Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Стоп. Элли, а где Тотошка? - Да, сдох, наверное. Собаки вообще недолго живут. Особенно говорящие!
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек, дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не видно.
В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется бабка. Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет. Должна уметь делать то, что не умеют другие. Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги (подробности при собеседовании). Серьезная работа по древним методикам. Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг? Урфин ему отвечает: - Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой друг.
Покупатель: Я тка хочу поздравить своих ЛЮБИМЫХ и КРАСИВЫХ женщин и подарить им вон те красивые хризантемы. Продац: Сколь Вам? Покупатель: так, их их пять, как раз по три цветка на рыло....
Ценнная вещь. Творец внимательно прочитал труды Зигмунда Фрейда касательно Эдипова комплекса. И в одночасье лишил всех мужиков достоинства. Феминистки торжествуют. Но большинство добропорядочных тружениц штопает достоинство на место. anekdotc.ru
Средства массовой информации России и Украины приводят официальное заявление Насти Приходько: «Приношу извинения Корнелии Манго, которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая, просто сильно загорелая».
Вот говорят, сейчас у Президента с премьером охрана слишком суровая. Никого за версту не подпускает. Думаете, за гарантов наших так беспокоится ? Переживает, конечно, но это не главное. Вы помните еще того мальчика Никиту коего в живот поцеловали ? Какой шум и инсинуации из-за этого были... Дык вот, после этого и было приказано, чтобы к охраняемому объекту мальчики (а так же девочки, дяди и тети) ближе версты не приближались. Дабы не вводить во искушение и избавить от лукавого.
11
Граждане Нижнежопинска интересуются, в связи с перевооружением ВС, планируются ли госзаказы на плавучие сортиры морского базирования для борьбы с сомалийскими пиратами
В субботу играют наши с азербайджаном в футбол, так и вижу как наши убегают от продавцов фруктов и овощей, по всему полю, а те с криками "сьтой кюпи памидори" с радостью бегают за нашими)
два друга - Она мне всё-равно не нравится! - А вон та? - Сиськи большие! - А эта? - Жопа большая! - Ну... тогда... вон та! - ООО! Вот она самая грамотная! И сиськи и жопа!
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
Ночного хозяина России повезут судить в Гаагу. Вот только уволят из органов и правительства...
39
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю? - Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с Россией уголовница будет повязана в кутузку. - Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист! - Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Средневековый холоп, накопивший за 10 коров на доспехи и борющийся исключительно за наследство прЫнцессы, зовется рыцарем, а пацан не заплативший за картошку-фри в Макдональдсе даже за девушку зовется альфонсом.
Союз аборигенов в качестве гуманитарной помощи приглашает жителей Европы и Америки, пострадавших от финансового кризиса, налогов, кредитов и безработицы на постоянное проживание в племенах Африки и Океании. Бананы, рыбы, кокосы, свежий воздух в неограниченном количестве, а также мясо соотечественников гарантируется.
- Вова, что же ты преемнику подсунул? Наплел – тут тебе и вертикаль, и золотой дождь, и все реформы проведены! Живи два года – не хочу! А на самом деле: вертикаль из воров, лизоблюдов, дождь прекратился – засуха - деньги уже заканчиваются, с реформами – еще конь не валялся. Как жить дальше? - Дима – это ты во всем виноват! Все было – я деньги восемь лет складывал рублик к доллару, да ты все это за один год спустил и вертикаль испортил.
2009 год. "Евровидение" впервые прошло в Москве. Победила песня со словами "Беложопые русские напали на ба-альшую Грузию..."
13
- Горбачев в США заявил, что Америке пора начать свою перестройку! Его речь была встречена 10-минутной овацией! - Боже, спаси Америку! У их там что, съезд КПСС происходил?
Украина, обломавшись на идиотской попытке скачать бабки за «голодомор» с России, перевела стрелки на нас, тупых но богатеньких американцев: теперь Вытя-Голодомор решил обвиноватить администрацию президента Рузвельта, включив в экспозицию выставки о любимом Голодоморе фотографии голода украинцев в США.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Говорят, один Третьеримский сенатор каждую свою речь заканчивал словами: - Мавзолей должен быть разрушен!
2
Из резюме интернетчика: Владею русским, олбанским и другими операционными языками без фак'ю.
3
Раньше в армии, в воспитательных целях, а также для усиления любви к родине, старослужащие заставляли молодых чистить унитазы зубными щетками. Время летит, прогресс не стоит, на месте и с появлением электрических зубных щеток Braun пришлось придумывать новые мероприятия, направленные на поддежание повышенной боевой готовности :) (с) DЫMSTON&DЫMHIL
16
Возмущенные звери поймали в лесу министра Шойгу: "Он убил двух зайцев!!"
