Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В справочнике личных имен нашел чукотское имя Яго. Это что же получается? "Отелло" - чукча и негр бабу загубили?
Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу! Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.
Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.
Разгадан феномен Ржевского. Вяснилось, что он произошел от лошади Пржевальского. Частично унаследовав фамилию. Ученые бьются над тем, чтобы установить, унаследовала ли лошадь признаки от своих предков либо приобрела их при жизни.
Программа кто хочет стать миллионером: Ведущий: - А теперь наш следующий вопрос на миллион. Всем известно что Грузия отказалась ехать на Евровидение 2009 в Москву но мало кто помнит исполнителя который размахивал флагом Грузии во время исполнения. А теперь варианты: а - Украина, б - Эстония, в - Литва, г - Все.
Интересно наблюдать, как меняется реакция людей, когда ты говоришь, что идешь в гости к Владимиру и Тамаре, а потом уточняешь, что к Владимиру Юдовичу и Тамаре Шлемовне.
Из компетентных источников стало известно. что 70% российского населения слушают под водкой РАДИО ШАНСОН 20% российского населения слушает под пивом слушает рок. 9.9% под анфитамином прыгает под техно. и 0.1% населения в трезвом состоянии налаждается музыкой Black Sabbath
Армянское радио (АР) спрашивают: почему чиновники не любят ишаков. АР подумало и отвечает: потому что они завидив чиновника обзывают ИА, ИА, ИА (Исполняющий Абязанности).
Если военная часть - юридическое лицо, то руководитель - генеральный директор, а не генерал. Неужели Главнокомандующий разжалует и себя? И что может сделать рассерженная ракетная часть - банкрот со своими не осторожными кредиторами?
- Хотите рассказать анекдот? - Ну, предположим. - Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на… - Да идите Вы сами «на»!!!
Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда", "нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда", "простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда", "насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.
в связи с падением спекулятивных цен на жилье в подмосковье на 10% домик Наф-нафа теперь стоит 900000 евро, домик Ниф-нифа 1800000 евро, а домик Нуф-нуфа 9000000 евро
13
Литиратура веский аргумент, если ты в подворотне с томиком Войны и мира.
Когда зелененький лейтинантик поменяет свой цвет на более перспективный? Вы думаете когда генерал разрешит? Нет. Когда прапорщик своим примером покажет, как это сделать.
Вы до сих пор думаете, что летние победы России - это действие медведевского цветика-семицветика? Вы глубоко заблуждаетесь. Всё дело - в кремлевском мавзолее-зиккурате. - В Великую Отечественную войнуиз мавзолея, как графитовый стержень из ядерного реактора, вынули тело Ленина. Что в результате? Победили! - Летом 2008 года - то же самое.
Теперь понятно, что России нужно сделать, чтобы победить Кризис?
3
Еврейская поговорка: - Русский, который не пьет - что ЯК-40 ("окурок"), который не дымит!
1922 год. В Горках новогодний детский утренник: - "Мальчик! Как тебя зовут?" - "Вова, Владимир Ильич" - "Замечательно, как и меня! А как ты живешь?" - "После революции как я родился совсем плохо: чай морковный и картошка! А здесь у вас хорошо: настоящий чай с сахаром, печенье!" - "Да ты я вижу контга в загодыше. Феликс Эдмундович, пожалуйста, пгимите мегы. Только без выстрелов: дети их боятся." - "Будет сделано, Владимир Ильич!" - "Вот и славно. Дети, продолжаем наш праздник!"
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий. Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал говорить попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугайчик отвечает: "Не отопру!" Вор опять: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай подобрел и сказал: "Ну хорошо, отопру." Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и снова говорит попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай в ответ: "Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк. —Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш! —Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... —Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш. anekdotc.ru
Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и нечаянно проткнул ей глотку.
В школе, на уроке: Вовочка, а я смотрю ты стал намного меньше материться, меняешься, похоже, в лучшую сторону! Что это с тобой случилось? Вовочка: Ах, Марья Иванна, везде одни упадки, кризис, однако! Марья Ивановна: Не смеши! И как, интересно, он мог отразиться на твоем желании материться? Вовочка: Какая-же вы все-таки бестактная, Марья Иванна! Ну конечно-же никак! Не хотелось, просто, людей этим удручать!!!
