Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На ток-шоу: - Как вы относитесь к сексу? - С возрастом люди становятся такими моралистами, такими моралистами...
Для противодействия наступающей зиме собрать в Бразилии 20 самых важных метеорологов - пусть выскажут свое мнение... потом ждать, как на это отреагирует Гольфстрим...
В вагоне метро. - Николай, садись быстрей! - Тише не можешь, что я на импотента похож??? - ?????? - Открою только тебе: В присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит! - !!!!!!
1
Мысль, посетившая меня в марте, сразу после президентских выборов. Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха "Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes (http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...
... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в любой из дисциплин.
Напеваю: "Белая армия, черный барон. снова готовят нам........." вот и пойми, откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?
20
Участились случаи межэтнических конфликтов в столичных вузах между азербайджанцами и армянами, грузинами и дагестанцами, вьетнамцами и китайцами. Вместо того чтобы терроризировать русских, интернационалисты передрались между собой. Непорядок.
43
Все начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург? Вот такая случилась История...
После того, как в интернете стали продовать надувных кукол с лицом Ксении Собчак для любовных утех, у ее ярых противников появилась прекрасная возможность отрахать ее не только на словах, но и на деле, притом самым изочреным способом.
Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом. Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.
Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича. Поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед). Поет: - Напрасно мамаша ждет дочку домой!
Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но тут внутренний голос ему опять говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок. Короче говоря после этого он долго лечился.
20
Срочно в номер!
На заправке Standard Oil близ Бирмингема найдено странное устройство, напоминающее гибрид токарного станка с велосипедом. На лобовом стекле обнаружен конверт с двумя золотыми соверенами (отчеканены в 1875 и 1888 годах соответственно) и записка: "Полный бак бензина AI Super и поставьте автопилот на 12.30 пополудни 01 октября 1903 года. Заранее спасибо!"
21
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете на дансинге в смокинге? - Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и быть, покурю в туалете.
... Ничего не понимаю... В книге "Метро 2033" говорится, что националисты захватят станции Пушкинская, Чеховская, Тверская... А Русский Марш собирается на Арбатской!
25
Если бы выборы президента России были в 2009 г., то на страхе перед кризисом победил бы натурализованный таджик.
У пчелы спрашивают: - Какая разница между маршалом Жуковым и батюшкой-попом? - На мундире маршала Жукова ордена "великой отечественной войны" пахнут медом, а на рясе батюшки-попа - липой.
Киев. После драки экс-министра МЧС Нестора Шуфрича и экс-министра транспорта Николая Рудьковского коллегия МЧС присвоила Нестору Шуфричу звание почетного министра по чрезвычайным ситуациям. Коллегия Минтранса осудила безответные действия Николая Рудьковского.
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь, выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у него и выпрашивать не буду, а просто вырву!
- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу написал. Сам наверное напечатал. - Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще одну написал.
Черный негр, очень странная фамелия. Особенно, для губернатора штата.
29
-Василий Иванович. А на нашем отряде как может отразиться всемирный финансовый кризис? -Уволю весь менеджмент на х..! -???????? -От тебя Петька воняет! Месяцами не моешься в бане. Фу-у!.. Отойди... Отойди подальше. А Анка показывает всем трофейные прокладки с крылышками. Задирает подол - и показывает...
Объявление в ИРР/ Продаю шкуру крокодила за 100000 долларов, бу. Покупаю! А rак я Вас узнаю? Буду на четырех лапах с длинной плоской мордой, в ней газеnа ИРР. А как же Вы обратно поедете, голый? Нет, я сделал пластическую операцию..
- Папа, а что такое клистрон? - Это такая штуковина в радиолокации, которая излучает энергию Сверх Высоких Частот сантиметровых и миллиметровых радиоволн. - А что такое синхрофазотрон? - Это клистрон, который обеспечивает синхронную фазу излучения энергии. - А что такое магнетроне? - Ну, тоже самое... Отстань от меня, иди, вон, поиграй с Иринкой в песочнице....
- Ну что, узнал? - Ага, сначала папа в молодости учился в университете радиолокации, был загружен, потом ему приснился клистронный клитор, потом у него забарахлил ссинхрофазотрон по фазе, а потом появился маг, загипнотизировавший маму. А что ты закапываешь в песок, Иринка? - А по моему, не нужно никакой радиолокации. Просто покупаешь компьютер или сотовый телефон. - И что? - Давай, засыпай; завтра мы выкинем и компьютер в балку.
