Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почему у Михаила Саакашвили такой длинный язык? Потому что это очень выгодно Вашингтону. Видите ли, Вашингтон выбирал себе такого человека, который может нести всякую низкопробную чушь, на весь мир, по несколько раз в день. А во-вторых, облизать зад всем американским и проамериканским политикам в два присеста.
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ Грузии. На вопрос считаете ли вы Михаила Саакашвили добрым человеком? 98% ответили – да.
Правда грузинская пресса умолчала, что опрос проводила среди детей в возрасте от 3 до 5 лет, и то только после того, когда каждому из них, до задания вопроса, давали по пол кило шоколадных конфет и говорили – это вам от дяденьки Михаила Саакашвили.
"У Кондолизы - жополизы! " - сказал Джордж Буш, глядя на фотографии Кондолизы с Михаилом Саакашвили и с Виктором Ющенко.
21
Просыпается мужик из Подмосковья после сильного похмелья и никого не узнает. - Где это я? - В раю! - А почему запах такой? - Потому что это помойка Районной администрации ЮжноСахалинска...
Объявлен конкурс на проект лучшего памятника Голодомору размером на весь Майдан Нэзалэжности в Киеве. Гигантскую скульптуру взялся изваять Зураб Церетели.
Пока лидируют два проекта - гигантская костлявая оранжевая жопа, затянутая паутиной; - памятник Сталину, выдирающий последний кусок хлеба изо рта умирающего с голода украинского селенина.
Когда у испанского короля Филиппа II однажды были проблемы с признанием его новых владений, "над которыми не заходит солнце", то все завистливые европейские и азиатские соседи-монархи как в рот воды набрали! Тогда он поручил своему Кортесу найти в этих Америках племена, которые это дело признают. Кортес, конечно, нашел, но только одно зачуханное племячко - манагуа. Его вождь Мана Кури, припертый к стенке конкистадорами, согласно закивал: - Йо-хе-ху! Ни ка ра гуа!.. - И даже с радостью поставил свою печатку под записью данного исторического признания. Вскоре, правда, оказалось, что на старом ацтекском это означает: "Да пошли вы на хер! Мне ваши проблемы до задницы!.."
Михаил Саакашвили включил первый национальный канал Грузии. Он услышил - Русские танки движутся из города Поти и Гори к Тбилиси, русские хотят свергнуть власть суверенного, демократически избранного президента. Я вас не боюсь га-а-а-а-ады-ы-ы-ы!!! - прокричал Михаил Саакашвили, окончательно не успев добежать до унитаза.
Михаил Саакашвили упал в обморок. Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски, вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к тебе пришли твои телохоранители".
Первая брачная ночь, Мишико Саакашвили раздевает свою жену Сандру, кладет на живот и начинает ей гладить задницу. Час гладит, другой, третий... Она не выдержала и говорит: - Ну ты будешь со мной что-нибудь делать??? - Сандрочка, милая, я пэрвый раз выжу жопу бэз хваста...
Получив "пшел нах" в Азербайджане - в ответ на соблазнение НАТОм, ворошиловский стрелок Чейни утешился на Украине. И, уже покидая эту непутевую страну, отметил, что ни одна страна, кроме США, не может указывать Украине, присоединяться ли ей к НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Славаменi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?
Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:
- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить с русскими. Тогда будет всем щасте.
- Папа, а как называется собака женского пола? - Сука! - Хм! Одной буквы не хватает. - А ты чего там делаешь? - В кроссворде фамилию грузинского президента отгадываю!
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха: - Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю. - Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа. - Покурим и появится.
8
Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького? - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников! - Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют на итоги выборов? - Маккейн умеет считать только до десяти!
Почему Михаил Саакашвили в прямом эфире американского канала начал жевать свой галстук? Это американская пропаганда с целью выуживания денег из конгресса – посмотрите, какая гуманитарная катастрофа в Грузии, даже президент уже начинает, есть свой галстук, а, что уж говорить про простой народ!!! Голод, голод, голод - срочно нужна гуманитарная помощь, необходимо немедленно выделить 1000000000 долларов для Грузии!
Политический лозунг наиболее удачно подходящий для Михаила Саакашвили? – Обвини во всех свих неудачах и ошибках неугодную тебе сторону! Сделай черное белым, а белое черным! Наври в три короба, а можешь и в четыре, и тогда тебе улыбнется удача! И главное - голова нужна для того чтобы жевать галстук, а не думать о последствиях своих поступков!
всвязи с тем, что в очередном приступе безумства по стране стали закрывать военные ВУЗы, предлагаю: 1. переименовать Вооруженные Силы в "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" 2. задуматься - чью армию мы станем скоро кормить :((
Две подружки утром в маршрутке: - Представляешь, сегодня первый раз занималась сексом "в уши"...! - Опаньки! А это что за извращение?! - Ты что! Я девушка приличная! Просто мой новый ухажер орал как ненормальный на ухо, когда кончал...! Чуть не оглохла после целой ночи такого секса! Говори чуть громче!
Когда Саакашвили сосал у Буша все молчали. Когда сосал у Кондализи у все появились первые подозрения, когда Саакашвили не пошел сосать в Россию все застегнули ширинки и надели трусы обратно...
