают, нет ли у него проблем. И тут начались странные вещи.
- О, здравствуйте, девушка! Что пожелаете!? Чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк? - Сегодня маньяка, пожалуйста! - Сейчас посмотрим. Ой, извините, боюсь он сегодня не в форме. Сами понимаете: чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк.
Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд? Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.
Кирзачь едит поездом по России. Смотрит в окно, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают кирзачей и наших националных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А- Текебаев и Атамбаев.
На маскараде: - Маска, а я тебя знаю! - Конечно знаешь. Я же сестра твоя родная. - А чего ты сегодня такая страшная? Я тебя еле узнал. - Решила не краситься. Я же пришла в костюме Медузы - Горгоны.
17
Рекламу "Длянос - для дома, для семьи" следует читать "Длянос - длядом, длясемь"