Армянскому радио задали вопрос: Когда начнется новая революция в России? - Когда в ливийской пустыне появятся две новые королевские палатки, ответило радио.
-Вовочка, представь себе: ты летишь в самолете, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, но спасти можешь только одну. Кого? - Ну Машу. - Почему?! Тебе разве не жалко маму?! - А вам разве не жалко мою пипиську?!!!!
W otwet na hischnitscheskuju politiku USA Rossija sdelala Nowogodnij Podarok kaschdoj strane Kaspijskogo Saliwa - atomnuju Bombu, samonawodaschujusa tolko w storonu waschingtona, s poschelaniem schastliwogo poleta...
Wstretschajutsa kak to Maikl Djekson i Baran Obama,i Djekson goworit- oba-na, tebja usche is operazionnoy wipustili? Atot otwetscaet- a tebja usche inoplanetiane obratno wernuli?
В ответ на законопроект об "Добровольном возвращении в Россию россиян, проживающих за рубежом", эмигранты Брайтон-Бич посоветовали пойти всем ментам России на *** с их программой коммунистической революции в капиталистических странах; пулеметчица Анка думала, она будет рожать милицию 10 ноября, а ее приговорили к аборту.
Вопрос армянскому радио: - Как нанотехнология повлияла на ускорение реформ в армии-увольнение прапорщиков, мл. командного состава,..? Первым ответило американское радио: - мы, российские ученые, давно уехавшие в Штаты (кроме ученого Иванова), отвечаем-Никак. Тут, наконец, заговорило армянское радио: - эту реформу можно было начинать раньше-проблема рабочих на генеральских дачах давно без них решена!
Приехал Брежнев в Америку. Ходит по вашингтону, видит Белый Дом, спрашивает что это за дом такой и кто там живет, ему говорят: Белый дом, Барак Обама. Брежнев удивленно: Оба-ма, ну и барак!
16
" Чурка " - это тот, кто думает о чарке, а не о чакре...
Сидят два дурака в лесу... Хотят разжечь кастер, а спичек нет. Дурак №1 говорит дураку №2... А давай я тебе ща как в глаз шиндарахну ногой и у тебя искры из глаз полетят и кастер разожгется! Дурак №2 говорит... Вау какой ты умный.. Давай! Дурак №1 как размахнулся как дал дураку №2 что тот улетел... так кастер и не разожгли...
Россия и Грузия обвинили друг друга в провокации. - Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват и что делать? - Ответ Армянского Радио: Хватит прово- кационные вопросы задавать, да?! В провоКАЦии виноваты, естественно, Вы - Кац, - По этому Поводу Вам-таки клизму будут ставить. - Не "Почему опять мне?", а "По Поводу", - ведь повод-таки есть. Так что Вам, Кац, - и не мяукать, - а то хуже будет. - Хуже-таки не бывает? - Кто сказал? - Опять Вы, Кац? - Гаварит Мас-Ква! - московское-таки время почти 7 часов 40 минут. - Почти, почти.. те, и без новых провокаций.
Астрологический прогноз "К бабке не ходи": В следующем году всех новорожденных мальчиков будут звать Кризис, а девочек - Рецессия. В отдельных группах населения картину дополнят: Штопор, Конец, Амба, ПОпина, Навар и Прибыль(обоего полу).
Двое русских смотрят программу "Время" где то в Украине. Но после того как выяснилось что кроме всего прочего они еще и хохлы и всегда были хохлами. Одного телевизора им стало явно мало, а через какое то время стали подыскивать и размен.
22
- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме! - На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим! - А разве есть такая нация? - Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот? А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
Знаете, почему у нас на бирже резкие скачки цен на акции? Инвесторы глядят у себя в стране - БЛЯ, ПИЗДЕЦ. Глянут на заграницу - БЛЯЯ, ТАМ ЕЩЕ ПИЗДЕЕ! Но на другие страны глядят редко, поэтому и падение котировок ;)
Группа российских программистов "разморозила" развитие Midnight Commander'а. http://people.redhat-club.org/slavaz/trac/wiki/ProjectMc Теперь проект, наверное, переименуют в Миднайт Коллайдер. :)
Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства Российской Федерации В..." Странное сокращение...
Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.