Самые смешные анекдоты за месяц!

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам
нужна победа!
Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея!
Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в
прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...

Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Родина - это вам не семечки..
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно
автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты
штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

Наш народ настолько политически подкован, что может не только везти на
себе сотни миллиардеров, но и вывезти их всех на х*й.

Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно
и то же понятие...

Партия "Единая Россия" готовится к ребрендингу. Новым символом вместо
медведя станет леопард. Более того, по слухам, кандидатом в президенты
от партии власти на выборах 2012 года вместо МЕДВЕДева может стать
ЛЕОнов

- Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
- А ты поговори с ней: может, она тебя все-таки усыновит.

Когда нефть в Антарктиде все таки нашли, руководство НАТО отчетливо
поняло:
- больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!

Жена с мужем лежат в постели. Жена:
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Почему блондинка в машине садится на переднее сиденье?
Потому что думает, что быстрей дойдет.

Рекламой навеяло
"Главная традиция интимного ужина - не кончать, пока все не соберутся"

Куплю траву. Или не куплю. Или не траву.

Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её
бой-френд, а она была его бой-бабой.

Заходя на костёр, Джордано Бруно бросил в лицо главному инквизитору -
будь ты проклят, Фурсенко!

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и
бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая
никогда не допустит в стране такого беспредела!

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат сала и приволокет...

В питие надобно знать меру:
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит
с раздражением:
- Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами,
а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.

Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?

У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
- Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
- Может, вам модель?
- Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!

2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного
диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил:
- Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой
трехлетний срооок правления!

Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.

Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.

При вступлении в ЕдРо Марку Захарову завальцевали корочку в негорючий
пластик.

На очередном правителственном часе дМИТРИЙ МЕДВЕДЕВ ПРОИЗНЕС следующее:
- Нашей стране не нужны юристы, их у нас итак много, и они ничего не
делавют я это знаю, я сам юрист...

Гол, гол - кричали болельщики.
Ой как больно - думал колобок.

Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения:
- Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая
церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.

На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они
мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом
ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.

Лично для меня милиция — это Глеб Жеглов и Володя Шарапов, а полиция —
это Гиммлер и Мюллер.

2001 год - японцы создали цифровой телевизор, 2011 год - белорусы
создают телевизор буквенный...

Румынский еврей рассказывает:
- Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть
получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может
стать даже главным раввином!

Если Ваш муж храпит во сне.
- Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж?

Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.

Жена утром:
- Дорогой, я сделала тест на беременность...
Муж, напряженно:
- Ну и...
- Показало полторы полоски
- Это чё, почти беременна что ль?

Цекало:
- Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной
из них не уступил место?
Ургант:
- Александр, а почему ты им обеим не уступил место?

Фирма Sony Records выпустила полное собрание твитов Дмитрия Медведева.

Объявление.
Помогите предвыборному штабу В. В. Путина.
Того, кто укажет хотя бы одно достижение которым можно гордиться за
последние 15 лет, ждет премия в один миллион рублей.
Примечание.
Просьба не указывать удвоение олигархов как достижение.
Просьба не цитировать программу 2020 г.

- А у нас Васька как-то заплакал, ему ещё месяца не было, а папа телик
смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..

Пресс-конференция с руководителем Международного Союза Биатлонистов
(IBU) перед началом Чемпионата мира - 2011 в Ханты-Мансийске.
- (английский корреспондент) Скажите, господин Президент, а отчего
чемпионат проводится в такой глуши, за полярным кругом, на морозе да и
вообще в России, где такие проблемы и с терроризмом и с коррупцией?
- А я IBU?!

Порнуху смотрю выбородрочно...

В Японии с детства учат, что делать при приближении цунами или
землятресения.
Подобные курсы надо вести и в Ливии, Сербии, Ираке, Иране, и т. д.
- При первых словах ТВ-дикторов: "США и Евросоюз обеспокоены состоянием
демократии в вашей стране" - надо бросить все дела и бежать в
бомбоубежище.

Только парнокопытные носят парные носки!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком:-(((

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду
Чуковский когда писал эти строки:
"Ослы ему славу по нотам поют,
Козлы бородою дорогу метут,
Бараны, бараны
Стучат в барабаны!"

