Самые смешные анекдоты за месяц!

Уважаемые господа мигалкообладатели!
Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку - у вас
всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы
к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.

Это ещё не коллапс, армагеддон начнётся когда арабы с римлянами докажут
авторство на свои цифры.

- В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.

- А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

Наши вожди отменяют летнее время, изменяют часовые пояса, рожают
"полицию", делают гражданской армию! А слабо им ОТМЕНИТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК?

Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт
их наличия.

- Уиться, учитса и ещё раз учицца!
(С) Ленин - Фурсенко -...

В какой бы из областей России не лидировали партии КПРФ или ЛДПР,
победитель известен заранее - пЕдРо...

Новая профессия старух на лавке у подъезда: WikiLeaks.

Женская логика: Отшить всех кавалеров, а потом ходить и плакаться, что
никто не любит:-((

Коровы спросили Медведева:
- Почему мы должны доиться на час раньше?
Не смог объяснить Медведев. И отменил переход на летнее время.

КАК ПОССОРИЛИСЬ ДИМОН И ВОВАН

Вован:
- Некоторые отсталые люди ходят с разными тупыми айфонами, это все равно
как отправиться в крестовый поход, лошара!!
Димон:
- Высказывания некоторых темных людей могут привести к конфликту
цивилизаций, ведь большинство вменяемых людей давно сделало выбор:
Айфон, и никакие лоховские Глонассы - не катят! Это все равно как в 21-м
веке ездить по стране на желтой Ладе Калина! Хотя уже давно можно со
всей страной общаться в Твиттере, не выходя из дома! Я сто раз так
делал. Сам ты лошара!

Как это теперь известно уже всем, во время товарищеского матча "Команда
Рамзана Кадырова" - Сборная ветеранов сборной Бразилии, Рамзан из трёх
назначенных пенальти смог забить только третий. И знаете почему?
Потому что только к началу второго тайма чеченцы смогли взять в
заложники всю семью вратаря сборной Бразилии и передать ему свои
требования.

Английский Таймс: - Радиация в токийской воде небезопасна для детей!
Французская Ле Монд: - Радиоактивное облако ожидается в небе Европы!
Итальянская Репубблика: - Япония: черный дым из 3-го реактора!
Немецкий Вельт: - Радионуклиды ожидаются в Германии!
И разумеется Лайфньюз.ру: - В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп...

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

Утренние офисное наблюдение:

Сонная девушка - всю ночь дарила счастье...
Сонный парень - всю ночь бухал...
Сонный программист, независимо от пола - как обычно.

Если тебя прессует начальство, вспомни, что однажды сказал Джиму
Морисону его продюсер: "У тебя нет будущего, это говорю тебе я,
Саливан!"...
Точнее, попытайся вспомнить, кто такой Саливан...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

Люди не врут - просто правда меняется.

- А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
- Господин эцилоп

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так
думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в
"Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где
столько дураков ржет над своей дуростью.

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны
сидеть люди.

Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа.
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?

- Фанаты Бабкиной пытались выгнать из Саратова Надежду Кадышеву...
- А ведь когда-то эти пенсионерки в один детсад ходили...

Суд над Чубайсом:
- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.

Идеология-продажная девка социализма.

Первый тест на переаттестации - пробежать 100 м за 60 сек не прошли
более 50% ГАИшников

Как распознать сиcтемного администратора?
1)У него жопа в форме стула
2)Он скрывает от своего старого ноутбука, что купил новый

(с) Comedy club

- А почему вы назвали свою партию ВЕдРО?
1) Ведро означает, что мы добываем нефть
2) В ведре носим деньги
3) Ведро - это символ нашего автопрома.
4) Символ успеха - синее мигающее ведро на крыше.

- Почему США собирается воевать с Ливией?

- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

- И как тебе с ней?
- Бомба!!!
- И шо, разрешает порнуху во время секса???
- Да я ей ноут на спину ставлю!!!

- Как ты себе представляешь кассовый телесериал?
- Обычная история любви: она - девушка из провинции, он - обеспеченный
человек с квартирой в Москве.

А кстати арабская коалиция no-fly zone над США 11 сентября быстрее
установила....

Россияне! Я ваш будущий президент! Обещаю сделать бензин в нашей с вами
стране по 14 центов за литр. Каддафи.

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

Правильной дорогой идете товарищи! Чтобы стать еще ближе к
звездно-полосатой ж$пе надо переименовать космонавтов в астронавты!

Через Жмеринку даже цыгане проезжают галопом: боятся, как бы их не
обворовали.

