Самые смешные анекдоты за месяц!

Подсчитано: 8 марта не поздравят каждую двадцатую.
Выходит, каждому двадцатому - пиздец.

Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.

- Какой основной инструмент работы с компьютером? - спрашивает учитель.
- Руки!
- Может всё-таки голова?
- Ну вы что? Головой уже давно никто не пользуется, это не модно!

ЭСТОНИЯ приняла решение автоматически предоставлять гражданство
россиянам, до сих пор присылающим анекдоты о том, что МЕНТЫ официально
переименованы в ПОНТЫ.

- Синьор режиссер, с чего у вас начинается кастинг?
- Обычно с постели, милочка!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз
отрезать.

Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

В российских семьях особенно быстро растут приемные дочери Безработица и
Инфляция.

- Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!
- Из какого?
- Денег ни хрена нет.

Ключ от сердца женщины как правило имеет форму штопора.

У правильных мужиков- зуб на мужиков и зуд на баб,- а у неправильных
наоборот.

Шлемензон собирается в воскресенье креститься. Эта новость оживлённо
обсуждается еврейской общиной. Накануне, в субботу, он идёт в самый
лучший еврейский ресторан и заказывает себе в последний раз все свои
любимые блюда: фасолевый суп, фаршированную рыбу, гуся с кашей. Хозяин
ресторана подходит к нему и спрашивает:
- Ну как, нравится?
- Отлично! - отвечает Шлемензон с набитым ртом.
- И от такой религии, - замечает хозяин, - вы хотите отказаться?..

Видимо начинают сбываться самые сказочные сюжеты японских
аниме-мультфильмов.

- Всех не перевешаешь! - гордо сказал Горыныч, всходя на утлый эшафот.

– Пап, а пап, купи компьютер!
– Зачем тебе? У тебя уже есть.
– Он уже старый, не тянет современные игры.
- Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.

Сильвио Берлускони заявил: "Я стар для такого количества сексуальных
связей, которые мне приписывают". Нет, Сильвио, ты не стар, а просто
суперстар!

Чтобы отбить расходы на бомбардировку Херосимы и Нагасаки американцы
построили Фокусиму Проект окупил все 3 раза

НОВОСТИ ЯПОНСКОЙ КУХНИ
В суши-барах появилась новинка: ролл "Фукусима"
Это блюдо вносят из кухни в обеденный зал ресторана в полной темноте,
так как от него исходит зеленое свечение силой около 250 рентген в час.
Обычно это блюдо заказывают вместе с чаем "Полоний"

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Высокий королевский суд Лондона потребовал отменить решение об изоляции
в тюрьме Гуантанамо бабки Кузминишны, с восемьдесят пятой квартиры,
подозреваемой в передаче Жулиану Ассанжу секретных сведений о жильцах
третьего подъезда.
Теперь за свою судьбу всерьез опасается уже и администрация тюрьмы
Гуантанамо: Кузминишна слишком много знает....

С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием,
превращаются в стратегические рокадные направления.

— Чем отличается Бизнес от РАБоты?
— Бизнес он мой, а работа она твоя!

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Кириенко, от имени Росатома, выступил с обнадеживающими заявлениями
относительно ситуации в Японии:
- Всё хорошо! Дефолта на АЭС "Фукусима-1" не ожидается...

На поставляемые из Японии авто требование ездить днем с ближним светом -
не распространяется. Они итак светятся приятным зеленым светом.

Глава «Роснано» Анатолий Чубайс любовно называет своих сотрудников
«Мои нанонисты».

Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.

Очень жаль что на десять девченок по статистике семь не хотят.
Очень жаль что на десять девченок по статистике три залетят.

От любви до порно один запретный шаг. И как показывает жизнь, он гораздо
короче, чем до ненависти.

Во всем мире существует всего лишь две джамахерии, которые бомбили
собственные города авиацией и убивали собственных граждан авиабомбами.
Одна из этих джамахерий - ливийская.

Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из
горящего дома и посадили его на газон.
Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы.
- Что с ним? - спрашивает один зевака другого.
- Отравился дымом, - ответил тот.

Кривая коррупции в Передрищенском районе Красноусральской области как-то
сама по себе резко пошла на снижение, после того, как следствие
установило, что причиной несчастного случая в процессе выступления
фокусника И. Сидорова с номером "Распил человека с откатом ног", во
время которого, Главе администрации района В. Петрову, ради смеха,
вызвавшемуся добровольцем из числа зрителей, случайно, действительно
отпилили ноги, было нарушение технологии и распил заказа с откатом,
совершенный изготовителями реквизита, в ходе проведения тендера,
объявленного фокусником И. Сидоровым, на изготовления ящика для
иллюзионного номера "Распил человека с откатом ног"...

- Как там у вас там в Хабаровске, фон радиационный повышен?
Это же опасно!
- Да нормально тут все:)собаки только чета седня низко летают...
к дождю наверное...

На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.

