Повторные анекдоты

В связи с плохим поведением, больной был прооперирован 2 раза.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, я сегодня в метро случайно встретила одноклассника, которого
десять лет не видела. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть
с кровати не упала!

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть в продаже запчасти для автомобиля УАЗ?
- Какие?
- Ну там, пластилин, гвозди, проволока.

Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы могли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали?!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ...

едут в поезде хохол и негр! хохол достаёт сало и с гортостью уплетает.
негр спрашивает -Это чё? -Сало, говорит хохол, -Это сало?! Вот в Африке
старуса зарубишь так то сало! Злится хохол не знает чё думать, достал
мясо, и жрёт. -Это чё? спросил негр, - мясо! сказал хохол. -это мясо?! в
африке слона зарубишь так то мясо! едут далше, хохол злитсяю Достал
хохол арбуз и говорит
- А это крыжовник и ещё зелёный!

К стоматологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, у меня жёлтые зубы. Что вы мне порекомендуете?
- Галстук в коричневых тонах.

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.
Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Гандон-понятие растяжимое.

Больной был осмотрен, был прооперирован, был хороший товарищ...