Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".
Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля: - Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии? Свидетель, немного подумав: - Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...
Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит: авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.
Новый анекдот: Медведев в ГосДуме. - Почему в России нет гражданского общества? - Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
14
1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны всё стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
Директор - заму по кадрам: - А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"? - Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал. - Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.
22
Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает дорогу своему начальнику.
Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Моне: - Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю. Для Додика он тоже придумал наказание: - Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не будешь касаться жены. Через неделю жена говорит Додику: - Слушай, а Моня уже курит.
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился». Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
19
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею. Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове. - Рога, молодой человек, рога намечаются… - Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться. - Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у президента РФ любимый американский писатель? - Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О. Генри с его рассказом "Боливар не выдержит двоих".
- Папа, а как ты скрывал свои чувства? - Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... - Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе: - Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка. - Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. - Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!.. Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. - Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... - Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах мгновенной любви.
"Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое", - сказал джинн заядлому игроману.
3
- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали? - Я на нее сел, товарищ прапорщик. - Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего! - Я решил проверить… - Что проверить? - А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится продать в трудную минуту".
- А у тебя какие планы на вечер? - Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес. Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.
История создания Российского Полицейского Государства... Баня. Наши дни... В парилке двое. - Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в полицейских переименовать! - На щелбан? Конечно, Вован, спорим...
Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице, задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи, проезжающая мимо машина.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.