Остальные новые анекдоты

- Как жизнь? Как кризис?
- Продолжается. Кончается.

Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга:
- Роман был человеком охуительно высокой культуры.

Карл XII, Наполеон... теперь вот и Хиддинг пополнил ряды тех, кто не
смог справиться с нашими парнями.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

Пригрозив т. н. "ворам в законе" большими сроками за сходки, Медведев
покинул съезд Единой России

"Вот пидарасы" - прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.

Сегодня на экстренном совещании ГД РФ в повестку дня был внесен
законопроет об увеличении расходов госбюджета России на 150 млн.
долларов, "в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии задержала
неизвестную личность, гонявшую по дорогам в пьяном виде и без
водительского разрешения. Решается вопрос о внесении залога до суда"

Боря Моисеев попал на сеанс Кашпировского. Ему очень понравился этот
мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины... :-)

Муж возвращается домой в холодный день, целует жену в щеку.
Она:
- Ой, какой ты холодный!
Он, мрачно:
- Все там будем!

Новый русский рассказывает друзьям:
- А тут у меня аквариум с пираньями и кредиторами.
- ?
Ну, раньше здесь были только пираньи...

Дмитрий Медведев: «Не взятками и откатами должна создаваться экономика»,
а давалками и приходами :)

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

- Дорогая, почему у тебя нет оргазма?
- Не могу расслабиться - боюсь задушить!!!

Новый курс "русский консерватизм" - это старый курс консервировать
капусту на зиму...

Двое сидят перед телевизором.
- Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
- Артисты, Зин, артисты.
- А почему же они ведут себя как шлюхи?
- Так это же они изображают имидж украинских политиков!

Мальчик в обменном пункте:
- Я хочу купить один доллар!
- Дозу с собой или с лотка будете нюхать?

Нечего делать - займись чем-нибудь полезным. Суицидом, например.

Теперь название "Калгонит" меняется на "Финиш". Калгонит гонит кал из
посудомоечной машины к финишу.

Армянское радио спрашивает:
- Почему Путин не носит усов
Армянское радио отвечатет:
- Потому что он в детстве читал "Такаранище".

- Пап, а что значит "Единица - вздор, единица - ноль"?
- Один хуй - нихуя, сынок.

В связи с колоссальными прибылями компаний выпускающих марлевые повязки
производители памперсов запустили в СМИ «утку» о новом штампе гриппа
«Коричневый Шум».
… новый штамп вируса, получивший кодовое название «коричневый шум»,
имеет следующую клинику: не высокая температура сопровождается кашлем
одновременно с непроизвольным выделением каловых масс. Зафиксированы
случаи смерти от стыда…

Пока снимали рекламный видеоклип в котором Могилевская и Кузьма сидят, а
потом вылазят из багажника Мерседеса, эта сладкая парочка так раскачала
автомобиль, что задние амортизаторы пришли в полную негодность и их
срочно пришлось менять в автосервисе.

Нет более мирных людей, чем генералы. Вы только послушайте, как они
говорят "смиррно-о!".

Важное сообщение передает наш корреспондент из ЦЕРНа. Только что был
обнаружен бозон Хиггса! В результате успешных действий сотрудников
полиции и жандармерии, обыскивающих номер господина Хиггса в отеле
"Хилтон" ими удалось найти этот бозон и вернуть его на место, в Большой
адронный коллайдер, откуда он пропал два дня назад. В отношении самого
Хиггса ведется следствие.

Русский человек живет в Америке и идет вместе со своим другом, а его
друг сказал, что мы нуждаемся в автомобиле, а затем он увидел черный
"Мерседес" на представительство, приходит в дилерских и спрашивает дилер
личности, вы, парни принимают продовольственных талонов? (Food Stamps)