Раз уж назвали современных грабителей и захватчиков судов пиратами, то при поимке и вешайте их на рее или скармливайте акулам. Того же заслуживают и пираты – нарушители авторских прав.
Сервантес "Дон Кихот" Да будет тебе известно, о друг мой Санчо, что я по воле небес родился в период кризиса, дабы возродить экономический рост и удвоить ВВП!
Мы честно выбрали настоящего Россиянина. Итальянцы разобрались, когда выбрали настоящего Итальянца. Французы гордятся тем, что выбрали настоящего Француза. Ну зачем американцам доказывать, что он из Африки???
Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу. (с)Ivan Fuckov
Из записок русского националиста. Все китайцы плюют на землю. Плюют не как русские, в сердцах, когда внутри все кипит и клокочет, когда перехватывает горло и не плюнуть нет никакой возможности. Нет, эти плюют хладнокровно, продуманно, прицельно. Традиционная китайская медицина говорит, что слюна это яд, что глотать слюну вредно, поэтому они ее плюют. А скоро миллионы, десятки миллионов китайцев придут и будут плевать на нашу русскую землю. Горько!
2030 год. Майкрософт давно обанкротился. Палестина и Израиль давно помирились. Китайцы высадились на Луну. Разработана технология прекачки нефти из Саудовской Аравии в США по Интернету... Путин все еще президент. Уже лет десять как в Росии рекордно низкая рождаемость. Восемнадцать армий арктических войск проводят плановые учения в районе северного полюса.
5
Ответ незнакомцу: После развала Единой России от единой Рублёвки останутся лишь ржавые баксы… курсант МГБ
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают: - Хотите ль, ваше благородие, минет? На что поручик ответил: - Гусары менуэтов не танцуют-с!
Компания BMW выпустила новую модификацию бортового компьютера для модели X5. Компьютер примечателен тем, что теперь выбирать опции можно не только джойстиком, но и рулем.
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи провести в жизнь не может, по определению.
Фальшивомонетчик звонит своему коллеге: - Ты не забыл, что 100 баксов мне должен? - Нет, не забыл, но сейчас я только полтиннки рисую. - Ты тупой или считать разучился!? Просто нарисуй две по 50 и отдай.
- Все! Задолбали меня все эти попрошенцы о материальной помощи - "туды их всех в барак" Не можем, ну не можем мы бесконечно печатать доллары! госс секретарь! записывайте : первое -Всем этим обормотам в помощи отказать ! второе - Выдать им печатные станки - пусть сами себе печатают сколько им надо!
Кто мне скажет, перестала ли ул. Большая Коммунистическая в центре Москвы быть самой большой в мире коммунистической улицей после ее переименования в ул. Александра Солженицина, который боролся с режимом, но не победил его, если треть жителей улицы продолжают жить в коммунальных квартирах? Может ее более правильно было бы переименовать в Большую коммунальную?
Вовочка опоздал на урок мировой литературы и открывает дверь, чтобы войти. Из класса доносится раскатистый голос Марьиванны: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"
Оставив Надю за дверью, Вовочка входит. Он всегда отличался исполнительностью.
(По мотивам видеокурса "French in Action")
49
Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем, экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на пассажиров.
Витинька был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочку на окpyжавших политиков и депутатов. Сперва он наехал на Виктора Андреевича, но конкретно обломился. Воевать с Виктором Андреевичем было не фигyшки воробьям показывать, тем более что он был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Витеньке «козлиную боpодy». Однако того не так легко было взять на понт. Андреевич стал ему сyгyбо фиолетов, и он пеpевел стpелки на Юльку. Емy yдалось накидать лапши на yши Симоненко, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Луценко, Мороза и Ветренко, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Регионалы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Витёк по новой стал гнyть пальцы на Андреевича и в натypе себя загасил. Шуфрич пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав пальцы об Симоненко стал кpошить батон на розовых. Тамошний спикер был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Андреевичем он оказался полным лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но прокололся и емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Анреевиче по всемy Киеву цаpил полный кyкан: дончане щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Андреевич протиснулся в НАТО, в Шотландии началась лажа. Hамесником Андреевича был Парашенко. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели вурдолаки, они даже пропивали городские общаки и плевали на ксивы. Все pезче наезжали налоговики, на западе розовые вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Юлька, конечно, обламывала все эти лоховские pисовки, но общее положение в Шотландии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, депутатов косила шиза, население качало пpава и водку. Кpyтой наезд Феодоритов окончился полным обломом киевлян. Таким обpазом стаpошотландскому цаpствy пpишли кpанты.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...