Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: ? Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ? Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ? Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
? Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах^й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Москва... чудеснейший город... идёт строительства элитных офисов в 9 этажей. На послежнем этаже 2 маляра красят стены: - Слышь Витёк! Ссать хочу, терпеть сил нету! - Блин, туалет не доделали еще... - Ну блин! терпёжу нет, че делать? - Лан давай в фонтан через окно отлей... - Недостану... и страшновато... - Да лан я тебя за пояс поддержу... Кароче картина такая: одни держит второго за пояс, а тот наклонившись из окна, так что бы попасть в фонтан, и потихонькку начинает своё не хитрое дело... все бы ничего, если бы что-то, не важно что не отвлекло бы держащего за пояс... и он случайно разжал пальцы рук... *** 3 года спустя, уже совсем в другом месте 3 американских женщины, всем около 30ти лет, обсуждают мужчин всего мира и спорят кторые из них самые пылкие и любвеобильные: Первая: - Я думаю, что самые самые, это мексиканцы... они такие потные, грязные... Вторая: - Я думаю, что французы, они такие романтики... Третья: - Русские!!! Первые две: - Это с чевойта русские? Третья: - Да вот к примеру... Как то раз я гуляла по Москве, прохожу мимо одного городского фонтана, гляжу вверх... На меня летит мужик, обоими руками держиться за х*й и кричит: "ПИ*ДА!!!!!!!!"
Центральный парк города. На скомейки сидят девчата, возраста 18+... Сидят, немного раздвинув ноги... трусиков нету... а нахера нужны? Прходит дед, сто пятьсат лет в обет ему... проходит мимо них, смотрит... смотрит... махнул рукой и говорит: - А в наше время их подмывали, а не проветривали...
Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге. - Привет ослина. - Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете? - Нет. - Я генеральный директор этой фирмы. - А вы знаете с кем говорите? - Нет - Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку
Петька спрашивает у Вас Ивановича. Вас Иванович. А что такое "нюанс"? - Петька щас покажу. Сымай портки, загибась. Петька сделал как сказали. Вас Иванович с разбегу хрясь ему по самые яйца. Петька орет- Вас Иваныч, ты че делаешь, я тебя про нюанс спрашивал. - Вот смотри Петька - утебя х... в ж.. пе и у меня х... в ж.. пе, но есть нюанс.
В деревню прилетает Змей Горыныч и говорит жителям: - Кароче народ, вечером вернусь, вы предоставите мне самую красиваю бабу, я её заберу, никогда не верну... если не предоставите то сожгу деревню... Он улетает, жители в панику... все ревут... с ума сходят... короче к весь день решали какую бабу отдавать. Выбрали, снарядили её в паход нелегкий, проважают её, приодели, ну все как на свадьбу, тока все грусные ходят... в это время в деревню въезжают 3 грузина, все вооружены ножами, кинжалами, саблями с головы до ног, на головах громадные "папахи" (головной убор жителей кавказа), пришли и диву даються... свадьба, а все плачут и грустят... : - Чтэ случилась? - Да вот Змей Горыныч, змеюка проклятая, сказал бабу ему самую красивую падавай, он ее никогда не вернет, а иначе деревню сожжот.. - Как баба забирай?! Как никогда нэ вазвращай?! Ми ему покажим... Придет скажите ему, что его баба в том сараэ, ми его там подождем, покажем... Они в сарае спрятались, народ думает, челать? Решили, а чем чёрт не шутит пока бог спит? Скажут Змею как грузины велели... Прилетает Змей Горыныч: - Где мая баба? Дед Иван... 150 лет в обед, терять нечего... показывает на сарай, Змей туда зашел... минут 5 сарай ходил весь ходуном, патом тишина... только изредка глухой "... Бум... Бум... Бум...", жители деревни посовещались, и послали деда Ивана на разветку... Он подошел и посмотрел в щелку... перед ним картина: Один грузин держит Змея так, что бы все его 3 головы выли у него под мышкой и он особо не пошевелился, втрой сзади заправляет его своим био-толивом, а третий бъёт его громадным веслом по спине и причетает: "Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?! Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?!..."
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:
: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.
Сидят на столбе два электрика, со столба свисает провод. Мимо проходит бабулька. Один просит ее: - Бабушка, подайте провод, пожалуйста. Бабулька берет рукой провод, подает. Электрик говорит второму: - Я же говорил тебе - "ноль", а ты - фаза, фаза...
Советсокое время... военные учения, вояк учат прыгать с парашютов... Дверь открываеться и летенант: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Четвертый стой! - Стою! Чувак, весь в бинтах, в гипсе и на косталях... - Друг мой! У тебя 48 раз в подряд не открывался парашют! - Я ЕЩЕ ХОЦУУУ! - Ладно... Пошел! *** Учения проходили над зданием заседания местного колхоза, предсидатель выходит перед рабочими, весь такой заплаканый, нескладный и наченает жаловаться: - Господи! Чтож за год такой?!!! Скатина ПОДОХЛА! Урожай весь на корню ЗГНИЛ!!! Вся сельхозтехнника СЛОМАЛАСЬ!!!... Тут парашютист об крышу БУМ! - ... этот парашютист зае*ал уже...
Цыпленок ходит взад-вперед по курятнику: - Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!!! Ему мама-кура с верху хлабысь по башке: - За что?! - А чего ты материшься? - Правда что мой отуц петух? - Да... - Ё* тваю мать...