Повторные анекдоты

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Янукович на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я блядь...?
- Попрошу в президиум!

Звонит значит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, надо диван передвинуть

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Идут две бляди мимо милиционера. Тот на посту стоит. Идут обратно - он
стоит.
Решили пригласить с собой. Тот отказывается, говорит:
- Я бы с радостью, но я на работе...
- А что ж у тебя за работа такая?
- Да вот, на посту стою. Днем стою, ночью стою... В жару стою, и в холод
стою...
- Да; говорят бляди: -Был бы ты хуем - цены бы тебе не было...

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк
что шеи кaк тaковой небыло, головa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм: О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.
HР: тaк приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет
черепaху, передaвaя её официaнту.
О: Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa
готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет
голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa
процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело
в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец
черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой
зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Встpечаются, значит, Пpогpаммеp и Технаpь. Давай дpуг дpугу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни пpогpаммку написал, не pаботает, сволочь, я и память
заменил, и винт пеpеставил, и пpоц пеpепаял - ничего не помогло.
Программер:
- Во-во, у меня похоже, с дисководом пpоблема, я и ось пеpеставил, и
дpайвеpок подпpавил, а на дисководе даже светодиод не загоpается.

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше.
Мойше стало обидно за себя он и говорит:
- Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.

Два чукчи встречаются:
- Слушай, у тебя мандавошки есть?
- Есть.
- А чем ты их лечишь?
- Однако они у меня не болеют!

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной
болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не
симулирует ли дед!...

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке.
Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...
- Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты
yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать
меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не
смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа
того что, объединимся... Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к
этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю
обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета
пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах,
pазpyмяненная, та же юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце
свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв
язычок:
- Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!

Парню понравилась девушка. Он к ней подошёл и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 "мерседеса"?
- Нет...
- А двухэтажная вилла?
- Нет...
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
- Ну-у, что могу сказать... "Бентли ты продашь - 3 "мерса" купишь, но
сносить два этажа из-за бабы, сынок, это несерьёзно.

Молодая супружеская пара. Медовый месяц. Новоиспеченный супруг приходит
домой ночью в стельку пьяный.
- Ты где был?
- У д-д-рузей!-говорит супруг и отрубается.
Это повторяется ежедневно.
Жена теряет терпение. Подумав, она вставляет презерватив в попу
бесчувственно пьяному мужу.
Утром, сходив в туалет, муж выходит смертельно бледный.
- Что, сегодня опять к друзьям?
- У меня больше нет друзей...- задумчиво ответил муж.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Из старого.
Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах.
Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел?
- Да нет Миша, это так, осечка.
- Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею.
Ну, деваться некуда - снял охотник штаны...
На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок.
Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел?
- Ну что ты Миша, это случайно.
- Снимай штаны, а то съем...
На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило.
Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и
посмотри что ты наделал!"

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей
любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все,
чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до
самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю
повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство.
- Я хочу что-нибудь необычное
- Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
- Нет. Я там уже был.
- Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
- Нет. Я там тоже был.
- Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
- Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
- Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три
здоровых голых мужика.
- А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей.
- А мы АНТИСИМИТЫ!

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Янукович шел по Киеву и увидел на стене надпись "Янукович - дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя РФ.

-Ты не знаешь, за что Гену арестовали?
- Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса.
- А что, это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не
сверху, а снизу

Дверь кабинета Ющенко распахнулась и появившийся на пороге незнакомец
отчетливо произнес, глядя ему прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Ющенко. - А кабинет Януковича этажом
выше.

Шуфрич шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," -
подумал Шуфрич. "Вот те два," – подумала Ветренко, бросая второй кирпич.

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом
деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?
- Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено,
обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь,
молвит:
- Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце...
Царевич как хрясь мечом! Кащей:
- Ааааааааа!!! Не в этом!!!..
И еще раз хрясь!
- Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!..
Иван-царевич, опуская меч, с недоумением:
- Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...

Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим,
твою мать!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять:
- Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит:
- Да дай дотрахаться, чтоб она сдохла!

Идёт мужчина по улице и видит картину: супружеская пара, жена колет
дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!

Петька спрятался в колодец, Белые: Есть тут кто?
- Нету ни кого!
- А может гранату бросить?
- А может не надо? Ведь нету же ни кого!!!

Молодые люди решили заняться сексом
Разделись
Она осталась в маечке, а он в трусах
- Ты почему в маечке?
- у меня одна грудь больше другой, я комплексую. А ты почему в трусах?
- А он у меня младенец.
Начали
Она с удивлением
- Какой же он младенец
- 52 см, 3,900 кг

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

Парень - блондинке:
- Тебя как зовкт?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное
и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает
папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и
поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".

Двое депутатов разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с
раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

- Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Геолог и чукча заблудились на охоте в лесу. Геолог говорит:
- У нас в таких случаях стреляют в воздух.
Потом спрашивает:
- Чукча, чё не стреляешь?
- Стрелы кончились, однако...

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

- Какая продолжительность рабочего дня в наших исправительно-трудовых
колониях?
- Семичасовая: с семи утра и до семи вечера.

Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под
Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и
говоpит :
- Извините, .....
- Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.

Шуфрич полез на дерево за медом, упал и охает. К нему подбегает Мороз и
спрашивает: - Шуфик, тебе плохо?
- Мне плохо?? Да мне просто ПесеЦ!!!

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть, в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть, на Майдане?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Шуфрич!
- Виктор Фёдорович!

Янукович шел узкими улочками Киева. Вдруг сзади послышался глухой удар
об асфальт. "Шуфрич", - не оглядываясь, догадался Янукович.

Давным-давно, когда ниши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
русские придумали русский хоккей- хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол-
футбол с шайбой!
(c)1972

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он
наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и
спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

Учительница спрашивает у дитей дети что можно получить из курици? Руку
тянет маша. Что Маша? Яички маладец Маша садись. Руку тянет Серёжа. Что
Серёжа? Мясо. Маладец Серёжа садись. Что можно ещё получить? Вовачка что
можно получить из курци? Вовчка: незнаю. Учительница задаёт навадящий
вапрос: ну на чом ты спиш? На палу отвечает Вовачка. А что ты кладёш под
голову? Валенок. А на чом спит папа? На лавачке. А что папа кладёт под
голову? Другой валенок. Ну а начом спит дедушка? На печке. Ну а у него
что под головой? Падушка. Ну вот что можно получить есле разорвать
дедушкину падушку? Пашее от дедушки.

Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

Стоит солдат на посту. К нему подходит старенький дедушка и спрашивает:
- Слышь, солдатик, а чего ты тут охраняешь?
- Да, автоматы, пулеметы... боеприпасы разные...
- Что же ты, внучек, первому встречному все рассказываешь? Вдруг я -
шпион, разведать хочу?
Солдат выплевывает жвачку, вскидывает автомат и строчит:
- Ты, гляди, какая сука...

–"Янукович, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Ющенко. Янукович узнал
бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи Шуфрича.

Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с
шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке
«хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не
один Вы тоскуете по Родине".

Шуфрич выбрасывался из окна пятый раз. Гуталакс не действовал.

Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на
пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание
выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться."
Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты
нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди
бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено
успешно, можно расслабиться."

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам
объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а
потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки
красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую
сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не
отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!!
- Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Однажды карлсон застрял в фотрочке. Так и появился кондиционер!

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

- Жить хочешь?!-спросил старый рецидивист маленькой девочке в темной
аллее.
- С тобой что-ли, старый хрыч?!
ответила маленькая девочка.

Бля а я думал глаза лопнули, сказал дед тужась в туалете когда ему
выключили свет.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка, ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится???
- Как пpибили, так и деpжится.