Самые смешные анекдоты за месяц!

Очередной допинговый скандал:
- В крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов

ГББД напоминает мне откормочную ферму – спустя пару месяцев после
поступления туда, человек становится мордастым.

Олег Бутаев

"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что
никакой ум в расчет уже не берётся.

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Правозащитники потребовали предания Гаагскому трибуналу российского
боксера-тяжеловеса Олега Маскаева. Он обвиняется в непропорциональном
применении силы против Рича Боруффа, что привело к его нокауту через 1
минуту 35 секунд уже в первом раунде.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/badusingforce/

Мало кто отдает себе отчет, что доллар - это большой МММ!!!

Пришел ВВП в синагогу и просит принять его в евреи. Те не поняли.
- Зачем тебе это? - спрашивают.
- Тогда будет легче получить израильский паспорт - отвечает.
- Зачем тебе израильский паспорт? - спрашивают.
- А затем, - отвечает, что у России и Израиля нету соглашения о взаимной
выдаче преступников.

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает
радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о
смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо
разбиваю!

Мэр Киева, выполнив норматив по многоборью, убедительно подтвердил
народную мудрость: сила есть, ума не надо.

Пушкин "Евгений Онегин

Наш бизнес самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Все госгарантии цыганил
И лучше выдумать не мог!

- Недавно новосибирские ученые на секретном оборонном проедприятии
изобрели специальный прибор, способный измерять степень патриотизма в
человеке. Теперь можно легко выявить любого шпиона.
- И как же этот прибор работает?
- Там есть встроенный микрофон. Нужно очень громко крикнуть в него:
"Слава России!", а стрелка на приборе покажент уровень патриотизма в
крови. Этот прибор уже испытывали на Жириновском. Стрелку зашкаливало.
- Этим ученым, наверное, большую награду дали?
- Ни фига им не дали.
- Почему?
- Прибор не прошел самого главного испытания, - плохо среагировал на
писклявый голос премьер-министра.

Мишико Саакашвили подал на Ниночку Бурджанадзе в суд за оскорбление:
"Она неприлично обозвала меня
"третьей и четвертой буквами грузинского алфавита..."
(Для тех, кто не знает этого алфавита: АН, БАН, ГАН, ДОН...")

- И помните, дети мои, самое дешевое мясо в Великий пост.

Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но большинству
приходится жить чужим умом за свой счет.

от 12 марта 2008: В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а
теперь и 2 президента.

Дмитрий

На самом деле это наиболее естественная материализация идеи двуглавого
орла.

mishel

Спор - это не борьба за правду, а борьба за право.
Право - это привилегия навязывать свою правду как истину.
Истина - это канонизированная правда, спорить с которой могут только
дураки и гении.

Сбывается прогноз видного экономиста, депутата Госдумы Торшина –
Россия первая выйдет из кризиса!
В апреле у нас приземлится инопланетный космический корабль,
направленный гуманоидами исключительно на помощь России, стране с
суверенной демократией, идущей своим собственным путем.
Цель экспедиции – забрать на курсы повышения квалификации кабинет
министров. Пока не известно хватит ли всем места в корабле.
Ждать осталось недолго.

100 000 – как цифра выглядит внушительно, а вот как сумма в рублях
оставляет желать большего. (c) Sj

Наш примьер всем пидарасам пример! Как поимел нас так никак не
отьебеться...

Интересно, какого цвета унитазы у националистически настроенных
афроамериканцев?..

ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СДУВАЮТСЯ!!!

Прислал Хулиган Питерский.

Россия - странам СНГ: Ну что? Кто еще хочет вступить в НАТО?

Новая законодательная инициатива Сергея Кожугетовича Шойгу:

Уголовная ответственность за нарушение третьего закона Ньютона и
отрицание теоремы Пифагора.

Новости информагенств: Президент Дмитрий Медведев во время
государственного визита в Испанию получил ключи от Мадрида и три дня на
разграбление города!

- Наливайченко, повтори еще раз!
- Виктор Андреевич, ну сколько же мо...
- Повторяй, я сказал!!!
- Телеграф, телефон, вокзал, почта...
- @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?!
- Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на
меня не кричите.
- Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...

