Самые смешные анекдоты за месяц!

После порядочной дозы облучения японская наука перешла на качественно
новый уровень, а именно МАКРОЭЛЕКТРОНИКА и МАКРО сельское хозяйство..
Скоро в продаже Макро-Рис, Макро СУШИ и МАКРОСХЕМЫ!

Новости хотите узнать что случилось вчера? пишите что было позовчера!

Эти слова одинаково характеризуют и хороший, и плохой гаджет:
– На нём всё быстро летит!

Взрослый Вовочка работает учителем арифметики.
- Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять
колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов.
Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов.
Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров
на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой
стране?!

Видя замешательство руководства МВД РФ относительно формы самообращения,
китайские товарищи, совместно с въетнамскими торговцами, предложили
свой, давно известный вариант "Другэ!".

Япония. Март 2011. Тысячи погибших, паника, руины городов, выброшенные
на берег рыболовные суда, аварии на АЭС...
Казалось бы - причем здесь Годзилла???

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

На охоте Янукович с Медведевым так подружились, что решили занести свои
мобильные номера, Медведев заносит свой номер в телефон Виктора
Федоровича и читает перечень адресатов: Азаров.. Левочкин.. Герман..
Секс по телефону..
Это чего??? - спрашивает Медведев.
Это наш генпрокурор Пшонка - отвечает Янукович - когда мне хреново
становится, ему звоню, и он мне зачитывает все статьи обвинения Юлии
Владимировны, ты не поверишь, как помогает, уже на третьем десятке
кончаю..

Жена это вражеское минное поле. Никогда не знаешь когда взорвется.

Встречаются две знакомые блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная?
- Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая помощь. Открывайте.
- Опоздали, я уже здоров.
- Это вы поторопились, придётся исправить.

Новостная лента: Б. Обама: - Мы не могли оставаться безучастными к
страданиям ливийцев.
США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".
- Братишка! Добей меня! :-(((
- - - -
- Спасибо, братишечка... :-)))

Сильней блондинки зверя нет. Даже негры охотятся на неё вдвоём-втроём.

Только на нашем канале! Супер интрига на "Дом-2"! Взамен выбывающих
участников новые набираются среди гомосеков!

Сотрудники ОБЭП придумали новый способ выявления пользователей,
нелегально качающих из интернета аниме. Используется обычный дозиметр.

Из форума.
(Федор - кот, сильно линяет. Вопрос о утилизации шерсти) ММ: Я один раз
пробовала свалять бурку из Федора - на весь дом очень пахло вареным
котом. Федор очень обиделся и устроил мне истерику.

- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь
свой вчерашний прогул?
- Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся!
Надо было и сегодня на работу не приходить.

Чем административный секс отличается от бытового? При административном
сексе начальник испытывает большее наслаждение, чем подчиненный …

Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной
трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15
метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные
издержки.

Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

Ввели в Москве декретное время как поясное на Урале. Теперь решают, где
в Москве поставить межевой столб, делящий Россию на Европу и Азию.

На Новый год в гей - клубах исполняется своя версия про ёлку: "Маленькой
ёлочке холодно зимой. Потому что ёлочка была голубой...".

Новости культурки Сергей Минаев (не певец, а который типа "писатель")
выбросил на прилавки новый скандальный автобиографический роман
"Хуйless" - о нелегкой судьбе импотента в России.

- Простите, Адольф Виссарионович Путин, но в нашем отеле, перемена пола,
национальности, и имени не принята!
- А я, когда тур покупал, мне менеджер объяснила, что все услуги
включены!

Саркози - земляк Чиччолины. Что-то в этом есть...

Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.

Пора наконец-то определиться, как обращаться друг к другу. Предлагаю к
добропорядочным гражданам, полностью уплачивающих налоги, и ведущих себя
достойно, обращаться “господин”. А к гражданам, если хотя бы одно верно,
не платящих налоги или уплачивающих их только частично, получающих
“черные” зарплаты, любящих “халяву”, ведущих себя заискивающе,
обращаться “товарищ”.

Увидел в зеркало заднего вида паровоз проходящий по железке рядом с
дорогой... Там у них кино снимают, а у меня страховка кончилась...

Не интересно спорить, когда тебя не понимают. Интересно, когда понимают,
а потом пытаются тупо извратить.

