Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Снaчaлa eё не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, её пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.

г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не
могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех
разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные
люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.

Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.

…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная
на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Сидят на тротуаре два кота.
1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне
копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно?
В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ.
2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт.
1.- ???
2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда
не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…

- Почему группа ВиаГра нравится юношам, но не нравится девушкам?
- Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и
спортивных танцах.

Маленькая хитрость.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.

В полной тишине прошло обсуждение результатов игры любимой команды
ее болельщиками… к сожалению, за столом присутствовали дамы.

В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.

Нобелевская премия мира за 2010 год присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.

Визит к дантисту закончился со счетом 2:1.
Два зуба вырваны, один выбит.

Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
(Девушка без комплексов)

В аптеке.
Дедушка:
- Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
- Дедуль, а вам каких, есть мятные, со вкусом малины, клубники,
персика…?

Охранник:
- А ну стой, куда прешь?
- К директору!
- Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
- Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь,
познакомлю?

Когда новогодняя елочка сбросит свои зеленые иголочки, она еще долго
будет служить людям… мусором на балконе.

Обналичу, обезличу, обездолю, обезврежу.

А вы знаете, что когда DJ гладит свою кошку, она мурлычит что-то из
Moby.

- Дорогая, я не хочу больше видеть твою улыбку.
- Я не верю свом ушам, дорогой, ты все забыл, все обещания, данные тобой
в день нашего бракосочетания, ты обещал любить меня вечно, носить на
руках всю жизнь…
- Дорогая, я люблю тебя, просто я устал видеть твою улыбку каждое утро в
моем стакане с водой на тумбочке…

НОК России обратился к WADA с предложением: обменять двух футболистов на
двух биатлонисток.

Геннадий Малахов на кабельном телевидении:
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...

Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его
девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и
предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя
за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои
застудите".

Погудели на УРА до УТРА, плохо было в НАУРУ ПОУТРУ.

Котэ призвано улучшать жизнь людэ.

Мама: Доченька, иди кушать. А ты ручки перед едой мыла?
Дочь: Мама, ты опять шутишь, ты же знаешь у меня ручек нет.
Мама: А зубки есть?
Дочь: Да, мама.
Мама: Ну тогда сходи почисти зубки.

- На перекрёстке столкнулись красная женщина и баклажановый мужчина
72-го года, вследствии чего через 9 месяцев у них появилась белая двойка.