Самые смешные анекдоты за месяц!

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не
за все наказали.

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни
неисповедимы».

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него
деньги.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,
поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда
торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек...

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в
этом году даже не намечается.

Основное назначение любого государства - помогать своим гражданам
зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне - неверная, неверная...

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин,
прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь
сегодня их праздник - международный женский день...

Новости нашего двора:
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова,
который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
- Прибавил на зимнюю спячку.

Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в
электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить
к электростульям правительства.

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже
морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц,
шагая по улицам Берлина.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от
другой дезинформации.

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на
Украине - коричневый.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

- Слушай, друг, ну почему девушки отказываются со мной встречаться? Вот
если ты был бы бабой, то переспал бы со мной?
- (задумчиво поглядев на первого) А вот хер нас, баб, разберет...

После того как Верховная Рада Украины уменьшила зарплату Ющенко в два
раза, в Госдепартаменте США решили тоже рассмотреть этот вопрос.

Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней
и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых
двух слов.

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом
кризисе и не слышали.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все
волнует, а потом все раздражает.

Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Условный рефлекс.
Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш
отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на
иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой
тачке.

Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в
Международный женский день, вся прекрасная половина человечества -
жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать
предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в
весе.

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую
неделю кормить!"

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает
ещё и с кризисом среднего.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Путину докладывают: Грузия везет на Евровидение провокационную песню.
- Замечательно. А по итогам СМС-голосования будем формировать цены на
газ на 2010 год.

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
- его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
(с) Ivan Fuckov

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Возвращаются два министра с заседания правительства и ведут светскую
беседу:
- Совсем сдал наш премьер-министр. Вот, и сегодня, обещал всем по
eб@льникy дать.
- Вот именно! И где он собирается взять столько eб@льников?

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -
жутко пошлая?

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Размер "Никто не жаловался".

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате
которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или
наоборот.

Эволюция отношения украинцев к Ющенко:

2004 год:
- За что ты так не любишь Ющенко?
- Так он же агент США!

2009 год:
- За что ты так не любишь США?
- Так Ющенко же их агент!

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту,
поликлиники и рынки.

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!

Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения
романа "Что делать?" Н. Г. Чернышевского, "Сухари сушить".

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

Чудесным образом пришла Весна... Медленно пробиваясь из-под толщи снега,
ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали
робко выглядывать первые какашки.

В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая
Рублевка"...

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и
"О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно".
Теперь люблю всех.

Длиннее, толще, дольше.

Перестройка в СССР задумывалась как демонтаж социализма. Процесс
демонтажа остановить в запланированной стадии не удалось.
© konde13

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами
уже продаются на Горбушке.

Медведев собрал в Барвихе успешных женщин.
Успешные девушки предпочли Куршевель.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше - предупреди жену.

Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят
её в нужную позу.

Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.

Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают,
журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.

Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты
встречают аплодисментами.

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем
новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний,
нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.

Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть
в "черное серебро".

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы
превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.

Нечеловеческой глупости не бывает, глупость - это форма существования
разумной материи.

Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Новые законы Мэрфи.
1. Если в учреждении огромная очередь только в один кабинет, будьте
уверены: Вам - туда.
1а. Если Вас все же отправили по другим кабинетам, в конце концов
окажется, что этот путь проделали все, прежде чем попасть в огромную
очередь.
2. Если Вы хотите, чтобы машина в соседнем ряду резко ускорилась и
поравнялась с Вашей, сделайте попытку перестроиться в этот ряд.
3. Маленькая моцартовская вещица на автоответчике - еще не гарантия,
что Вас отключат, как только ее прокрутят один раз.
4. Если Вы добирались до нужного Вам места электричкой и автобусом, и
нашли его в подвале старого дома на заброшенном пустыре - это вовсе не
значит, что там не толпятся сто человек.
5. Может, Вы не продаете друзей лишь потому, что у Вас их нет?

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного
сыра теперь не будет и в мышеловке.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.