Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалог в первую брачную ночь. - Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики... - Ну что ты, Вася! - Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали? - Нет! - Тогда, может быть, тебе мама рассказывала? - Тоже нет! - А может быть, ты в книжках читала? - Что ты, Вася, я только научные книжки читаю! - Газеты, журналы? - Нет! - А может, ты по телевизору про это смотрела? - Увы! - Интернет? - Нет же, нет! - Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу покупать! Петрушка
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает от остановки. Мужик интересуется: - Это 122-й? Несколько пассажиров хором радостно отвечают: - 121-й! - Неважно, лишь бы не 16-й "А".
13
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
Это письмо счастья! Наконец-то его не нужно никуда рассылать! Счастье пришло к тебе вместе с этим письмом, расслабься и прими его. Но если ты начнешь рассылать его, счастье уйдет от тебя вместе с этим письмом, а к тебе вернется весь твой гемор. И те люди, которым ты разошлешь его, навсегда отвернутся от тебя. Никогда этого не делай!
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я порвусь!
2
Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком.
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г.
- Посмотри, что украинские власти выдают! Во всем у них Россия виновата, все у них не так как было и должно быть по-другому. Вот скажи мне, как будет правильно: «На Украину» или «В Украину». - Серьезный ты мне вопрос задал, честно признаюсь, но в свете последних событий… Вот ты, наверно, помнишь известную фразу «На Берлин!», я думаю правильно будет «На Украину!».
Новая конфета "Капризка". Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.
Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
НАТОвский протекторат Косово попросился войти в состав США в качестве нового штата - "АмериКОСОВО".
17
Звонит Обама Ющенко: - Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне. - За что? - За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были кенийцы!
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
Мужик на почте. - Там мне перевод не пришел? - А как вас зовут? - Жопкин Эраст Петрович! - Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича! - Как же так?! - Ничего не знаем! - Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Когда самец богомола женится на самке того же вида, он быстро осознаёт, что его жизнь потеряла всякий смысл, и даже согласен, чтобы эта зараза его тут же съела.
14
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
В связи с участившимися нападениями на инкассаторов, "РОСИНКАС" разработал новые инструкции для сотрудников. Теперь инкассаторы вместо фирменной одежды будут наряжаться в бомжей, а ездить исключительно на метро! Отличить в толпе таких сотрудников будет практически невозможно, а мерзкая вонь и размазанная по одежде блевотина отпугнут возможных грабителей :))
В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч. Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч. Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом – но разогнали только до 90 км/ч. Третьим приехал русский. - Где тут у вас кони? Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч. Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу: - Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать? - Вашего – не могу. - Почему? - Те были жеребцы, а у вас – мерин!
Если при звуках Гимна у вас по спине бегут мурашки, значит эта величественная музыка взволновала не только вас, но и весь тот муравейник, который завелся у вас в жопе.
Встречаются как-то Путин и Медведев: - Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не посоветовался? Медведев - достает тонкую папочку: - Вован, почему не посоветовался? Здесь подписи всех пацанов!
Рингтон: - Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Приходит мужик к врачу... - На что жалуетесь? - Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра... - Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра! Что случилось? - Да я тут со слоном трахался... - Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер. А тут такая дырень... - А он сначала пальчиком....
Суд. Пристав: - Встать, суд идёт! Судья: - Итак! Почему и как вы убили жену? Подсудимый: - Я рассказал ей всего лишь анекдот! - Анекдот?! - Да, и она умерла со смеху! - Ну расскажите нам! Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! Вторая: - А у моего Федьки – 25 сантиметров! Третья озабоченно: - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.
Студия Руспорнофильм объявляет кастинг на факинг. Приглашаются самые пиздатые и самые хуёвые.
19
Получать удовольствие только из интернета - это всё равно жевать икру чужими зубами, нюхать розу чужим носом, обнимать женщину чужими руками... Но что делать, если нет своих?
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы оно не сделало заявление, что "Холода скоро кончатся, весна обязательно будет!". Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы.
- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо? - Оооо! Сиськи больше второго размера?! - Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?! - Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера - это Ооооо!!
"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Новость часа. Тысячи беженцев покидают Корейский полуостров - таким стал итог политики геноцида, развязанной правительством против народа Кореи. Напомним, что месяц назад, в результате государственного переворота, к власти в Корее пришли собаки.
Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а другая - полненькая. - Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада: - Возьми, полижи немного. - Да ты что, не удержусь и съем! - А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть удалось.
Знаете ли вы, что... –... даже балбес может играть в бейсбол; –... и у цыган бывает цинга; –... СССР был не только великой державой, но и великой непущавой; –... если бы у Колобка был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!
Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол долбанули.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.