Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, "самостийнисть"? - Гонорея - из трех данных явлений, только она поддается лечению!
ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...
В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к плачу битье головой об стенку.
После документального фильма о Светлане Алиллуевой известно, что по мнению Сталина все женщины- это прирожденные предательницы и мечтают в жизни сделать три вещи: 1. предать семью, 2. стать Мата Харей, 3. предать Родину. Подобно тому как мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить тещу по стойке смирно.
- Холмс, представляете что пишут газеты?! В стране кризис, тысячи гастарбайтеров могут остаться без работы! Им будет трудно уехать домой, а они здесь без жен... Они будут собираться в банды, чтобы насиловать наших женщин! Ужас, надо правительству что-то предпринимать! Ваше мнение, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон. При завозе иммигрантов надо воспользоваться рецептом Ноя. - Это как, Холмс? - Брать всякой твари по семейной паре...
-Лови его! Лови! Вовочка - шмыг под юбку. -Мариван. Вовочка здесь не пробегал? -Не впутывайте меня в свои разборки. -Да мы хотели ему тыщу рублей дать. -Тута я!.. Тут!
Все понимают, что выброшенные на улицу гастарбайтеры оказываются в критической ситуации, и только инициативы москвичей способны как-то облегчить их участь. Особенно хороши огнестрельные инициативы. Они не только отлично облегчают участь, но и избавляют от долгих мучений.
Разговаривают две собаки. Одна другой говорит: - А мой хозяин, наконец-то, вчера дал мне "Права Человека" (Human Rights). - Это как? - Повел меня в магазин для домашних животных (Pet Mart) и купил мне искусственную человеческую ногу. Когда хозяин не имеет времени меня выгуливать, я иду в прихожую и трахаю ее. - Да это же - извращение! А вот мой хозяин купил мне в магазине надувную сучку и тоже поставил ее в прихожей.
-Что общего у тандема "Украина-Прибалтика" с тандемом "Жигули-Москвич"? - "Жигули" - хоть и совок, но все же Фият. А "Москвич" - полностью совковый, и поэтому полное дерьмо. Так же и с нашими окраинами: Украина - все-таки Россия, а Прибалтика - полностью non-russian, и поэтому - полная жопа.
Только в сказках гадкий утенок превращается в лебедя. По жизни такой утенок становится или "працивным", или позорным, или паскудным, в лучшем случае- туалетным.
11
-Русский бендеровец - это все равно, что экономичный Як-40!
2108 год. Лекция в Мичиганском университете. Тема "Эволюция института президентства в США". "... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в черную (Б. Обама)....."
Жалоба в администрацию президента. Я, губернатор К. (одной северной области) не был избран сенатором, хотя представил положительное решение моих друзей по областной думе, видеозапись (из материалов уголовного дела), где я действительно беру пинцетом пачку их денег. Резолюция - отказать, пачка тощая. Продолжать работать.
10.11.08 г. Новость часа. В рамках подготовки к запланированному на 30 октября - 2 ноября 2009 года Бакинскому саммиту глав мировых религий в Храме Гроба Господня между монахами разных конфессий произошла драка. - К сожалению, приближение мирового финансового кризиса пришлось почувствовать на себе каждому из нас, - сказал нашему иерусалимскому корреспонденту представитель Бакинского и Прикаспийского епископата, пожелавший остаться неизвестным.
В США соберутся лидеры 20-ти самых развитых стран мира. На повестке дня - использование искусственого кризиса для эффективного сбора дани инопланетянам из Альфа-Центавра.
Почему евреи боятся борцов с еврейской мафией? Они боятся, что будут бороться со ВСЕМИ евреями. Тем самым, они невольно подтверждают, что ВСЕ евреи - мафия.
8
Футболисты держат руки спереди. Заключенные - сзади.
Армянское радио спрашивает: что будет, если совместить футбол с тюрьмой?
- Сердюков! Что это творится?! Наша армия в Грузии успешно справилась со своей задачей! Уму не постижимо! Чем ты там вообще занимаешься? Ты почему плохо реформируешь армию, а? - Дмитрий Анатольевич! Все идет по плану! - Ну почему мы тогда победили? Короче, давай, лучше реформируй - для этого мы тебя на министра поставили... Сократи армию еще раза в три, закрой еще десяток военных училищ, замени в Генштабе генералов блядями... Ну ты знаешь как и что делать - действуй! И чтобы в следующую войну - никаких побед!
19
О развитии порноиндустрии:
- Чем занимаешься? - Порнуху смотрю. - По какому каналу показывают?
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Похоже с ними был грузинский космонавт.
Ксюша Собчак на кастинге "Последнего героя": - Не хочу!!! Не буду я жрать этих гавняных паучков!!! Нафиг это надо!!! Что? Быть ведущей?... Надо подумать...
Из всех лиц, прямо и косвенно принимавших участие в подготовке полета Гагарина в космос, больше всего гордился своей миссией скромный шофер, подвезший первого космонавта к космодрому.
