Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров, чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось, значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В России же это просто детский мультфильм.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!!
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец собак.
Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у вас типа ректором?
Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались блатари на сходняк. Старшой: - Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно голосовать или сразу решим? Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу! Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров. Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Сидят на тротуаре два кота. 1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно? В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ. 2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт. 1.- ??? 2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
Приходит девушка к продюсеру: — Здрасьте, я Маша Хрюкина! Продюсер: — Угу... — Из Тамбова. — Вижу... — Хочу стать певицей. (Начинает петь.) — М-да, вам придется переспать с нашим режиссером... — Угу. (Продолжает петь.) Продюсер (в ужасе): — М-да... И с оператором... Девушка продолжает петь. — И со звукорежиссером... И с владельцами телеканала... И с миллионами россиян, чтобы они не переключали... Маша, я должен честно сказать: вы никогда не будете петь! — Почему? — Вам будет некогда!
О чем мечтают украинские колхозники? - Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV, не менее 3 часов в сутки…
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему психиатру. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Сидят два еврея на тротуаре в Одессе на Дерибасовской. К ним подходит китаец. - Извините, где здесь ближайший отель? Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком, португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал – "дегенераты" и ушел. Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек! Другой еврей: - И шо, ему это помогло?
Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!
- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить вместе, то они соберут 8кг ягод..
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.