Самые смешные анекдоты за месяц!

подсел в лодку к Мазаю, оказалось Харон

Количество миллиардеров в России в этом году увеличилось на треть.
Вот только не пойму: в нашей стране это показатель того, что плохо
работают киллеры конкурентов этих миллиардеров, или наоборот, слишком
хорошо работают киллеры самих этих миллиардеров!?

Доктор спрашивает у матери девочки, лежащей с высокой температурой:
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.

- Россия в ближайшее время перейдёт на цифровой формат вещания. У нас
появится около 20 федеральных цифровых каналов.
Отлично!
То есть круглосуточного Путина в аналоговом качестве всего по 16 каналам
народу уже не хватает?

Новость на Lenta.ru:
- Дмитрий Медведев, призывая губернаторов перенять опыт Гонконга по
отключению света после десяти часов вечера, говорил лишь о рекламной
подсветке, пояснил помощник президента РФ Аркадий Дворкович.
Комментарий:
- Это большой прогресс: теперь всю ночь, - мы тоже Гонконг!

Главный в доме – мужчина. А кто в доме мужчина решает женщина.
Главный в браке – муж. А кто в браке муж решает жена.
Главный в семье – папа. А кто в семье папа решает мама.
© Мазефазер

На одном мероприятии во Владикавказе собрались руководители
национально-культурных обществ. Во время перерыва подходит президент
еврейского общества "Шолом" к президенту славянского общества и говорит
нам русским в это трудное время надо быть вместе....

- В интернете появилось любительское видео, где российский президент
Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это
пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак,
который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше,
чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по
словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной
улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п.,
происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова
"блесна"...

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

В России, чтобы стать хорошим человеком, нужно умереть.

Председатель правительства:
- А куда Бородин делся?
- В Лондон улетел, полоний пить

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

- Почему вы опоздали на работу?
- Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать.
- И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати?
- Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка...

Чтобы понять ценность Праздника Победы в нынешней России, попробуйте
найти в продаже открытки с 9-м мая.

Твиттераст стал ютубистом.

- Сынок, сегодня в новостях показывали, что интернет развращает детей.
- Мама, это все пиздьож...

За действиями российской власти в области образования легко угадывается
следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем
с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Мой котяра такой умница! Умеет по команде "сделай Буша!" делать глупые
глаза!..

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

- Доктор, - спросил Буратино, - у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!

Чтобы попасть в светлое будущее надо было иметь тёмное прошлое.

- А ты, как познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте.
Я спрашиваю: - четвёртый?
Она(скромно так) - второй... ,- и мы поехали... Хотя похоже тогда был
третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

- Юноша, заходя в кабинет к психиатру решил пошутить:
- Мур-мур-мур, где у вас можно велосипед поставить?
- Мур-мур-мур, там в углу, возле моего.

- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было
столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.

Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!

Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали
русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами
мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в
качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому
она нам сейчас и нахрен не нужна".

У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки.
- 3D! - смекнул мудрый Страшила.

Настоящий Студент 5 го курса, может выразить матом любую мысль, кроме
некоторых тригонометрических функций и химических формул

наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:"каждому Россиянину по две
Волги". Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни
премьер будет их изучать под микроскопом.

Молодой человек знакомится с девушкой:
- А у Вас есть парень?
- Есть, а у Вас что нет???

К анекдоту от 31 марта:
- -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло,
можно выпить именно от огорчения по этому поводу.

Интеллигентный человек никогда не скажет женщине: "Ну чо ебаца будем?",
а скажет: "Сударыня, разрешите воспользоваться вашимим гениталиями".

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату
намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже
деньги и зарплаты как-то синхронизировать.

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.

Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая
сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от
шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев

В Японии авария на АЭС, радиоактивная вода стекает прямо в море. Если
это будет продолжатся и далее, то через пару-тройку лет Годзиллу нам не
в кино будут показывать, а в новостях, в прямом эфире .