Опровержение Украинской Рады по поводу отравления господина Ющенко: Юлия Владимировна не ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу а насрала полонием в его венигрет, вон он теперь какой красавец.
Что вы хотите от Windows?. Еще Цой пел (правда был использован поэтический прием - перенос ударения на другой слог): "На экране окна - сказка с несчастливым концом"
Вчера в центре Москвы неизвестные расстреляли автомобиль Porsche Cayenne. Автомобиль получил серьезные ранения. Внедорожник лешился лобового стекла, также имеются многочисленные повреждения кузова и глубокие царапины. В данный момент специалисты ведут работы по спасению машины. На месте преступления работает оперативно-следственная группа. По факту расстрела машины возбуждено уголовное дело. Водитель Porsche Cayenne убит.
... И пошла Красные Шнурочки по прозвищу Рукосыла к бабушке. А тут, откуда ни возьмись - вервольф-скинхед (зубами щелк!) по фамилии Шлиссельман: - Привет, Красные Шнурочки! Я верволк Шлиссельман, на Обаму покушавшийся. Куда ты идешь?... - Привет, верволк Шлиссельман! Я иду к бабушке, отнести пирожки. А почему у тебя голова такая бритая?...
Мировой финансовый кризис. Российская глубинка. Сидит бабулька, смотрит телевизор, по которому в новостях передают мировые финансовые новости, при этом бабулька вспоминает свою бурную молодость. Диктор телевидения; ".. в Америке индекс упал на 10%,..... в Европе индекс упал на 6%, ..... в Японии индекс упали на 3%. Бабулька оживилась: ..."Шо, даигрались гаунюки гребаные, шоб у вас ва усих индаксы пападали............."
Преступление В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста Бин Ладена и подтирался ей.
Наказание Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.
8
Китайцы никак не могут избавиться от своих привычек. Мало им в Китае "Восстания Желтых Повязок"! Они теперь в России подговаривают своих братьев-гастарбайтеров таджиков на "Восстание Оранжевых Жилеток"...
35
Наполеон, Соня Коган, Тумбочка - что в этом ряду лишнее? Конечно, Соня Коган! Соней Коган нужно быть, а не притворяться, чтобы попасть в психушку!
Поправка к 29, о том что Черный Негр для Калифорнийского губернатора странная фамилия: о))
Так и в расисты попасть запросто - из-за незнания языков. По-немецки Шварцен Еггер обозначает всего-навсего "Черный Пахарь". Мабудь, от работы так почернел, от которой кони дохнут.
Смеркается. василий Иванович и Петька осматривают засыпающую дивизии. Особенное внимание привклекает изба, где спит теледива Ксения, приехавшая с агитками и прочими артистами. Тут Петька дергает Василия Ивановича за рукав: - Смотри, к ней кобыла в окно полезла! - Да не кобыла, Петька, а жеребец Сивко из второго эскадрона, не видишь, что ли? ... Может у них любовь... - Да, ну как же, Василий Иванович. Самогону нажрутся и в разврат упадут! - Москва, там свои законы, свои нравы, да и козы уже не в почете. _ Да Ну? Они же нежнее и шелковистее. - Много ты в эстетике понимаешь. Вот кончится война, пойдем в Академии, тогда! И везде тебе, Петька, везде бы тебе самогон и извращения искать, всех в лесбияны записывать!
... Как-то давно, кажется, года 23 тому, Брат Лидер Муаммар Эльгаддафи, попросил своего переводчика сказать ему каку-нить русскую пословицу. У парня как раз состоялся разговор с женой за жилплощадь, вот он возьми и брякни - "С милым рай и в шалаше!" "Вай, какие эти русские милые люди!" - подумал еще тогда Брат Лидер Муаммар... ... С тех пор он никуда без своего шалаша и не ездит.
У нас главный праздник - День единства. - Почему? - спросили у Польского радио. - Вшестко едно*, панове, - ответили ляхи, вступив с надеждой на реванш в НАТО.
Темы: Гарри Поттер и сборная России по футболу Гарри, Рон и Гермиона сидят в Лужниках, смотрит матч Россия-Англия. Последние минуты, 2-1, англичане в панике... Гарри встает и говорит: - Гермиона, какой идиот пустил в раздевалку сборной России тренера "ГазМяса"?
-Что общего у тандема Жуков-Брежнев с тандемом Моисей-Христос? - Жуков - настоящий Четырежды Герой Советского Союза, а Брежнев самовольно нацепил себе подобный орден. Так же и Моисей - он настоящий Господь Бог, в то время как Христос купил себе божий титул за взятки.
Интересно, на какой способ смены власти намекал Медведев, заведя разговор о продлении президентского и парламентского сроков именно 5 ноября, в день, когда Англичане празднуют "Ночь Гая Фокса", попытавшегося в этот день в 1605 году взорвать короля вместе с парламентом?
