Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос армянскому радио:
- Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
- Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n

Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27
копеек...

Немножко чернушки.

Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница,
вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых
подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на
матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка
орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные
руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно,
доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей.
Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив
битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та
отлетает.
Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок.
Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных),
изрекает:
- Мда, нервы ни к черту.

Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван
Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали
Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня
заплетается, а навстречу толпа поляков.
- Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
- Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с
ним...
Единство единством, а меру знать бы надо.

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во
всем виноваты американцы.

Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.

Три этапа развития демократии в России:
1. Продление сроков полномочий Президента и Думы.
2. Установление пожизненных сроков полномочий Президента и Думы.
3. Переименование Президента в Царя, депутатов Думы в Бояр и введение
института Престолонаследия.

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто
знает, что они бомбят Афганистан.

Много зарабатывает не тот, кто много работает, а тот, на кого многие
работают.
Олег Бутаев, Ганновер

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!

Батрак Обама.

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Жена будит Обаму утром.
- Барак, вставай. На работу пора.
- Так сегодня же воскресенье. Выходной.
- Какой выходно, Барак. Мы же негры!

Большинство опрашиваемых считают, что чаще всего их права попираются
работниками правоохранительных органов.
© konde13

Президент Перу наградил Медведева Орденом солнца. Теперь Дмитрий
Медведев может с полным правом называться "Дмитрий Красное Солнышко".

Ебабельная женщина современной Интернет-эпохи: е-баба.

- Сникерсни!
- Сникерс? Ни-ни!
© konde13

Ну разве это кризис?! Подумаешь, гастарбайтеры-таджики потеряли работу
на стройках... Вот если бы гастарбайтеров-кавказцев поперли из милиции
и гастарбайтеров-евреев поперли бы из правительства и банков... Вот это
был бы кризис!!!

Считаю нелогичным мнение избирать президента на 6 лет. Правильно бы было
избирать его на пожизненный срок, и называть царем, а еще лучше -
фараоном.

Обпиваясь горилкой и объедаясь салом, на Украине отпраздновали
Голодомор...

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все
стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

По последним данным, КПСС была не так уж и не права.

Граждане! А, чего это, у нас депутаты, легально работают, а
проститутки-нет ?

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали,
а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:

"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться..."

кошмар приснился вчера - будто лезу на анекдот.ру, а там все анекдоты
от Алика, да еще с подписью
"http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki"

Куршевель. Российский олигарх пригласил Ксению Собчак в фешенебельный
ресторан.
- Официант, принесите для начала коньяк, шампанское и чего-нибудь
закусить.
- Если я вас правильно понял, мсье, вам - черной икры, вашей даме -
удила?

В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия
Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на
уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.

Две вещи наполняют душу все новым и возрастающим удивлением и
благоговением тем чаще, чем продолжительнее размышляешь о них, - это
звездное небо надо мной и моральный закон во мне... и... еще как я
умудрился влюбиться в эту стерву!

Колгейт - паста № 1 в мире!
Папа - пастырь № 1 в Риме!

Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.

Andrew (C)

Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе,
театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом,
что они только чуть-чуть не свободны...

Запись в дневнике школьника:
"Разжигал на уроке истории межнациональную рознь, рассказав правду что
руководителями революции 1917 года были евреи".

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая
вакансия не будет достаточно достойной.

Борьба с русской мафией - Благородное дело, обеспечение общественного
порядка и государственной безопасности...

Борьба с чеченской мафией - эээ... ммм... Короче - разжигание
межнациональной розни!

Борьба с еврейской мафией - Вы что!!! Подсудное дело, юдофобия и вообще
- практически Холокост!

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Две блондинки встретились. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

Ющенко заявил о необходимости поддержки украинского производства в
условиях финансового кризиса-теперь всю украинскую продукцию будут
производить исключительно в Польше.

Вы думаете, что Северный Кавказ - это Чечня, Ингушетия, Осетия? Как вы
глубоко заблуждаетесь! Самый Северный Кавказ - это Москва!!!

В ЦРУ Ссаакашвили и Кончинского теперь в шутку называют "Агенты два
ноля".