Телеканал Россия-1. Октябрина Ганичкина дает советы садоводам. Посеешь,
говорит, огурцы, вырастают огурцы, посеешь перцы, вырастают перцы. Хочу
не согласиться. Сеял и огурцы, и перцы, вырастают одуванчики. А когда
посеял ключи от машины, на участке выросли соседние мужики с банкой
самогона и утром пришлось тащиться домой в электрическом поезде.
© konde13

80е годы: анекдоты про пустые магазины, кооперативы и горбачева
90е годы: анекдоты про бандитов, разборки и новых русских
сейчас: максимум, что волнует народ- это талисман олимпиады и
переименование в полицию

зажрались!

Сердюков на приёме у Путина.
- Владимир Владимирович, президент дал обещание в 2012 году существенно
увеличить зарплату военным. Где деньги брать будем?
- Да нигде. Пророки предсказывают в двенадцатом Конец Света…
- А если они ошибаются? Ведь тогда военные устроят "конец света" нам!
- Так чего ж ты переживаешь, Толя? Мы-то с тобой в любом случае платить
им не будем…

К Олимпиаде Сочи-2014 в Сколково обещают разработать нано-снег. Он будет
сам определять, кто по нему едет. И всех чужих - тормозить, тормозить!!!

Правительство утвердило структуру цены для инвестиций в Сколково.
Из бюджета РФ выделяется N миллиардов. На N/4 закупаются иностранные
ученые, например, на фирме IBM. На N/2 закупаются их разработки на фирме
IBM. На N/4 оплачивается их изготовление на фабриках фирмы IBM.
Результаты инноваций внедряются на фирме IBM. Правительство США и фирма
IBM горячо поддерживают Сколковский инновационный план развития науки в
РФ. Готовится в качестве подарков чиновникам правительства очередной
комплект айфонов и айподов, локализованных только для США. Ура, товарищи
ученые!

- Ты будешь со мной.
- Не знаю.
- Это был не вопрос.

Распил - это уже новая современная профессия.

Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь
водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!"
Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....

Экстренный саммит выявил радикальные различия взглядов США и Европы на
будущее Ливии:

Европа предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину
жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный
возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в
пользу Европы

США предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей,
насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75
лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу США

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Старший тренер женской сборной России по биатлону после отставки пытался
застрелиться, не удалось даже с использованием дополнительных патронов.

Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским
девушкам.
Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О,
Господи!", но никто не прибежит на помощь.
А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как
из-под земли.

Мировое сообщество очень обеспокоено соблюдением прав человека в Африке,
по-этому все вводят туда свои войска для охраны нефтяных заводов.

В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из
РОНО пришла, всё чин-чинарём.
- Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник?
- День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники.
- А с кем воевали наши доблестные бойцы?
- С немцами!
- А кто был у немцев самый главный начальник?
Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули:
- Ги-и-тлер!
- А кто у нас был главный начальник?
И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали.
- Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека
звали И-о-о-сиф...
И все детки, как один, хором закончили:
- Кобзон!

- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".

- Ватсон, а лорд Баскервиль заплатил нам обещанную награду?
- О, да! Сполна!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

Солт-Лейк-Сити - 2 млрд. долларов
Китай 3 млрд. - долларов
Сочи 2014 - 20 млрд. долларов/это ещё без снега/.
Чувствую Ханты-Мансийск придётся переименовывать в Сочи...

Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка
просто разбрасывает их по миру...

- Оксана Фёдорова, почему Вы разводитесь с Николаем Басковым?
- Представляете, вечером попросила: "Коля, давай я сегодня сверху", а он
лёг на живот и ноги раздвинул.

Вечная битва блондинок и брюнеток, на примере Мерилин Монро и Элизабет
Тейлор: в итоге выяснилось, что у брюнеток: намного больше денег,
мужчин, официальных мужей, они живут дольше, и умирают своей смертью.

На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти - поясняет академик Иван Фёдоров -
на самом деле они сплетены из нанонитей

Молодой кинорежиссер приехал из глубинки покорять Москву. Здесь его
заметил сам Никита Михалков. Но слишком поздно - у михалковского
"лендровера" оказался чересчур длинный путь.

Полысевший Киреенко говорящий о безопасной атомной энергетике как-то не
вызывает доверия...

Рад бы в рай - да врачи не пускают.

Из закона «О госслужбе»: Идеальный чиновник должен быть гермафродитом –
трахать подчиненных и удовлетворять любую прихоть начальника.

- Какие раньше очереди были за колбасой... с километр.
- Будь сейчас та же колбаса за эквивалентные деньги, и очередь такая же
выстроится.

В программе "Секс с Анфисой Чеховой" работает силикон горячей линии.

ГАИшники плачут ''ЛУЧШЕ БЫ НАЗЫВАЛИ КОЗЛАМИ''

Сценарий фильма "БУМЕР - 3Д"

... после тяжелого ранения Димон чудом выжил... он завязал с разбоями,
пошел в менеджеры, в Газпром, растет по карьерной лестнице, носится по
Москве с мигалками на бумерах и мерсах, под музыку Сергея Шнурова, (тот
сидит на заднем сиденье и играет на губной гармошке, лично для Димона)
безнаказанно давит пешеходов.... а после очередного повышения - он едет
в Америку, где сам Стив Джобс дарит ему Айфон-4!

