Самые смешные анекдоты за месяц!

"Что-то мне сегодня не сидится", - сказал Янукович и стал пилить решетку
на окне.

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает
сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
"Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=".

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Из диалога меломанов:
- В российской попсе кого только нет: есть и короли, и императрицы, и
принцессы.
- Нормальных исполнителей нет.

Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько
несправедлива жизнь.

На деловых переговорах Шлемензон торжественно клянётся:
- Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте
разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону...

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Точно знаю, что для счастья нужно совсем немного. Вот только не знаю
чего...

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

в баре, в районе молдаванкии, только что переболевший испанкой человек,
чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и
болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и
чешках(или вьетнамках) на босу ногу.

Литр водки = пластическая операция

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.

- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.

Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

Не верьте, что страна наша скоро накроется пиздой!
Просто, история нашей страны развивается по спирали. Внутриматочной.

Если тебе в первый раз сказали, что ты лошадь - ничего страшного. Если
второй - надо задуматься над своим поведением. Если третий, то иди
впрягайся.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся,
все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.

АЭС в Фукусиме накроют специальным чехлом. Чехол будет круглым, сделан
из меди.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?

- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.

Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у
вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю
какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь,
что мы нашу дочь сами не в состоянии трахнуть?

Российский народ тоже предпочитает протестовать в Египте и Тунисе.
Против недоливания пива в баре отеля!

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их
забрасывали обратно в Спарту.

- Что такое разнообразный политический секс?
- Введение нового члена в Политсовет.

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы
скользящий.

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над
ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а
их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать
коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой,
надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!

Посмотри дорогой какая шуба красивая.. Да я внимания на шубы не обращаю,
мне нравится больше что под ними.. Селедка например..)))

Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

- Алло, НАТО? Могу я заказать парочку бомбардировщиков? Сосед достал!

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.

- Как твоя теща?
- Нормально, избавилась от второго подбородка.
- Что совсем?
- Совсем, теперь у нее первый подбородок сразу переходит в третий.

- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. :)))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. :)))
А ты чо подумал?!

Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях - и работали б люди как новенькие.

На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!

Автомобиль без пробега по РФ, но с проплывом по Японии.

Селезёнка - это утка-лесбиянка...

Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно
равные половины: на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и
тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается,
орет жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
- Не я. Воды во всем доме с утра нет.

Для того чтобы измельчить камень, на Руси был придуман простой способ:
Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем
оставалось только истолчить её в ступе.

Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков.

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая, но теперь мы точно знаем,
где у нашей планеты жопа - осталось только подтереть...

Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

Знаете ли вы, что выражение "закрой варежку" у немых "звучит" как
"надень варежки"?

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурашкацвале.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

оЖидание - это натурализация неевреев в Израиле.

Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера
«Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так
сильно смеялись продавцы в магазине.

Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией?

Чтобы понравиться девушке, байкер лез из кожи вон!

Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?

Усилием воли заставил себя прочесть "Мастер и Маргарита" Булгакова.
Название понравилось.

Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед
кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты
радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг
мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает
указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя,
сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании
заносят их в мавзолей.
Занавес.

Девочки на работе разгадывают кроссворд.
- Крылатая козявка на пять букв?
- Сопля, подходит?

Сегодня предложение не просто само находит себе спрос, но и женит его на
себе, заводит детей, разводится, чтобы найти себе новый спрос.

x: у тя машинка есть?)
y: есть))
x: даш мне вечером?
y: дам=)а про машинку зачем спрашивал? =)))

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в
руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт
сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.

Из протокола: Алкоголик Козлов пытался засунуть в задний проход
участкового инспектора Астафурова земной шар. Глобус изъят и приобщен к
делу.

Детский алкоголизм - это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного
изумления.»
Салтыков-Щедрин

Открытие московского Планетария опять отложено по уважительным причинам
- не работает дверной замок.

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и
медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на
покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700
долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

По последней информации: Муамар Кадаффи собирается написать в тюрьме
книгу под названием "Мемуар Кадаффи".

- Мне еще интересно вот что - женщина, понятно, помещается в Матизе. А
как себя чувствует в нем мужчина?
- Мужчина чувствует себя в нём женщиной.

Разговор двух блондинок.
- Я так хотела олигарха, пока нашелся только олигофрен.
Бакуткин

Пускаясь в сомнительное предприятие, каждый думает: "Если не я, то
кто?". Потом нередко приходиться утешаться мыслью: "Если не меня, то
кого?".

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

- Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!

День из жизни начинающего геймера.
Установил игру на комп - получилось.
Нажал запустить- вроде пошло.
Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку"
Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на
микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на
звонок- не идет ни хрена игра!
Понес менять диск.

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

- Почему в России так мало демократии?
- На Западе демократии уже сотни лет: она там столь же привычна, как и
туалетная бумага.
- Теперь все понятно: в России туалетная бумага всегда была дефицитом,
потому и нет демократии.

Запись в приёмном отделении:
"Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными ушибами вместе с
родственниками со стороны невесты."

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный
комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно
добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить
придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

— Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне
роль Софьи.
— Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с
Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело,
Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно
использовать систему Станиславского.
— Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.