Пернул кто-то один, а обосралась вся грузино-польская делегация.

Ох, а ведь не тех людей, у нас в стране, называют "ворами в законе".

Разговаривают две тетеньки средних лет.
Первая: Слышала, в Америке нового президента избрали, какого-то Обаму.
Вторая: А, это который не русский то.

Как только больной узнал, что у него нет рака, на радости он скончался
от инфаркта.
© konde13

В супермаркете найден мальчик, воспитанный Орбитом. Теперь он работает
освежителем воздуха в Камеди Клаб.
В газетном ларьке найдена девочка, воспитанная утками, теперь она
работает туалетным утенком в Аншлаге.
В Белых Столбах найдены мальчик и девочка, воспитанные дебилами. Теперь
они работают в Доме 2.

По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья
вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не
причем-скорее всего вы обосрались.

Попал Ющенко в рай, правда в качестве тротуарной плитки...

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Сомалийские пираты заработали за год 140 миллионов долларов.
Южное Бутов решило послать туда своих пацанов для обмена опытом...

По многочисленным требованиям общественности:
Президенту — 6 лет
Госдуме — 5 лет
Ходорковскому — пожизненно.

Медведев: "Для свободного, демократического и справедливого общества
враг номер один – это коррупция..."

Судя по нашему обществу - коррупция для нас не враг...

Непридуманное, из телевизора.
"На съезде партии "Единая Россия" президент Медведев выступил перед
Путиным".
Все правильно, остальные -- овощи.

Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один
Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а
ты?" "Жду может кто выйдет."

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь...
Страшила (окинув взором поле):
- Скучновато...
Железный Дровосек (также озираясь по сторонам):
- Действительно, скучно!
Лев ревет:
- Скукотища!!
С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно
смотрят на нее.
Элли (съеживаясь):
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!

Говорят Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ...
Для того чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от
ползания на пузе перед Штатами...

Армянское радио спрашивают:
- Зачем создали госкорпорацию по нанотехнологиям?
Армянское радио отвечает:
- Чтоб не было видно результатов.

Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумеваю почему Ксюшу
Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем
Дурдом на выезде.

К анекдоту от 18 Ноября:
""Китайские ученые изобрели способ делать разные полезные вещи из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевают российские автомобилестроители.""

Американский вариант: Канадские ученые изобрели способ делать пищу из
дерьма.
- И что в этом нового? - недоумевает руководство Макдональдса.

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней,
колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы,
и я не могу понять албанское наречие родного сына.

КТО ЗА ДАМУ ПЛАТИТ, ТОТ ЕЕ И ТАНЦУЕТ

По http://news.rin.ru/news/181626/

Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от
военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся
страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским
народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще
теснее сплотились вокруг своего любимого президента...

А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем
– ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои
волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться
вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома.
Нормально: воля хозяина – закон для смердов.

© Алик, неполиткоррректнутый
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/whopayslady/

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

Путин опять списал долги! Теперь уже - Ливии. Видимо, пора уже списывать
в бюджет с его зарплаты такие же суммы, какие он прощает. Ничего,
подумаешь, нескольких миллиардов потеряет...

Чем закончился последний, общероссийскиий сходняк? Воры долго совещались
и порешили, звание самого главного вора в законе, оставить за
государством.

В связи с возможным отключением газа на Украине начата подготовка к
референдуму о признании надвигающегося холодомора геноцидом.

Россия решила присоединиться к Американской программе ПРО в Европе.
Для защиты Калининградской области от ракетной атаки со стороны Ирана,
там будут размещены комплексы Искандер-М

В России должны поставить памятник Джорджу Бушу. При нем мы разжились на
нефтедолларах. Он уходит и падает цена на нефть. СПАСИБО Джордж Буш.
Спасибо тебе от лица всей России.

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго
извиняться.

только что из аськи:

xxx: Каждый раз, когда ты отсылаешь смайлик, в мире умирает один
котенок. Надо прекратить эти убийства!!!
xxx:
:-) yyy: Почему?
yyy: Что за бред?
xxx: это анекдот xxx:
(((

Пару лет назад Путин называл русских националистов придурками и
провокаторами, а ныне называет себя и Медведева русскими националистами
(в хорошем смысле слова)... Ну, и кто тут придурок (в хорошем смысле
слова :) )?