Воспитательница в саду у Олечки спрашивает:
- Олечка, каких ты знаешь диких животных?
- Баб-Яга и цыгане.

Украинская мова бывает очень точной. Например, на заседании Думы
СПРАШИВАЮТ о доходах депутатов и их семей, а в Раде ПЫТАЮТ слуг народа
на эту тему.

После тридцати женщины приходят сами.

Полицейских можно сокращенно называть "пальцы" (по аналогии: милиционеры
- "менты").
Это вдохнет новый смысл в пословицы и поговорки, гениально предугаданные
народом:
1. Как два пальца...
2. Палец об палец не ударит.
3. Пальцы веером.
и т. д.

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".

Сайт Викиликс обнародовал избирательные бюллетени выборов президента
России 2012 года.
В избирательных бюллетенях значится всего две фамилии...

В. В. Жириновский по поводу японских претензий на Курилы:
"... Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли..."

... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже
новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии,
давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но
никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок...

Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины
Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть
Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст
Курильские острова Японии, и говорит жене:
- Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции.
Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику
Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу:
России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на
подходящую валюту...

Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с
шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из
сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина
прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям
Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн
"Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в
Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!

- Игра стоит свеч! – Решила бабка Матрена и поставила три свечи в
Успенском соборе за победу московского «Спартака» в Лиге Европы.

- Любовь зла, - полюбишь и козла!
- Любовь добра, - полюбишь и бобра!

- По-моему нас дурят!
- Что ты имеешь в виду?
- Мало того, что Ливийцы более социально защищены, так им теперь и без
очереди, бесплатно, ещё и калаши раздают! Я тоже мирный гражданин, где я
могу получить свой калаш?

Вот и сбылась моя мечта в рекламе Газпрома: я вырос и стал спортсменом!
Ну и дурак же я был в молодости, - нет, чтобы Главой Газпрома
помечтать...

Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своим
другом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон
1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы,
Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин
1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970
годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякие
туркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет,
А теперь ещё и ливийский джамахеруй.

Вот смотри, как раньше называли труднодоступную девушку: "Комсомолка,
активистка, спорсменка! :) "
А сейчас:
- Феминистка! Амазонка! Лесбиянка!
:)

Двое в кровати.
М: убогое у вас женщин тело, как же можно без *уя
Ж: зато у меня сиськи есть
М: сиськи не *уй
Ж: будут сиськи будет и *уй=)

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата
Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию,
Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные
действия в Ливии на территории России.

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Существуют, и некоторых из них постоянно показывают по 1 каналу.

Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку, перевыполнил план
по сбору металлолома.

Приходит Наташа Ростова с бала домой, а там (ОПА!!!) поручик Ржевский.
Наташа: Поручик, что вы здесь делаете? Почему без штанов?
Вас жду - отвечает поручик сразу на 2 вопроса

I: Вить, я так соскучилась!! приезжай в гости...
Витюша: Не, не хочу
I: ну мы в иксбокс поиграем
Витюша: нет
I: а хотя, нафиг иксбокс.. седня ж спартак-аякс. приезжай, посмотрим.. с меня пиво и чипсы
Витюша: нет!!
I: минет сделаю
Витюша: ))) не приеду. не уговаривай даже
I: анальным сексом займемся
Витюша: да бля, Ир!! сказал же нет!!!!
I: я пирожки испекла
Витюша: щас приеду!

BestBash.org

Просто грудь распирает от гордости за нашего президента.
Как твердо он поставил перед Обамой вопрос!
- Или президент Каддафи, или на следующий год Я!

Жителям России незачем волноваться о продуктах, произведенных в Фукусиме
после 11 марта 2011 года. Склады все еще забиты продуктами,
произведенными в Хиросиме и Нагасаки в 1945м.

Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт
горб, а от лежания на диване - пузо.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

Приходит новый полицейский в дом:
—Матка, доллары. Матка, евро.
—Герр офицер, ничего нет. Ничего.
—Ладно, вот мой адрес, завтра принесешь.
Полицейский уходит. Хозяйка зовет внучку.
—Беги, внученька, в лес к партизанам. Передай адресок.

В ответ на сожжение японцами российского флага, Россия в ответ, в
качестве примирительного жеста, сделала Японии подарок: в шкатулке Палех
на бархате лежат заспиртованные уши осла, с вытатуированными на них
островами Курильской гряды.

Дорогая редакция!
Объясните пожалуйста, кто у нас в России главный государственный муж.
Хочу поздравить его вторую половину с праздником 8 марта, но сомневаюсь,
как её зовут - Владимир Владимирович или Дмитрий Анатольевич.