Федеральное агентство по культуре и кинематографии Российской Федерации
в 2011г. присудило премию ИННОВАЦИЯ арт-группе "Война" за 65-метровый
хуй, нарисованный на разводном мосту в Питере напротив здания ФСБ.
Наверное от радости, что не против Министерства Культуры.

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!

Раньше, при Хрущёве, на призыв догнать и перегнать Америку он (Хрущёв)
говорил - "Догнать надо, но перегонять нет-голую жопу будет видно"

Теперь Россия в БРЮКИ!!!

И теперь автоматически в размер взятки включается штраф за получение
взятки, минус-штраф за дачу взятки....

- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Когда у Ленина было хорошее настроение - он писал молоком, а когда
плохое - кипятком.

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута...

По указанию президента Медведева, теперь, в целях экономии, больным с
искусственной системой жизнеобеспечения на ночь, с 22:00, ее отключают.

Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном
месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.

Встретились Медвепут и Путвимед.
- Давай поможем преподам!
- Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до
прожиточного минимума, перетерпят.
- Давай заодно поборемся с попами.
- Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по
минимуму 20000 рублей.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Трое гопников у подъезда математика Перельмана:
- Слышь, Косой, а этот Перельман-то вроде как мудак мудаком, а премию не
взял!
- Да. Третий месяц здесь мерзнем, а он только за хлебом с авоськой
выходит. Издевается, гад!
- Надо ему в почтовый ящик хоть баксов 200-300 положить, чтоб с голоду
не умер! Там, авторитетные люди мне говорили, теперь, как гипотеза
Пуанкаре доказана, лям баксов дают за решение задачи Берча и
Свиннертон-Дайера. Может он таки перед двумя-то лимонами не устоит?

Кто такой усатый-полосатый? Никита Михалков - абонент "Билайна".

(www.gazeta.ru) Московские власти впервые разрешили проведение
гей-прайда!!! Прайд львов из Московского зоопарка выпущен навстречу!

Если у вас заканчивается тюбик с зубной пастой, сразу же выкиньте его,
иначе будете с жабой выдавливать его двумя руками до последнего витка
резьбы.

Лучше переполненный продуктами холодильник в котором не видно света, чем
свет в конце пустого тоннеля.

Блондинка:
"Хочу золотую рыбку, и Бентли, так на всякий случай, а вдруг с рыбкой
какая-то лажа приключится…".

Это в Российской империи крепостное право отменили, а в Российской
Федерации его еще никто не отменял! Можете уточнить, например, у своего
Работодателя (Рабоделателя или инновационно - Роботоделателя)!

Всегда следует помнить, что одна из твоих фотографий будет украшать твою
весёлую эпитафию!

из новостей.
А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской
области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял
гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в
час.
И не разбился!!!... гад!

По данным ВЦИОМ, россияне не хотят заниматься бизнесом. Вот за них и
приходится отдуваться простым чиновникам.

"... История знает немало примеров, когда, про@бав огромные врученные им
полномочия, средства, направления, ресурсы и возможности, отдельные люди
обращались с просьбой к монархам, объявить их, хотя бы, мошенниками и
хитрецами, в конце концов - и казнить даже за воровство, а не просто
объявлять их просто "тупыми му@аками", ведь есть и у них дети..."

У. Черчилль, " О Коррупции для Чайников " (из неопубликованного, пер. с
англ.)

2020год, новости:
- Абрамович отказался от покупки у Прохорова Ё-Титаника

Самый коррумпированный род войск - ствольная артиллерия. И, главное, в
открытую. После каждого выстрела гаубицы солдат кричит: "Откат - 600!
Откат - 800!..."

Артиллерист.

На Марсе тоже когда-то была жизнь, но он похоже не выдержал
распространения демократии.

- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!

- Во Всемирный день здоровья глава Минздравсоцразвития заявила, что
состояние здоровья человека только на 10-15% зависит от системы...
- Именно на столько, - 10-15 наши люди живут лет меньше европейцев.