Две 70 летние бабушки смотрят выпуск новостей1: Вот наш Путин, вот какой
молодец, вот какой, вот никогда его люди не забудут, посмотри как
борится, вот какой, посмотри как бросает, грудь какая.2: Точно
"СПИДЕР-MAN"

Из кинофильма "Служебный роман".
Калугину ее подчиненные продолжали ласково называть "Наша Мымра",
конечно не за глаза!
А нового начальника отдела легкой промышленности, деспотичного
Новосельцева - Нашим Муаммаром.

Прочитал в новостях: Фукусиму собираются уничтожить- поддерживаю!
Ядерную бомбу на нее!

Дополнение к анегдоту: Женщина - это представитель фауны, которая хочет
пахнуть флорой.
---------------------------------------------------------------
мужчина - это представитель редкой флоры который пхнет переработанной
же флорой.
Т. е (С2H5OH.)

Полицмен. Новый русский полицейский
Ю. Царев

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

- Юноша, уступите местo пожилому человеку!
- Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так
потом стоять пришлось!

Путин на "Волге" заезжает за Медведевым, едут в лес, Путин достает
лопату. Медведев:
- Владимир Владимирович! Может не надо?!
- Рой быстрее - Ленин в багажнике стухнет.

Старинная сказка о живой и мёртвой воде - это гениальное предвидение
современной ситуации с живым и мёртвым йогуртом, а особенно с пивом.

Перед замужеством думаешь, что хуже не будет... перед разводом, что
лучше не будет... И каждый раз ошибаешься!

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.

Граждане России делятся на три категории: первое лицо (президент),
второе лицо (премьер-министр), третьи лица.
© konde13

В преддверии праздника раскрыт женский заговор.
Продавщицы канцелярских и хозяйственных магазинов по всей стране, в
тайне от начальства, снимают с продажи все измерительные приборы линейки
и рулетки.

Стала понятна цель введения в обиход названия "полиция". В милицию,
после соответственно проведенной военной реформы, планируется
переименовать нынесуществующую Российскую армию.

Моня спрашивает Изю.
- Вот прочему китайцев так много, а нас так мало.
- Потому что, Моня, жизнь так устроена, умных всегда меньше чем
остальных.

Павел Глоба записал альбом с загадочной нумерацией песен.

- Последнее время, мне кажется зимой, что нашли альтернативу
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.

150 пар белья потребовалось феминисткам, чтобы отметить 8 Марта под
стягом из женских трусов.

два рыбака:
- я на рыбалке как волк;
- такой хищный;
- да нет, как санитар леса, ловлю только больную и маленькую...

Папа плохому не научит:
- Мужчина должен помнить день рождения жены, тёщи, и ребёнка!
- Так, постой, а если он неженат?
- Точно! Забыл самое главное: уметь считать до девяти месяцев и
двенадцати дней!

Если в начале марта в ночное время кошки начинают истошно орать по твоим
окном, то это - очень плохая примета. Скорее всего, ты не выспишься, a в
результате - проспишь и опоздаешь на работу.

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.

В Москве прошел конкурс двойников Путина, а в Чите - Ходорковского.

Пицца с радиусом Пи и толщиной зD имеет объём = 3.14*зD*а

За что, ЗА ЧТО невестки ненавидят свекровей? Откуда это постоянное
хамство?

Вот скажите мне, почему так? Я интеллигентный человек и держу себя в
руках, но у всего есть предел!
На днях случилась такая ситуация: я пришла после работы домой, а
невестка готовила на кухне. Мне не понравился запах, я зашла на кухню и
открыла окно. Невестка сказала, что ей холодно. Я вполне сдержанно
поставила ее на место. Могла бы и жестче, но я интеллигентная женщина!
Но ведь это моя квартира! Она сказала мне, что я неправа. Представляете!
Это неслыханно! До сих пор не пойму, почему, ОТКУДА такое хамство в мой
адрес?!! У современной молодежи никаких представлений о вежливости и
рамках приличий! А наглости и агрессии -- хоть отбавляй!

Хорошо, конечно, иметь домик в деревне, но гораздо круче - когда деревня
в домике.

всем россиянам давно довели: дед Путина был каким-то поваром при дворе.

Только вот фамилия у него была Распутин...

Как сочинить хороший анекдот?

Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про
машины, лучше всего - про выпивку.

А как придумать отличный анекдот?