Русские, - долго запрягают, зато быстро ездят на них другие, -...

В аптеке:
- Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
- Даже не знаю, а зачем?
- Ну так, хочу бросить понемножку!

- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь!
- А она не болтушка?
- Что ты!? Очень даже молчаливая!
- Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.

Билл Клинтон хоть удовольствие получил.

А эта обезьянка-то с чего?

Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.

Для здоровья человека существует две реальные угрозы: плохая экология и
all inclusive.

Это только собака - друг человека. Академик Павлов давно доказал, что
человек собаке вовсе никакой не друг.

- Я не вру - я просто хорошо сочиняю.

Все как всегда.
Медицина - для медработников.
Образование -для учителей.
Полиция- для полицейских.
Коррупция- для корупционеров.
Вот только с демократией что-то происходит.
Она теперь - только для президента.

Москва. -12. Потеплело. В метро девушки уже в юбочках. С ужасом жду
лета!

Галкин - крайняя плоть Примадонны...

Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну
как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в
поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще
ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный
полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в
ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а как кадровичка? ,
да ковыряется весь день в Пи@де - в полицейском исполнении законов
делопроизводства.

Виталий Мудко был жестоко побит в одном из Макдональдсов Лондона из-за
того, что полтора часа пытался рассказать кассиру о своём заказе.

Есть такие волшебные слова, после произнесения которых, любой человек
начинает улыбаться: "Вот тебе мой кошелёк, возьми оттуда сколько
хочешь!".

В офисе раздаётся телефонный звонок.
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение.
Коллега, ехидненько:
- Вспоминай, Сёма, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.

Бункер ЦРУ:
- С полковником разделались. Пора браться за подполковника?..

Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...

Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах -

То, что в обычные дни может считаться проявлением сексуального
домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.

На прием в Кремле по случаю 150-й годовщины отмены крепостного права
проскользнула идея о легализации рабства.

В связи с показавшей себя неэффективной системой сбивания сосулек
лазером, их будут сбивать землетрясением. В Питере уже приступили.

"Редкая птица долетит до середины Днепра"- думал Кудрин, когда выступал
с заявлнием об увеличении пенсионного возраста в России.

Мужчина -домашнее животное (Энциклопедическая статья ).
Животное Мужчина (М.) относится к классу млекопитающих.
M. животное, которое можно содержать в домашних условиях. М. может
приносить пользу человеку, а также быть источником материальных благ,
при правильном содержании и уходе. М может скрашивать досуг. Как и
большинство домашних животных, М с удовольствием размножаются. К
потомству могут относиться без внимания.
Чтобы следить за перемещением М их окольцовывают.
М может приносить пользу выполняя работу по переноске тяжестей.
У М. развито чувство соперничества, поэтому ученые рекомендуют не
содержать больше одного М. в домашних условиях. Почуяв соперника, по
запаху или по поведению хозяйки, М. сильно раздражаются и стремятся
вытеснить соперника любой ценой даже ценой смены места одомашнивания.
С М. как и с другими домашними животными можно общаться.
Некоторые М не только создают стресс, но и снимают его при правильном
общении.
М хорошо поддаются дрессировке и обучению. Отдельные экземпляры
выполняют даже такие сложные поведенческие операции как складывание
носков в стиральную машину.
Для содержания М не требуется специальное помещение как будка или
конюшня, они могут содержаться и жить непосредственно в доме человека.
Им разрешают свободно перемещаться по помещению, а при специальной
дрессировке даже подпускать к детям. На прогулке рекомендуется
придерживать их под руку. Чтобы следить за перемещением М. , ученые
рекомендуют их окольцовывать.
М может питаться человеческой пищей, что делает его удобным в
содержании.
М нужно регулярно и обильно кормить. Иначе в его поведении могут
проявиться навыки диких прародителей, такие как крик и рукоприкладство,
которые пропадают при правильном уходе и воспитании животного.
М животное плотоядное, хотя некоторые экземпляры можно приучить к
вегетарианской пище. Это трудный процесс и его форсирование сказывается
на характере и выносливости М.
Главным достоинством М является разнообразие их качеств и внешних
признаков - рост усы борода, цвет кожи.
М любят наряжаться и украшать себя татуировками.
При умелой селекции можно, иногда после нескольких попыток, подобрать и
одомашнить приемлемый экземпляр М.
М сильно реагируют на такие раздражители как алкоголь и ТВ. Нужно строго
контролировать доступ М к таким раздражителям, так как они вызывают
привыкание и потерю полезных навыков домашнего животного.
В природе встречаются и нечистоплотные М. Такие животные дичают и легко
переходят в стадию бездомных М. не имеющих конкретной хозяйки.
И если вы, дорогие наши читатели, решитесь завести у себя дома это
животное, то редакция желает вам только приятного общения и полного
взаимопонимания с вашим питомцем! Удачной и терпеливой дрессуры.
Если соблюдать все меры предосторожности, то наблюдать вблизи за
повадками этого интересного, своеобразного и в целом доброжелательного
животного – одно удовольствие.

