Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он с важным видом сел за папин стол с телефоном и представил себе, что он - премьер-министр. Гордость распирала его во все стороны. Маленький Петя еще не знал, что "в Вовку" играют не так.
Антикризисные меры. "Новые противоракетные комплексы будут выдвинуты к границам Европы." - заявил Медведев через несколько дней после того, как в Англии был опубликован полный список имущества Абрамовича. По мнению зарубежных наблюдателей, эти комплексы сейчас проходят предпродажную подготовку.
Замечательного навозного жука Скарабея неправильно сравнивать с олигархом, потому что он наращивает и катит свое бабло исключительно собственным трудом!
Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный оператор связи продавал услуги только в системе там-там.
Если ты догадался первым, то все остальные назовут тебя первым гадом.
43
Обнаглели вообще националисты! Понимаешь, "Россия - для русских"... Ни за что! Надо так: Россия - не для русских. Татарстан - не для татар. Чечня - не для чеченцев. Якутия - не для якутов. Европа - не для европейцев. ... Земля - не для людей!!!
35
ВЛКСМ. БДСМ.
40
КАТЮЗI ПО ЗАСЛУЗI! (вниманию прызыдэнта Україны Ющенки)
Бывшего президента Тайваня Чень Шуйбяня судят за коррупцию, кумовство, растрату государственных средств, взяточничество и нэзалэжнiсть от Китая.
Вопрос армянскому радио: - на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем? Армянское радио молчало целый день. Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?
Объявление. ПТУ- 2 объявляет о приеме учащихся на профессию "Слесарь-сантехник". "Слесарь- сантехник" - одна из наиболее востребованных ремесленных профессий. Новинка! Все учащиеся "вшиваються" в обязательном порядке непосредственно перед началом первой практики.
Вчера из морского порта Нью-Йорк по направлению к берегам Кении вышел первый сухогруз с "белым деревом". На городских рынках Найроби полным ходом идут приготовления к торговле "живым товаром".
Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону: - г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить пост президента"? - Ваши слова. В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.
Вскоре после избрания Джорджа Буша младшего президентом США в 2000 году, гадалка предсказала ему что на посту президента США его сменит человек по имени Хуссейн.
29
Маленькая хитрость. Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами.
интересный способ борьбы с руководством, отказывающимся повышать зарплату, выбрали сотрудники стрим- теперь каждый звонок пользователя в службу поддержки ведет к снижению скорости его доступа в интернет...
Человек –это зубной тюбик, который государство давит своими налогами, стараясь выдавить, как можно больше. Финансовый кризис есть уголовно ненаказуемый налог на жизнь. (c) Sj
В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.
-- Скажи мне такое слово, которого я не знаю. - - КХримпутятики. - - Ну и что оно означает? - - Не знаю. - - Нет, скажи мне нормальное слово, которого я не знаю. - - Путюмтимпутю. - - И что оно означает? - - Не знаю. - - Зачем тогда говорить такое слово, значение которого ты не знаешь? - - В параллельном мире оно означает: КХримпутятики.
Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей президентской компании ничего не светит: достал он всех своей насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.
Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа, оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в руках Божьих".
Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш, американский президент.
Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую" "Платиновую жвачку"
Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная. Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ: - Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного характера. Подруга ей говорит: - Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной подушечке жует, через две недели будет, как юноша. Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего. - Что сейчас-то не так, не помогло? - Да как сказать.. - ?? - Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной, когда она чувствует себя гетерой, а он - гладиатором.
15
Враки все это... Нет никакого рынка, никакого капитализма! Пограбят-пограбят народ частные фирмы да монополии - и кризис, регулярно! И тут опять государство раскошеливается, помогает "частникам" деньгами... И так до следующего кризиса!
8
- Джамшуд, помнишь, как мы русских в Душанбе резали? Вот весело то было! А сейчас - никаких тебе развлечений, сидим тут в лесу без работы... - Ничего, Равшан, погоди! Мы и тут, в Москве, тоже их резать будем!
12
Интересно, который парень больше комплексует, у которого 15 см или у которого 19.9 см?
Умер мужик. Попал на тот свет, а его направляют в ад. Он трясется, а ему апостол Петр молвит: - Там - ад? Да ты посмотри, кто варится в котлах! Мужик смотрит: в котлах - дедушка-сторож, дядя Вася дворник, управдом, соседи, ГАИшник, теща, хохлы, евреи, прибалты, американцы! Мужик: - Вот это - рай!
Кандолиза Райс уже знает чем будет заниматься после отставки - будет вести курсы на тему: "Как вести внешнюю политику страны так, что бы твое имя крутили на разный лад 200 миллионов человек".
Спецсамолет Як-40 Президента Украины Виктора Ющенко перекрасили - теперь на его хвосте будет изображен русский двуглавый орел... Нанизанный на тризубец!
Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.
Вызывает Путин в кремль Медведева: - Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ. - Что случилось? - Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.
Обнаглели вообще националисты! Понимаешь, "Россия - для русских"... Ни за что! Надо так: Россия - не для русских. Татарстан - не для татар. Чечня - не для чеченцев. Якутия - не для якутов. Европа - не для европейцев. ... Земля - не для людей!!! Израиль... Э, батенька, да вы антисемит.
15
-почем ракеты в калинингаде? - вы просто так интересуетесь или по польше долбануть собираетесь...
-В чем изюминка нашумевшего фильма " Мой муж -гений" про Ландау? - А там вместо утонченного Шерлока Холмса с орлиным носом роль Ландау доверили играть какому-то жизнерадостному идиоту.
Эй Вы там, наверху, в своей Госдуме! Да почему же никто не спросит самого Владимира Владимировича, хочет ли он Сам продления срока и вообще срока? Человек отгалерил 8 лет, а тут – Здрасти, еще греби. Точно! Не найдется желающих в такой момент, когда золотой дождь закончился, возглавить страну. Слава Богу, у нас есть Вольфович! Есть выход! Его слова – Парламентская Республика. А теперь он что нам талдычит: семь лет, семь лет, а ведь это не семь, а все 14 лет. Кто же это выдержит!
Наталья Витренко: - Какой ужас! У вас, пан Ющенко, отец сотрудничал с гитлеровцами! Фюрер Хохляндии: - А шо тут поганого? Такым быв у и пан Сталин у 1939-41 роки!
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
О черносливах … После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы! Акындрын – 24.11.08
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается? А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Штирлиц решил завязать с Интернетом. Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина. Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым названием "Синекура".
Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона лежало бы сало, сало, сало. Интересно, как только в экономике назревают проблемы - так тут же наши кинорежиссеры снимают фильм о том, что сутенер тоже человек.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...