В антикризисной продуктовой корзине для россиян за 2800 рублей в месяц
присутствует мясо по цене 170 рублей за кг. Поступили уточненные данные,
что в такую сумму можно оценить только килограмм мяса тела господина
Онищенко. А за говядину придется платить все-таки больше.

Кризис- когда желание пожить и дожить сменяется стремлением пережить и
выжить.

Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк.
Чебурашка - с ужасе:

- Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!

Встречаются как-то Ющенко и Тимошенко.
Тимошенко:
- Виктор, почему вы за так отдали Румынии территорию Украины, да еще и
со всей нефтью?
- Почему за так? - удивился Ющенко

Разгадка 300-летнего шведского нейтралитета: Полтавская битва навсегда
отбила охоту к войнам.

© Алик, историк-любитель
www.alikdot.ru/anru/state/military/solutionneutral/

В 1917 году в России сменился политический строй и через 10 лет весь мир
потряс финансовый кризис. В 1991 году в России опять сменился
политический строй и через 17 лет весь мир снова потряс финансовый
кризис. Может не надо Россию трогать?

Нет худа без добра – сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся…

Моется блондинка в бане...
Подходит Степан
—Девушка. А как Вас зовут?
—А-а-а-а-а-а!!!...
—Да Вы не бойтесь. Я только мочалку хотел попросить...
anekdotc.ru

Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!

Из гороскопа на 2009г: В этом году, в России, в моду снова войдут
малиновые пиджаки и бесбольные биты.
ZX

Купил как-то Владимир Владимирович новую машину и приехал на ней на
работу. Все ходят, языками цокают, автомобиль хвалят, Владимира
Владимировича поздравляют с удачной покупкой.

Дошла весть и до Дмитрия Анатольевича. Вызывает он к себе начальника
охраны, открывает ящик стола, достает оттуда гвоздь двухсотку,
протягивает бодигарду и говорит:

- Пойдешь в гараж, найдешь там Володькину машину, выцарапаешь на ней
слово какое нибудь неприличное.

- «Хуй»? – спрашивает охранник.

- Блин! Ну не «мама» же! – раздраженно отвечает Дмитрий Анатольевич.

Начальник охраны разворачивается и идет к выходу из кабинета. Возле
самых дверей хозяин его окликает.

- Эй, слышь, как тебя там… Инструмент потом вернуть не забудь!

- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли!
- Что, не по сказке?.. Зато дедушка доволен!

Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из
древнего Вавилона:

"... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые
тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих
предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да
превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего
хуя, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по
уговору..."
www.hultura.ru

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

Что бы злые языки ни говорили об отношении украинцев к Ющенко, однако на
вопрос: «Кого вы считаете достойным стать первым кавалером «Креста Ивана
Мазепы»?» - абсолютно все опрошенные ответили: «Ющенко!» Причем многие
добавляли, что Виктор Андреевич заслужил эту честь многократно.

Коментатор на Ледниковом периоде
- Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется
своим отражением на льду.

Маленькая хитрость.
Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно
по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду
"скорой помощи", и мигрени - как рукой снимет.

В связи с падением цен на нефть, нефтяники вместо черного золота стали
называть ее черным дерьмом.

Оказывается, запуск Большого Адронного Коллайдера осенью 2008 года был
успешным! В ходе эксперимента, в хранилище Федеральной Системы США
образовалась "Черная Дыра", которая пространственно-временным тоннелем
соединилась со швейцарскими банками. Как заявляют швейцарские ученые,
это и стало одной из причин финансового кризиса в США, а потом и во всем
мире. Однако, Швейцарии, по их мнению, кризис пока не грозит...

Standard & Poor's считает, что оно заебалось выставлять рейтинги в
которые все равно никто не верит. Поэтому предложено всем желающим взять
бланк и самому нарисовать нравящиеся цифры рейтингов.

Мысль: человек зарождается при смерти миллионов других спермотозоидов, а
умирает, когда миллионы других людей остаются жить... Компенсация,
блин...