Следущее послание федеральному собранию Медведева будет начинаться
словами:
- - А ведь шесть маловато...

Что-то президент РФ много говорить начал, видимо в стране реально кризис
настал.

Я в людях разбираюсь, как никак 30 лет в морге убираю.

Если вы думаете, что вам из телевизора несут сплошную хуйню, вы
ошибаетесь. Вам просто вставляют.

- Папа, а чем не нравятся таджики-дворники нашим скинхедам?
- Да ничем не нравятся, особенно тем, что слишком быстро убирают за
ними их дерьмо.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

Употребление некачественных грузинских вин ведет к метеоризму (с
характерныи треском) и галлюцинациям. Этого пан Кончинский не знал...

Через 5 недель Новый год и волнительно как-то:
- Неужели в Новогоднем обращении к гражданам Президент Медведев скажет:
"Я устал! Я ухожу!!!"?

Отголоски кризиса в Интернете: Перестали поступать письма про увеличение
члена...

.... а все началось с того что американцы ради прикола решили
проголосовать за негра

Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября
2007:
"Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав".

Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе,
слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).

Грузия. Чествование именинника.
Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он
сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой
партии!".

Как однако, все и все у нас хорошо помнят!

-Батя! Крисис настал. На нашей самостийной Украине скоро жрать будет
нечего!
- Сынку, ты не путай! Голодомор був в Украине в 1932-1933 рокив. Ух
москали поганив!!!
- Ты шо, батя! С таким президентом он будет в следующем году!

- Ты кто?
- Я твой иммунитет! Забыла как болела целый месяц? А потом месячные еще
неделю? Все я ухожу к Ире! Она трахается каждый день!

квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся
польша вместе взятая...

письма клиентам пишутся гораздо приятнее если сокращение г-н
расшифровывать как гондон

- Василий Иванович, а у тебя МТС или Билайн?
- Гм…А у Путина какой, Петька?
- У Путина – вообще нету мобильного телефона.
- Тогда и у меня Мегафон.

Медведеву следовало добавить:
- если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана,
тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против
Эфиопии.

"Не знаю кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были я не
сомневаюсь. Даже если в воздух или хохостые. Иначе Саакашвили не
пришлосьбы менять автомобиль"(с) Берлускони.

- Носорог рог рог идет!!!!
- Крокодил дил дил - Дебил!!!

Автор - сын Павел - 7 лет

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

Добро пожаловать на курсы эффективного менеджмента!
В программе обучения следующие предметы и темы:
1. "Как правильно откатить бюджетное бабло?"
2. Практикум контрольного выстрела. Контрольная работа.
3. Курс молодого рейдера.
4. "Как правильно распилить бюджетное бабло?"
5. "Как взять кредит и не отдавать его?"
6. Клянченье денег из бюджета. Лабораторная работа.
7. Методы правильный оттяга с кокаином, экстэзи и телками.
8. Завоз дешевых рабов из Таджикистана (логистика).
9. Связи с общественностью (ФСБ, МВД, братки, этнические группировки).
10. "Как провести своего кента в депутаты от ЕР?"
11. "Как правильно кинуть своего босса и остаться живым?"
12. "Как грамотно научиться ненавидеть народное быдло?" Психологический
тренниг.
13. "Имидж - все!" Уроки гламура с ведущими ДОМА-2.
14. Методика списания долгов на бюджет.
15. Виртуальное путешествие по лондонким местам.
16. Искусство выбора оффшора.
17. "Коррупция - всему голова!" (наглядное пособие).

объявление: для интересной работы набираем мужчин сомалийской внешности,
хорошо разбирающихся в оружии.

Настоящая победа толерантности будет только тогда, когда за отрицание
Холокоста будут сжигать в печах

После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в
Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия
Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.

Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со
свечой Голодомора.

Если курсы народа и Партии совпадают, то почему народу все время
перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?

Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш
дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте! »

Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим.

Олег Бутаев, Ганновер