В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы
сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора.
Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский
спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них
получилось?
- Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.

Каждый человек имеет право. А также лево, верх, низ, перёд и главное -
зад.

А Вас не раздражает назойливый зевака, который пялится из зеркала, когда
Вы туда смотрите?

Родитель нации номер 1 и Родитель нации номер 2

Разговаривают в ресторане кореянка и русский. Кореянка спрашивает у
русского:
- Слушай, ты не знаешь в каких странах не едят свинину?
- Ну, например, в странах ислама.
- Ой, надо будет обязательно поехать в Ислам.

- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная
ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону?
- Элементарно, Ватсон: в сторону юга!

Учитель школы бальных танцев:
- Вот тут мне хороший вопрос задали: "Как танцевать вальс, чтобы голова
не кружилась?"
Блондинка:
- Натощак?..

ХАБАД раздает бедным евреям в Москве курицу и водку

Не зли меня!
Не зли меня!!
Не зли меня, зеркало!!!

Испытания цунами-приливной электростанции прошли усапешно.

Россия направила Японии шестнадцать тонн одеял и две тонны чернобыльцев.

Гопниками не рождаются, ими становятся хорошие мальчики, однажды
решившие бросит курить.

Уральские геодезисты настолько суровы, что переименовали Уральский
хребет в Уральский Хребёт.

Новые лозунги японских коммунистов гласят: "Даешь каждому пятилетнюю
дозу облучения!!!"

Моя фантазия подходит к концу.
Поэтому я такое и вытворяю своим концом.

Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей
осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр,
полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не
считая клонов камасутры.

Ученые выяснили, что плохие гены не могут испортить жизнь человека. Они
заблуждаются. Плохие Гены портят жизнь своим женам.

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то
зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет
принять эту религию...

Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты"
написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить
твою мать".

Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой

Мало кто знает, что слова "каналья" и "тысяча чертей" официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования "немного поболеть за наших".

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Сегодня, на рассвете, в 05.45, Россия вероломно сдалась в плен Германии.
Толпы немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств,
тщетно пытаясь покинуть родину.

Наконец то выяснилось где проводят всё своё рабочее и частично свободное
время отсутствующие в думе депутаты. Они просто считают обязанными себя
посетить и проголосовать на всех сайтах где почему то остаются в
меньшинстве.

Если бы Гагарин полетел в космос сейчас, то его ракету сопровождали бы
еще две про запас, и выкрашены они были бы в желтый цвет.

2012 год. Автосалон. Висит реклама.
"Наши "Тойоты":
- Точно прошли радиационный контроль. Честно-честно.
- Точно не утопленные. Правда-правда.
Приобретайте весь модельный ряд по спеццене - 2 рубля за килограмм.
ПОЛЖАЙЛУЙСТА!"

Объявление.
Отпускаю комплименты оптом. Недорого. Минимальная партия - сто штук.
Красивым девушкам - скидки.

В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.

Гидрометеоцентр России объявляет конкурс на наиболее точный прогноз
погоды среди телерадиоканалов. Победитель получит бесплатную
корпоративную путёвку в зону очередного цунами.

- Ты в снах разбираешься?
- Знаю только, что какашки – к деньгам.
- А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и
что-то ищет, ищет... а найти не может.
- А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.

Жених и невеста так рьяно принялись за дело, что были доставлены в
больницу с ожогами половых органов.

Говорят, что Дункан Маклауд спит в Мавзолее.

-Все, Петька! Начинаем борьбу с курильщиками в дивизии.
- Что -нервы, Василий Иванович? Опять двойку в академии схлопотал!?
- А ты почитай, почитай!
Петька читает:
- Диктант... по ПЕЗДОРОЖЬЮ добрался я до ПЕЗДНЫ, и тут случилась
ПЕЗДЕЛИЦА".
- Ну, и что? Причем здесь курильщики?!
- А кто еще, мог вырвать из Грамматики правильнописание звонких и глухих
согласных!?

- Судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке
фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
- Что навело тебя на такую мысль?
- Ищут таланты хоккеистов в затопленных подвалах домов.

Ударим всеобщим бакалавриатом по бездорожью и дуракам России!

Март! Воздух уже пахнет весной и... полицейскими.

У российских безбилетников праздник - талисманом Сочи-2014 избран их
полномочный представитель