Борьба чекистов-"либералов" с чекистами-"патриотами" есть ничто иное,
как борьба телепузиков со смешариками...

В моем детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не
запивали водку, а добавляли в нее Yupi.

О происхождении слова "сенсация"...

Когда-то впервые произошло эсктраординарное событие...
Его автор, хотел было высказаться:
- Я яйца снёс! - но подумав, записал эту фразу задом-наперед...

И получилось: - СЕНСАЦИЯ!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один
тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Жаль, не застал СССР.
Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались.
Инна...

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать
вагинальные или анальные?

Финансовая система начала оправляться после кризиса, и скоро снова
сможет выкачивать деньги из трудящихся

Парадоксы национальной политики, или Наследие наркомнаца Сталина.

Странно - на Украине и в Казахстане титульные нации составляют лишь
около половины населения. Однако государство там проводит
национально-ориентированную политику (украинизацию, казахизацию). В
России русских - больше 80 %. При этом страна считается
"многонациональной"...

навеяно рекламным роликом Виагры...
"Вспомни как это было!"
"Доллар по 24, нефть по 120, сборная России по футболу в полуфинале,
победа в Ервовидении и множество других приятных моментов!...
Архивные видеозаписи Первого канала!
Закажи и вспомни!.."

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о
происхождении его фамилии, он всегда отвечает: "Вранье, вовсе не
поэтому".

К анекдоту от 29 марта:

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы

Между лидерами США и РФ состоялся обмен посланиями. С американской
стороны не совсем поняли куда их послали- поэтому ждут лингвиста.

Ленина в 54 года звали дедушка.
Hыне же президент в примерно этом же возрасте именуется как молодой
перспективный политик.
Все проще.
Ленин - дедушка. Путин стал черпаком. А Медведев до сих пор дух.

Интервью с Абамой.
- Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис
затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля?
- Пока нет. Там темно как у меня в жопе.

Добро и зло непримиримые враги. Они хоть и среднего пола, извечно
норовят трахнуть друг друга. В итоге, когда в борьбе двух
противоположностей верх берет зло - рождаются ужасы, когда наоборот - на
свет появляются сказки.
© konde13

Ленинская теория жива!
Государством может управлять любая кухарка при наличии
«золотого дождя».

Жители РФ протестовали против кризиса с плакатом "Кризис капут".
Власти усмотрели в этом лозунге призыв к насилию над премьером Путиным.

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с
перчатками на эскадрон пьяных гусар... С тех пор на Руси появилась
традиция носить перчатки на резинках.

Кризис расставил все точки над "i": теперь люди ходят по "выставкам",
чтобы действительно посмотреть на товар.

Приходит Девушка к подругам в гости и прямо с порога спрашивает:
- Ой, девчонки, у вас поесть что-нибудь будет? А то я жрать хочу как
Ксения Собчак...

Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!

На ж/д вокзале:
- на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет
добираться.
- Не я. Теща едет...

Вовочка:
- Тетя, а что такое ксенофобия?
- Это, Вовочка, у меня.
- ?
- Мою свекровь зовут Ксения!

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева

В людях надо развивать разум, а не бороться с последствиями его
отсутствия.

Газетный заголовок огромными буквами «ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ВЕРХОВНЫМ
ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИМ, ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ ДМИТРИЕМ АНАТОЛЬЕВИЧЕМ МЕДВЕДЕВЫМ
И СЕКСУАЛЬНЫМ МАНЬЯКОМ КОЗЛОВЫМ?»
И снизу маленькими буковками «К счастью, ничего».

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov

если тебя мучают вопросы о смысле жизни займись хоть чем нибудь. (цитата
из манифеста нео марксистов)

В страховой компании

Я хотел бы застраховать от пожара... чучело Масленницы!

- Действительно ли консультант Ваш толковый?
- Самый лучший!
- А почему же тогда я ничего не понимаю?
- Его никто не понимает, даже мы сами, но кто-то же должен знать всякие
законы Кирхгофа, что бы сбить бдительность тех, у кого есть деньги.

