Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы".

- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и(((

Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они –
крупные руководители.

Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ.

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
- Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
- Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать
жизнь.

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец
они своего добились и теперь имеют право проголосовать за "Единую
Россию".

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Британские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные
натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное
натуральному.

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод
по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты...

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((

Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

Куда ни плюнь - все оплеванное.

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки
настоящей Леди.

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит:
авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.

Новый анекдот:
Медведев в ГосДуме.
- Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только
магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история
написания всемирной истории.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает
кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации
пенсий находится в рамках статистической погрешности.

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой
машины.

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место
работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока
сбой в сети не разлучит нас?

Блин, одним росчерком пера конец света в России был приближен ровно на
час...

- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет.

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик - нормальный.

Как же противоречив железнодорожный маршрут «Воркута-Адлер»…

«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все
из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными
собаками!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету
полковника ГРУ Олега Калугина.

- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

Медведев принял решение назначить своим спецпредставителем по
Афганистану Кабулова.
Кандидатура по Норвегии пока не утверждена.

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал
американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у
президента РФ любимый американский писатель?
- Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О. Генри с его
рассказом "Боливар не выдержит двоих".

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской
области пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино.

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...

УРОК ЮГОСЛАВИИ

Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я
неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых,
новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает
вернуть, когда вырастет.

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!

Из проповеди:
- Болит нога?
- А туда ли ты ей ходил?!

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно
- ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда
целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на
богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам
две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью
выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на
горизонте!

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а
оказался я сам.

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не
подхватывает.

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: новый
"Орбит-Лесные твари" - самое лучшее из зоопарка!

"Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь
другое", - сказал джинн заядлому игроману.

- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку
командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом
доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!

Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце
отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится
продать в трудную минуту".

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...

- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду? Вот с работы уже вылетел.

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто
ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё
страшное уже позади.

Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со
мной таким тоном разговаривать не будет!

История создания Российского Полицейского Государства...
Баня. Наши дни... В парилке двое.
- Слушай, Димон, а давай поспорим на щелбан, что тебе слабо ментов в
полицейских переименовать!
- На щелбан? Конечно, Вован, спорим...

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни
одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.

Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу. Кота сегодня отдай, пожалуйста.

В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.