С чем связано увеличение президентских и думских сроков? В следующей Думе половина таджиков, половина - натурализированных узбеков, Президент - таджик - дворник, граждане России эмигрировали, не подходя по трудовым законам России. Хоть еще годик-два просидеть.
10
Новости Науки: УЧЕНЫЕ НАШЛИ ОБЪЯСНЕНИЕ НЕУЕМНОЙ ТЯГЕ ШИЗОФРЕНИКОВ К СИГАРЕТАМ . А также нуемной тяге ОЛИГОФРЕНИКОВ К СПИРТНОМУ.
- Дорогой Холмс! Может быть, вы мне сможете объяснить, используя ваш дедуктивный метод? Сейчас в стране кризис, многим мигрантоам некуда податься.... они сбиваются в банды, живут за городом своими таборами. Всем понятно, что их при таком кризисе нужно отправлять назад, домой. Даже проправительственные "молодогвардейцы" и то это прекрасно понимают! Так вот, Холмс, объясните мне, почему же тогда Дума голосует за увеличение квот миграции, а? - Видите ли, Ватсон... все элементарно! Дума заботится о большем поголовьи гастарбайтеров для охоты! Ну, в самом деле - не одним же только СОБРовцам и скинхедам охотиться на мигрантов! Уважаемым пэрам из Думы и лордам из сената тоже нужны развлечения!
Британские ученые провели масштабное компьютерное моделирование данных о темном веществе во вселенной. Вычисления заняли около 3,5 млн часов машинного времени. "Темное вещество Вселенной будет зарегистрировано" Комьюлента,08 ноября 2008 года ---------------------------------------------------- Слава британским ученым! За прошедшие 400 лет они не бросили это безнадежное занятие и довели расчеты до конца.
Одесса, 1918 год. Гаврик с наганом: - Прекрати плакать, украинская националистическая гадина! Этим ты революцию не разжалобишь! Хохол-самостийник (петлюровец): - Я знаю, товарыщ Чорноиваненко, алэ мени так порадыв цар Мыкола Другый!
-Что общего у Фокса из банды Черная Кошка" с Иисусом Христосом из советской "Библии"? - У Фокса - мошеннический орден "Отечественной Войны", а у Христоса - мошеннический крест Господа Бога.
-Доктор. Что же мне делать-то? Мой желудок настолько задубел, что вырабатывает спирт... -Так это же хорошо. Употребляйте на здоровье. -А гаишники!? Когда я за рулем...
-И пошла мания ставить непонятные значки во фразу «Я * этого (эту) …» далее все что угодно. - Это значит люблю. - Да? Понял…. Если кружок то на женский манер «Я * этого артиста» «Я Ø это телефон» Но на мужской нужно сделать по-другому. «Я I эту актрису»! «А я I I или I I I эту певицу»! Или даже так «Я I I I этого певца»!
МУДРОСТЬ ИЛИ КОМУ НА РУСИ по фиг МФК. Сидел на печи Емеля, сидел... И тут грянул мировой финансовый кризис(МФК). -Ну и чаво? Как сидел, так и буду сидеть. Лишь бы пожрать и выпить было чаво.
Президент России ввел новый антикоррупционный закон, любого взяточника можно растрелять на месте, как по закону военного времени. Но одно условие: нужно заплатить налог и купить лицензию. Мужечек, бывший авганец подумал и решил, мол типа я кровь за страну проливал, а эти клоуны всю страну на колени ставят не кого не желеют. Взял, да и купил лицензию на отстрел ублюдков и налог заплатил. Подъехал к метро Выхино, где по его соображениям обратней навалом и начал пасти за ментами. Смотрит мент с черным стоят бумаги расматривают. Мужик думает, сейчас черный менту бабок отвалит и можно валить. И вот настал долгожданный момент, черный достает бабки и передает менту. Мужик подбигает и стреляет в мента и два контрольных в голову. Мужик радостный - Ура обратнем меньше, охота удалась!!! А черный кричит - Зачэм ты моего сосэда убил, он мне свой марсэдэс продал!!!
6 лет для "шестерки" - вполне логично. 5 лет для Думы - откуда ? Аллюзии г-на ВВП: в бытность его резидентом в ГДРовских школах самой плохой оценкой была "пятерка". Ныняшняя Дума большего и не заслуживает.
Существует мнение, что если во главе корпораций для развития высоких технологий поставить выходцев из органов, то дела пойдут на лад. Ведь получился же у Берии атомный проект. Что же мешает или не хватает им? 1. Первый неправильный ответ получен от еврейского радио: - Надо больше наших там. Ответ неправильный, т. к. они там есть. 2. Негативный ответ российских ученых с американского радио мы не публикуем. 3. Так же, неправильно ответило украинского радио-Их надо кормить салом. 4. Близкий, но все же неправильный ответ, дало китайское радио: - Надо ежемесячно расстреливать на стадионах всех, кого поймали за руку.. Наши китайские друзья не понимают-у нас еще мало стадионов, пока только строятся. Ждем ваших ответов.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.