Самые смешные анекдоты за месяц!

Темно как у Обамы в бараке.

Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Не так трудно занять свое место, как понять - где.

Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш - многоразового
использования.

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах на всех языках Земли. :)

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

- Хорошего аппетита!
- Сам ты толстая свинья!

Одному начинающему художнику очень понравилась картина "Девочка с
персиками", и он решил ее скопировать. Но когда в конце работы дошел до
персиков, кончилась желто-розовая краска, и они остались белыми.
Пришлось назвать репродукцию "Девочка с яйцами"...

Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По
прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут
продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью
50 рублей.

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.

Правда о сказочниках
Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.
Петрушка

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где
наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

Сидят дед с внуком, телек смотрят.
Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор!

У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет
имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной,
религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой
преступности!

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он
рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву
"д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто
когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?",
я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!

Петрушка

Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.

Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!

- Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
- Потому что те умеют профессионально делать подкат.

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...

- В свете последних событий в стране предлагаю ввести еще одну награду!
- Зачем? У нас и так их много. Вот, например, «За заслуги перед
отечеством»…
- Постой-постой, правильно говоришь, это для нас смертных. Я предлагаю
ввести «За УСЛУГИ отечеству». Первого наградить Абрамовича!

Мой друг вчера опозорился на похоронах.
Он встал и ушел.

Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки,
то у него все как-то руки не доходили...
Петрушка

Парадокс...
Для превращения в человека обезьяне необходимы несколько тысячелетий...
и всего несколько месяцев для превращения в президента США....
Данкин.

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамильицы у них!

У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке.
Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:
- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!

- Я слышал, ты гитару купил. А у тебя голос есть? Слух?
- Слух? Не знаю, а голос… 200 грамм водки и голос будет!

Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не
стоит обольщаться.

Женщину нельзя считать человеком!
В доказательство - попробуйте сказать на работе две фразы:
- Вчера встретил двух девушек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе,
а вот вторая:
- Вчера встретил двух человек, мы выпили и они оттрахали меня
по полной программе.
(c) http://vsetut.blogspot.com/

Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она
красивая и породистая.

... Новый президент США БАРАК Обама и его жена КАЗАРМА...

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с
Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией
было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу
того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей":
золото, платину, нефть, газ и прочее.

Каддафи разбил свою палатку в Кремле.
Путину пришлось подарить ему новую.

Сколько себя помню, никогда ничего не помню!

Кастрат устроился на работу в гарем. Евнухом.
Приятели у него спрашивают: - И как работа?
- Да работа как работа, ничего особенного.
Но вот коллектив... Одни бабы!

На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В
составе команды - правозащитники, правополузащитники, правонападающие и
правовратарь.
(c)pmopm

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!

Любителям рекламы. Говорящая стиральная машина от "Индезит". Если Вам
больше не с кем поговорить...
Петрушка

Как прокомментировать избрание президентом афроамериканца?
Неужели вы считаете - в большой политике можно остаться белым?
Данкин.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

Я сегодня до зари встану..........
Песенка про утреннюю эрекцию от первого "лица"
Данкин.

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13

- Папа, а как написать в сочинении: «Дали обязательство», или «Взяли
обязательство»?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает
платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам
на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"

Формы правления на Украине: монархия - анархия - демократия - охлократия
- хохлократия...

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
- Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
- И че?
Путин:
- Так она приезжает со своей пирамидой!!!

По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

В жизни всегда есть место подвигу, но там так нагажено.

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...

На День милиции в Молдавии, члены правительства и жители возлагают цветы
"лежачему" полицейскому.

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных
похорон.

- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.

Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо
запретить в России.

Как сейчас себя чувствует Кащей, после того, как МТС яйцо оторвало?

- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую
очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ????????
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.

«Продаем импортную обувь! Купив пару ботинок по цене свыше 100 долларов,
третий ботинок вы получите бесплатно!»
Олег Бутаев, Ганновер

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на
фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это
значило?
Минута на размышление уже пощла...

В 19веке русские изучали французкий досталось наполеону
в 20веке русские изучали немецкий ичто было в 1945 г
сейчас русские усиленно изучают английски к чемубы-это

Вован

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
© konde13

После того, как зрители увидели Безрукова в роли безногого, они с
нетерпением дожидаются исполнения любимым артистом роли Сергея Лазо,
мечтая наконец-то увидеть как он отправится ФТОПКУ.

- Правда ли, что в Америке любой негр может стать президентом?
- Нет, не правда. Не любой, а тот, у кого мать белая, дедушка юрист, а
тетя - обезьянка.

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.

Купи десять упаковок жевательной резинки -
- и получи галстук в подарок!
Ник Стрелец

Пахал как Обама на галерах.

Сергей Зверев отсудил свое имя у парфюмеров и, теперь, нюхает его Сам.

- Сколько нужно поляков, чтобы запустить одну ракету?
- Один! Остальное будут делать американцы...

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!

Яркий представитель французского авангарда "Ситроен-Пикассо", покоривший
Европу, появился в Москве. Российские автопроизводители думают, не
ответить ли Врубелем.

Правое дело умерло, но тело его живет!

На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав
внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню
воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.

Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай возьми с собой монтировку!

Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!!

Снимаю сглаз! С носа тоже снимаю.

Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, женщина в
истоме шепчет: - Любимый, ты вернулся!
Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, гаечка в
истоме скрипит - Любимый, ты ввернулся!
Петруха

Навеяло "жизнью наоборот" :)

А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время
шло наоборот?

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете
унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает
вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает
вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в
магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным
таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы
попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами
набитыми деньгами!

Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского
сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что
имелось в виду под словом откатить.
© konde13

Ехал поезд, и вдруг впереди - нет рельсов. Кто что сделал?
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных
заставил чинить пути.
Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал их спереди.
Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.
Горбачев велел всем высовываться из окон и кричать: "Рельсов нет!
Впереди пропасть!"
Ельцин продал на металлолом поезд, рельсы и костыли, на вырученные
деньги купил с машинистом и кочегаром американский джип и ящик водки, и
уехал бухать. А пассажиры остались в чистом поле.
Путин стал чистить, красить и лакировать поезд, чтобы было не так
заметно, что он никуда не едет.
Медведев велел проводникам кричать "Мы не допустим падения с рельсов!",
гуднул в гудок и двинул прямо по аварийным путям.

Если умом Россию не понять, то чем понять российских женшин?!

Чем "17 мгновений весны" отличается от фильма "12"?
В "17ти мгновениях" 12 серий, а в "12ти" - 17.

Вопрос армянскому радио:
- Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
- Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n