Хорошо осенним утром по окрестностям цхинвали расстрелять грузинов пару- пидорасов злоебучих. Тушки блядские вонючек хоронить совсем не надо их шакалы пожирают- вот и радость каннибалам.
29
- Сарочка! И ты никогда не изменяла своему Семе? - Никогда! Я семодостаточная женщина!
Тяжело американцам выбирать - между старым пнем и бабой с одной стороны и нигером и старым пнем с другой. А русским - что легко между кэгэбшником и стукачем.
Молдавские ученые совместно с грузинскими военными опытным путем установили, что скорость движения грузинского танка при отступлении значительно уступает скорости бега грузинского военного
Говорили, что останки грузинских солдат собирают в рефрижираторы от фирмы КОКА-КОЛА для использования в новых провокациях против российской армии. Грузинские СМИ опровергают эту информацию- это всего лишь подготовка к отправке в Америку вкусненького подарка для людоедочки и пантерки Кондолизы Райс!
Курит ли Михаил Саакашвили вообще или когда нервничает? Нет, он не курит, его заставила жена. Недавно, он незаметно начал макать кончик галстука в раствор никотина.
Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы это нам не стоило!
Если к вам темной ночью, в темном переулке спращивают, как пройти в библиотеку-это значит, что интелигенция пытается намекнуть народу, что у них маленькие зарплаты.
Михаила Саакашвили спросили: Вы постоянно говорите плохо о России? Нет, что вы! – сказал Михаил Саакашвили, подумав до этого: не постоянно, ведь когда я сплю – я не говорю плохо о России.
Сборная Украины по футболу стала победителем Паралимпийских игр в Пекине.
В финале украинцы со счетом 2:1 переиграли команду России. Оба гола забил Владимир Антонюк.
Украинцы победный матч провели в таком составе: Константин Симашко, Виталий Трушев, Сергей Вакуленко, Тарас Дутко, Анатолий Шевчик, (Денис Пономарев 77) Александр Девлиш (Иван Шкварло 49), Владимир Антонюк. - ------------------------------------------------------------------ Состав Российской параолимпийской сборной - Игорь Акинфеев, Александр Анюков, Алексей Березуцкий, Денис Колодин, Евгений Алдонин, Динияр Билялетдинов, Марат Измайлов, Владислав Радимов, Игорь Семшов, Алексей Смертин, Андрей Аршавин, Александр Кержаков
В ответ на заявление К. Райс о том, что текущее состояние финансового рынка это результат политики российского руководства, Сергей Лавров заявил, что крушение крупнейших американских банков и падение фондовых индексов США - наказание Америке за то, что она нас не слушается. То ли еще будет прокомментировал ситуацию Виталий Чуркин, и вообще нас очень беспокоит стабильность банков США и состояние банка Ameribank Inc в частности.
Объявление в столовой семинарии: Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ
(... У побережия Кении пираты захватили транспорт с украинскими на борту.) Зачем Украинские танки послали в Африку? А где им еще побираться!
26
"Геноцида в Южной Осетии в начале августа, когда Грузия ввела войска в Цхинвали, не было. С таким заявлением по возвращении из Цхинвали на пресс-конференции в Тбилиси в четверг выступил руководитель делегации ПАСЕ Люк ван ден Бранде, сообщает РИА "Новости"".
..... м-да, историю Второй мировой не читал. В ней четко описано - что случаев продвижения зондер-команд впереди войсковых частей во Второй мировой войне не было. Пусть почитает Нюренбергский мануал.
Хуан де Рамос, тренер лондонского "Тоттенхэма", новой команды Романа Павлюченко,- понял, что английский Рома не выучит никогда, и сейчас вся команда срочно учит русский. Матюки уже освоили. Общение с Ромой началось с разговора о его маме, когда он с 2-х метров промазал по пустым воротам.
Комиссия ПАСЕ недавно лишь подтвердила подозрения: виновных в "геноциде осетин" нужно искать среди его создателей, т. е. либо на осрадио либо на первом канале.
Россия. Будущее. 2078 год. На 25-м пленарном съезде партии Медведь принимают постановление о демократии и гластности. Новый закон обязывает мужиков высказывать либеральные мысли и ходить в церковь. Вновь разрешают слушать музыку Битлз и Макаревича. Посмертно оправдывают жертв репрессий 2039 года.
12
Приятный прецедент приготовило правительство Австралии в подарок правительству РФ. Озаботившись, "Австралия может пересмотреть соглашение о поставках ядерного топлива в Россию. Об этом заявил министр иностранных дел страны Стивен Смит." Ура! Крым наш! Ссылаясь на правительство Автсралии, РФ может перекрывать газ Европе! Спасибо!
Если обязательным критерием для участия в американской президентской гонке является умение освежевать лося, то скоро наравне с престарелыми идиотами, неграми и многодетными мамашами в ней примут участие и эскимосы.
Говорят, в сенате Третьего Рима был один депутат, который все свои речи заканчивал фразой: "Тифлис должен быть разрушен!"...
5
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру. - Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши предложения. - Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра Геббельса? - Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц! - Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде патриотические анекдоты, причем для наружного пользования. - Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?.. - Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом "чофуре" Сосо. - Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"? - Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не дожевал. - Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц? - Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют - заматерели на исторической Родине. - О! И какого можно ждать результата, Штирлиц? - Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!