- Президент США выступил с речью о роли Америки в операции в Ливии.
Правда, он отметил, что НЕ знает, когда Америка прекратит эту военную
операцию, что будет, когда она закончится и во сколько эта операция в
итоге обойдётся….
Во всём же остальном Обама был весьма информативен.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем
занимался Гагарин в момент старта?

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

В субботу нам обещают ответить на вопрос: "Почему Лолиту боятся
мужчины?". Не надо ждать ответа! Страшная! Вот и боятся!

Российские геи, с помощью Страсбурского суда, добились права на
проведение своего парада в Москве. Высокая честь открывать парад
доверена хоккейным судьям.

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas - это жена Деда Мороза...

Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный
расклейщик объявлений.
Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки
администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu.
Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.

- Дурак ты! И уши у тебя холодные!
- А уши то почему холодные?

- Не пойду я к тебе в гости! У тебя гопники в подъезде и во дворе
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

Мальчик Дима рос маленьким и болезненным. Девушки ему не давали. Именно
тогда он впервые задумался о том, что будущее - за онанотехнологиями.

- Как Вы решили стать депутатом?
- Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма
дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.

После 10 лет проживания в Израиле Гриша Гершбург вернулся в Россию. Как
положено в таком случае расспросы: что, как, почему? Во время очередной
встречи со старыми друзьями Гришу опять спросили - почему вернулся?
- Если, честно, мужики, вернулся, потому, что стало неуютно жить среди
евреев.
- Как может быть неуютно среди своих? – Удивился один из собеседников.
- Это в России все евреи свои, а в Израиле они друг для друга просто
израильтяне.

Дочь Людмилы Гурченко Мария, как оказалось, не на много старше своей
знаменитой матери.
Олег Бутаев

Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.

Дополнение к рассказанному премьер-министром Госдуме: ЦК - цыкает ЧК -
чикает Все гадают, так все-таки что сделал Путин - цыкнул, или чикнул?
- пукнул...

Госдума ввела 100-кратные штрафы за взятки в особо крупном размере.
Правильно! Давно пора взятки узаконить!...

Сидят Путин и Медведев:
- Дима, у нас конечно много разногласий, но в одном мы точно
совпадаем...
- Да, Вова: Дворкович такой пидорас!

Обеденный стол. Во главе сидит его Величиство Воланд, по бокам Азазелло
и Бегемот.

Воланд: Послушай, Бегемот, я знаю, ты, конечно, меткий стрелок. Но
почему когда Азазелло стреляет по тарелкам, то они сначала разбиваются,
а потом падают на пол, а когда ты стреляешь, то они сначала падают на
пол, а потом разбиваются?
Азазелло: Видите ли миссир... Он просто не добрасывает их до потолка.

КВН НГУ.

- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.

Только сделав операцию по изменению пола я понял, что наши половые оганы
расположены глубоко в мозгу.
Пациент.

- Ну и чо на сходнеке решили.
- Да там Сеньку Косого раскороновали и монопольные цены на бензин в
третьем квартале 2011 года согласовали.

Россия проиграла тендер на истребители в Индии?
Зато еще с царских времен поставляет палки для лопат в страны
Персидского Залива!

Доку Умаров взял на себя ответственность за большой взрыв.

Совершить подвиг в России - это как в коровью лепёшку наступить. И даже
официальным Героем можно стать, если об этом красиво доложат президенту.

Если бы моих друзей звали Мусой Косой и Хуилди Хамилди, я бы тоже был не
против, чтобы они сбежали!

Русский разведчик увидел в пустом кабинете монитор на на экране которого
высвечена надпись."секретные документы", ну он монитор и спер...

Президент прокатился на "Е-мобиле".
Не понравилось:
"Салон голый! Ни тебе айфона, ни твиттера... а где гамбургеры?
А почему нет DEEP PURPLE на заднем сиденье? Нееет.... это несерьезно"

На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву:
- Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок?
- Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!

Прибегает Меее к Пууу и кричит
- Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
- Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!

- Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
- А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару - в
трусах и бутсах.
- В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.

Японские автомобили теперь будут оснащаться счетчиком гейгера