В связи с тем, что закон о полиции и переходе на зимнее время получил
широкую поддержку в думе, следующим шагом будет перенос Нового года на
1 февраля.

А знаете ли вы, что если эмо пойдёт в Госдуму, он чаще будет плакать о
России-матушке?

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг.

Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами
тяжелой воды

В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут
наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который
на вопросы россиян отвечает: "Все Путём".

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.

Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности

Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после
землетрясения в Японии.
- Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в
аккурат на 10 см...

Курение убивает! - предупреждаем Миннздравсоцразвития
Требование Курильских островов вызывает землетрясение! - предупреждает
Министерство обороны.

Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии?

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем
вызывать...

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я - беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.

Опасно затевать ссору с дагестанцами в Москве, поскольку менты, врачи
скорой, хирурги в больнице и могильщики на кладбище могут оказаться
уроженцами той же республики.

Ким Чен Ир интересуется у министра обороны КНДР:
- Что происходит в Японии?
- Наши невидимые бомбардировщики "Стелс" бомбят японских империалистов
невидимыми бомбами!

Кто знает, что нужно стране для процветания? Кто заботится о простых
гражданах? Кто справедливо распределяет все доходы между всеми членами
общества? Кто в полном объеме финансирует нашу науку, здравоохранение,
образование, армию? Все знают это!!! Это наш будущий президент.

После того, как к украинской экономике приходила женщина с косой - за
гробом пошел мужчина с венком

Церетели подарит Токио памятник жертвам цунами. Он будет виден из
Владивостока и на него потребуется всего 50% добычи железа и никеля в
России за год.

В связи с многочисленными обращениями авторский коллектив игры «Сталкер.
Тени Чернобыля» сообщает, что новая часть будет называться «Возвращение
сталкера. Фукусима». Работа над многообещающим проектом начнется сразу
же после того, как свою работу по подготовке сценария закончит
правительство Японии.

Муамар Кадаффи решил снова завоевать любовь ливийского народа!

- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино,
обнаруженные на сайте, были закрыты!
- Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл!
- О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер
МЕДВЕД!

Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
- Что ты всё стул мой разглядываешь?
- Ищу, где у него рубильник.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок это все знают но у женщин и
голубых разные подходы к сердцу

... ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член
партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю
продолжить...................
Продолжаю: ЕдРень Пень - дисциплинированный член партии; ЕдРень Хуень -
член партии, распиздяй; Едрон Патрон - местный вождь партии; Едрон
Гандон - плохой местный вождь партии; ЕдРеня Феня - вор и жулик,
состоящий в рядах партии; ЕдРун Говорун - член партии, пропагандист;
ЕдРам Дам-дам - сочуствующий партии (Муж. или Жен. рода); ЕдРай Давай -
недостойный член партии, берущий взятки.

Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем
жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и
обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и
Крайнего Севера.

Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?

Новые полицейские ведомства:
Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ)
Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)

Балтика 7. Выиграй поездку в Токио. ОЗК и дозиметр в подарок!

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.

P.S. ЕдРит его мать - Первый секретарь парткома по отношению к мужу
секретаря первичной партячейки (ЕдРеной матери), ЕдРисты (иногда
ЕдРасты) - члены правящей партии, составляющие основное ядро правящей
партии, ЕдРяне и ЕдРянки - мелкие члены правящей партии.

Приходит больной к врачу:
- Вы меня посмотрите??
- Да, вам надо срочно удалять аппендицит
- Но я же пришел к вам с насморком?!
- А уйдете без аппендицита!!!

В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке
заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу,
никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу
поддержит.

-Додик, сколько бензина может войти в бак твоего мощного роскошного
джипа, который подарил тебе тесть на день рождения?
- Понятия не имею. у меня ещё никогда не было с собой столько наличных
денег, чтобы хатило на полный бак этого зверюги.

Только мальчики не умеющие пользоваться штангенциркулем, используют
линейку не по назначению.

После четвертого удара сковородкой отношения Сидорова с женой дали
трещину

Реформа Российской армии привела к победе: осталась только одна звезда -
телевизионная.

Австралийцы решили тоже, создать коалицию из коал. Так, на всякий
случай.

У меня такой собак был, что честного человека узнает и не зацепит, а вот
вора так сразу порвет.
- Хорош собака.
- Но я его продал.
- Но зачем же?
- Так на меня бросаться стал.

Партия сказала: "На хуй!"
Комсомол ответил: "Бля-а..."

-Доктор, последнее время я чувствую какое-то напряжение во влагалищее..
- Милочка, это вы противозачаточные таблетки с виагрой перепутали!

Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения
сезонного времени. Не факт - ведь 29 октября 2011 года до президента
Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.

В сирийском Дераа сожгли офис правящей партии и полицейский участок... У
нас пришлось бы сжигать всю страну!!!...