На соревнованиях по женской борьбе болельщик мужик кричит сопернице
своей жены, закручивающей жену в узел:
- Эй! Ты там полегче! Мне еще с нею жить!

Хоть один плюс от финансового кризиса. Девушки в России стали стройнее.

Нажав красную кнопку "перезагрузка", Клинтон начала операцию под кодовым
названием "Perenaebka".

Парадокс. На Евровидении Россию передставляет украинка с грузинской
песней.

Уважаемые телезрители!
В связи с бесприцидентным наступлением мирового экономического кризиса,
наша телекомпания подготовила антикризисный пакет новостей эконом
класса. В него входит набор горячих новостей по темам:
1 Столкновения спутников в космосе
2 Падения самолетов
3 Различные приключения на море - кораблекрушения, пиратский захват
3 Стихийный терроризм
4 Жизнеутверждающие перспективы на будущее в исполнении глав различных
государств.
Все остальные новости мы тоже можем делать, но это будет стоить дороже.

НЭМА ДУРНЫХ!

Нашенские Кот Базилио и Лиса Алиса - Ющенко с Тимошенко – попытались
развести на бабло европейских лохов, прислав письмо в Международный
Валютный Фонд (МВФ) с клятвенными заверениями о возникшей промежду ними
любви. Даже приложили фотку, где Юля с распущенной косой испытывает
оргазм в объятиях Выти-Голодомора. Увы, фотка оказалась фотошоповской
подделкой, а сама «любовь» еще большей фальшивкой...

Кароче, богатенький Буратино – МВФ на фальшак не повелся, а ответил
вымогателям в духе героя Шолом-Алейхема, типа, «дорогие Вытя и Жуля,
письмо, в котором вы просите денег, мы не получили, так что совет вам да
любовь, а денег – кукиш". Бо ж НЭМА ДУРНЫХ!

Ганьба жлобському МВФ! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава
героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/nato/nofools/

кудрин звонит в ЦРУ:cэр, я сделал всё возможное, но рубль больше не
падает.
- ну тогда у вас только один выход- ищите должность в газпроме...

Сотрудники ГИБДД тайно метят наши права??? А я-то думаю, почему права
так странно пахнут... Март.

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать
Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.

Если хочешь поближе познакомиться с какой-нибудь секретаршей, то сначала
добудь справку о здоровье её шефа.

"Возьми меня!!!" - кричал интеграл, догоняя математика Смирнова.

Желательно переименовать программу ''Пусть говорят'' в программу
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''

Чудеса творятся в российском королевстве.
После того как гимнастка Какабаева выполнила комплекс упражнений на
бревне, бревно неожиданно встало, оделось и пошло давать втык министрам.

Спешите, вчера уже в переходах начался обмен денег на мировую валюту.
Доллары обмениваются вне очереди.

Сначала Кофи Аннан, затем Кондолиза Райс, теперь вот Барак Обама-прям
какая-то черная полоса в жизни американской политики наступила...

''-Да возьми ты меня, наконец! ''-лучше фразы, из уст женщины, не может
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!

Президент Ющенко пошел на беспрецидентный по демократичности шаг. Теперь
ветеранами войны будут считаться не только собственно гестаповцы, но
также и все бендеровцы

Забавная опечатка: Спербанк России оснащен лучшим банковским
обворуйдованием

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у
девушек бывают не только личики...

ХОТЬ ТУШКОЙ, ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ

После того, как в стране закончатся нефть и газ, российские олигархи
наконец-таки смогут вписаться в ряды западной элиты. В качестве паханов
в европейских тюрьмах...

Гороскоп: "... если сойдутся близнец и стрелец... это пиздец!..."

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и
судовую кассу.

© Алик, капитан маломерного судна
«Прогресс-2»

Тимошенко проводит заседание Кабинета министров.
- Мы приняли бюджет Украины с большим дефицитом, поэтому МВФ отказал нам
в кредите.
- Мы ввели 13-процентную пошлину на импорт, поэтому нас исключили из
ВТО.
- Есть предложение возобновить строительство торгового комплекса перед
Центральным стадионом: зачем нам это Евро-2012?