Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2011 по 31.03.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик. - Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. - Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит ""дом 2""! - Женись!!
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы.
Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его. Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95% на налоги"
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.
По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту демократию следует распространять любыми методами на страны с диктаторскими режимами.
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит, и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
46
Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
11
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
24
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.
3
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции..
Секретарша рассказывает подруге про начальника: - Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я..)))
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.