Антикризисное(или кризисное?) столкновение. —А че все-таки случилось с этим долбаным коллайдером? —Да говорят, с каким-то кротом из нашего НКВД столкнулся...anekdotc.ru
Владелец тотализатора звонит системному администратору "евровидения" у вас на компьютерах жюри что стоит? - windows - а к интернету подключены? - конечно - спасибо. Значит так, записывайте победы: грузия украина молдавия
Кандидат эШ всерьез парился над проблемой прекращения Войн на планете Зем Ля… Подкинул идейку в НИИЧАВО… НИИЧАВО занялось разработкой «шайтан-пистолета» на базе американской модели системы «Невпопад-Мимострел», который отбрасывает нападающего на минуту в прошлое… со всеми вытекающими отсюда последствиями… Курсант МГБ
Современники приписали Гоголю связь с нечистой силой: сжигая рукописи второго тома «Мертвых душ», он шептал таинственное дьявольское заклинание. А оказалось – он пророчески произносил «Erise, erise!»
Элли: - Друзья, а не хотите ли вы полететь в Канзас вместе? Погостите у меня, как я гостила у вас... Дома - и солома едома! Страшила: - Нет-нет, я останусь в Волшебной стране!
Дровосек, слушай, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце? - Был один! - Какой? - Да, так мелочь – инфаркт! И вообще не стоит на этом заморачиваться. Давайте, лучше поиграем. Я загадаю слово, а вы его отгадаете? - Сердце! - Да, ну вас, с вами поиграешь!
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут подпевать в особенности.
Улетая, боги-пришельцы избрали евреев на роль "смотрящих" по Земле. Именно поэтому мы называем евреев "богоизбранными". Ну, или так - "пришельцеизбранными"...
31
Сестре: - Ну, вот, тебе уже «смеяться не смешно»… Что ФСБ завербовала??!
Кляуза. —Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать... —Ты че? Паленой водки объелся? —Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в своей квартире... anekdotc.ru
Вообщем замяучили мы мяуку. Мяука не мяучилась. Мяучили мяучили, а она все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.
В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля: – Петросяна? – Шутить не любит... – Жванецкого? – Кроме шуток! – Может Задорнова? – Что за шутки?! – Тогда Галкина? – Шут с ним!..
26
-Националисты перевели на "мову" простую русскую фамилию - Голиков. Читаю издание 1993 года - "Аркадий Петрович Гайдар"! Это был русский писатель - Голиков! Какой еще Дояр? Мы хотим учится на русском языке! На кой ляд этот цирк?
С некоторых пор Москву начали называть второй Одессой. Во всяком случае после того как там отпраздновал свой день рождения Жванецкий, все так и подумали. Но если сам Жванецкий вам об этом скажет вы ему неверте. Во первых он читает по писаному, во вторых он просто артист.
21
У Одинокой женщины как минимум десять любовников… и все они мальчики…
Во исполнение постановления №3756 от 365 числа 7463 года "О конкретных мероприятиях по подготовки к переходу на летнее время" в неспешном порядке приступить к оптимизации зимнего антуража вплоть до полного его исчезновения. Посетителям различных сайтов настоятельно рекомендовать не вступать ни с кем в гендерные отношения своими мозгами, дабы не подвергать опасности общественное здоровье. Ибо скоро все станет ясно.
Вчерашней победе "ЦСКА" над "Шахтером" со счетом 1:0 газета "Советский спорт" посвятила заголовок-каламбур "Шах Шахтеру!". Как видно, заголовок "Удинезе - неуд Зениту!", посвященный победе "Удинезе" на "Зенитом" со счетом 2:0, показался главному редактору газеты менее актуальным...
Сидит дома пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети на звонят, на улице дождь. Звонит дочери: "Привет, доча, как дела? Хорошо, а у тебя деда? Я вчера по телевизору смотрел фильм, там одинокий пожилой мужчина, делать ему нечего, жена умерла, дети не звонят, на улице дождь и оператор, сука, все время с одного ракурса снимал, убил бы!"
Настя Приходько назвала Корнелию Манго чернопопой. Это самое настоящее оскорбление правдой! ... Однако, Корнелия подала иск в суд с опровержением. Она готова доказать, что попа у нее не такая уж и черная! Прямо в суде.