Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер". Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам нужна победа! Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея! Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...
Родина - это вам не семечки.. - … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.
Партия "Единая Россия" готовится к ребрендингу. Новым символом вместо медведя станет леопард. Более того, по слухам, кандидатом в президенты от партии власти на выборах 2012 года вместо МЕДВЕДева может стать ЛЕОнов
36
- Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть. - А ты поговори с ней: может, она тебя все-таки усыновит.
12
Наш народ настолько политически подкован, что может не только везти на себе сотни миллиардеров, но и вывезти их всех на х*й.
22
Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию завода, на котором изготавливают презервативы.
Жена с мужем лежат в постели. Жена: - Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём? - А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и всего ничего... каких-то пять минут...
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат сала и приволокет...
37
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег: - Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь! - Может, вам модель? - Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!
У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл его и принялся пользоваться.
2030г. Когда эстонская оппозиция пришла свергать своего авторитарного диктатора, бессменно находящегося у власти 20 лет, диктатор им ответил: - Извинииитеее, я толькооо сейчааас поняяял, чтооо закооончился мооой трехлетний срооок правления!
44
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой: - Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый. - М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне. - Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
На очередном правителственном часе дМИТРИЙ МЕДВЕДЕВ ПРОИЗНЕС следующее: - Нашей стране не нужны юристы, их у нас итак много, и они ничего не делавют я это знаю, я сам юрист...
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения: - Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит: - Ребёнок в такой позе, не видно ничего. Муж: - А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
Если Ваш муж храпит во сне. - Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж?
42
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного. Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу двойную дозу. Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит: - Большой вождь нет кака. Врач думает, дает индейцу пять доз. Через неделю, индеец возвращается. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного. Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит: - Большой кака нет вождь.
16
Румынский еврей рассказывает: - Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может стать даже главным раввином!
Цекало: - Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место? Ургант: - Александр, а почему ты им обеим не уступил место?
6
Объявление. Помогите предвыборному штабу В. В. Путина. Того, кто укажет хотя бы одно достижение которым можно гордиться за последние 15 лет, ждет премия в один миллион рублей. Примечание. Просьба не указывать удвоение олигархов как достижение. Просьба не цитировать программу 2020 г.
Пресс-конференция с руководителем Международного Союза Биатлонистов (IBU) перед началом Чемпионата мира - 2011 в Ханты-Мансийске. - (английский корреспондент) Скажите, господин Президент, а отчего чемпионат проводится в такой глуши, за полярным кругом, на морозе да и вообще в России, где такие проблемы и с терроризмом и с коррупцией? - А я IBU?!
В Японии с детства учат, что делать при приближении цунами или землятресения. Подобные курсы надо вести и в Ливии, Сербии, Ираке, Иране, и т. д. - При первых словах ТВ-дикторов: "США и Евросоюз обеспокоены состоянием демократии в вашей стране" - надо бросить все дела и бежать в бомбоубежище.
Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду Чуковский когда писал эти строки: "Ослы ему славу по нотам поют, Козлы бородою дорогу метут, Бараны, бараны Стучат в барабаны!"
После подсчета населения грустный президент беседует с премьером: - Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?! - А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
Торговать знаниями – это святотатство. Продавать можно лишь талант учителя.
28
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным?" Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
35
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
36
Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в разговор. - Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов! - Колоссально! А сколько на свете евреев? - Примерно двенадцать миллионов. Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит: - Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...
Клиент звонит в кондитерскую и говорит: - Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи! - Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество изюмин, которые должны были там быть.
Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит: - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
Из истории панщины и рабства на/в Украине. Пошел Грыць в губернию продавать муку. Муку продал, купил себе сапоги хромовые ну и зашел в шынок, чтобы отметить это дело. Вышел оттуда, всмак накушавшись губернской водочки, как и большинство клиентов и пошел в родное село. Но на полдороги упал на неё же и уснул, а воры проходили мимо и сапоги новые прихватили с ног прямо. Утром едет мужик на повозке, односельчанин сплюха и говорит: - Грыцю, вставай, поедем до села. - Да едь сам, собачий сыну, дай поспать. - Блин, еще и ругается, прими тогда ноги с дороги. Грыць, посмотрев на конечности,- это не мои ноги, мои в сапогах.
Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3 ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)
20
Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой “вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.
Ученые сообщили, что Луна приближается к Земле. Фурсенко заявил, что ето все херня. Луна катится по небесному своду и не может быть ни "ближе" ни "дальше".
Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям! Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную целостность все равно похуй. BestBash.org
49
У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает войну на Ближнем востоке. На фарт.
150 лет назад отменили крепостное право. К юбилею решено приурочить отмену таких прав: право выбора; право на образование; право на достойно оплачиваемый труд.
-Валюха, как ты думаешь, почему большинство наших чиновников и политиков не носят шапок? - Да потому что всё время проводят или в кабинетах, или в лимузинах... - А вот и нет. Просто они боятся. - Чего это им бояться? - Да прикинь, в народе-то говорят: на воре и шапка горит. А вдруг да и правда вспыхнет...
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
23
- Слушай, у тебя было чувство дежа вю когда-то? - Вот сейчас. А ты меня разве об этом уже не спрашивал?
38
- Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь - а вдруг он мне изменял там? Но как проверить - не знаю. - А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс - значит была у него женщина. - А если гуляш - значит не было? - Нет, значит было несколько женщин.
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.
В России начинается новый, третий этап либерализации наказаний за экономические преступления бизнесменов. Президент Медведев, растолковывая суть происходящего, начал с выражения: «Наша уголовная политика…»
Как в Ливии беспорядки, так Медведев рассказвыает: "Россия осуждает применение силы против мирных граждан, санкционированное руководством страны"... а как в нашей стране беспорядки, так "cо всеми разберемся".