Отмазка фотографов: Неча на зеркалку пенять, коли рожа крива!

После подсчета населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на
миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы
с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в
России сократится в два раза!

- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.

Торговать знаниями – это святотатство. Продавать можно лишь талант
учителя.

Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно,
поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса
или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без
единой поломки?

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри
Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её
участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

Из истории панщины и рабства на/в Украине.
Пошел Грыць в губернию продавать муку. Муку продал, купил себе сапоги
хромовые ну и зашел в шынок, чтобы отметить это дело. Вышел оттуда,
всмак накушавшись губернской водочки, как и большинство клиентов и пошел
в родное село. Но на полдороги упал на неё же и уснул, а воры проходили
мимо и сапоги новые прихватили с ног прямо. Утром едет мужик на повозке,
односельчанин сплюха и говорит:
- Грыцю, вставай, поедем до села.
- Да едь сам, собачий сыну, дай поспать.
- Блин, еще и ругается, прими тогда ноги с дороги.
Грыць, посмотрев на конечности,- это не мои ноги, мои в сапогах.

Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?

Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально
думаешь, что это неплохая сумма.

Главные заповеди офицера российского военно-морского флота:
Если семья мешает службе - бросай семью.
Если служба мешает семье - бросай службу.

Клиент звонит в кондитерскую и говорит:
- Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи!
- Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы
принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество
изюмин, которые должны были там быть.

Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него
неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он –
ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические
заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование
считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней,
прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО
(!) преступления, совершенного работниками милиции.

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3
ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)

«Мне сверху видно все, ты так и знай», - напевал Господь, набрасывая
тезисы заповедей.

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается
не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением!

Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле.
Фурсенко заявил, что ето все херня. Луна катится по небесному своду и не
может быть ни "ближе" ни "дальше".

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может
купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?!"

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Граждане! А, чего это, у нас депутаты легально работают, а проститутки
нет?

Сборной России срочно нужен тренер.
Адвокат у нее уже есть.

(C) Oleg

- Хочешь вернуться в детство?
- А как это сделать?
- Ёб***ь об асфальт и разбей в кровь коленки...

"Вода мокрая", с серьезным видом сообщил Дмитрий Медведев...

Как правило аборигены совсем не похожи на Борь и Ген...

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.

-Валюха, как ты думаешь, почему большинство наших чиновников и политиков
не носят шапок?
- Да потому что всё время проводят или в кабинетах, или в лимузинах...
- А вот и нет. Просто они боятся.
- Чего это им бояться?
- Да прикинь, в народе-то говорят: на воре и шапка горит. А вдруг да и
правда вспыхнет...

150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить
отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно
оплачиваемый труд.

Переведите бабушку...
На зимнее время.

Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты
превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям!
Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто
посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную
целостность все равно похуй.
BestBash.org

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который,
просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал
мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила
что "ищет нового мужа".

По мнению руководителей США: убийство мирных граждан вооруженными силами
тирана - это тирания, а силами демократической коалиции - это
демократия.

- Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь - а вдруг
он мне изменял там? Но как проверить - не знаю.
- А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на
ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс - значит была у него
женщина.
- А если гуляш - значит не было?
- Нет, значит было несколько женщин.

Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не
выполнил - все масло сожрал.

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
землетрясение.

Как в Ливии беспорядки, так Медведев рассказвыает: "Россия осуждает
применение силы против мирных граждан, санкционированное руководством
страны"... а как в нашей стране беспорядки, так "cо всеми разберемся".

Натовские самолеты преследуют в Ливии исключительно мирные цели

В России начинается новый, третий этап либерализации наказаний за
экономические преступления бизнесменов.
Президент Медведев, растолковывая суть происходящего, начал с выражения:
«Наша уголовная политика…»

Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и
сельское хозяйство.

поговорка моряков "Семь раз отмерь - один об мель"

- Слушай, у тебя было чувство дежа вю когда-то?
- Вот сейчас. А ты меня разве об этом уже не спрашивал?